Вы призвали не того... Книга 6, том 1
Шрифт:
Ну, по крайней мере попытался оглядеть, так как мгновением позже рухнул обратно и со стоном схватился за голову.
Ощущение было близко к тому самому загадочному состоянию, которое некоторые люди называют не менее загадочным словом «недоперепил».
С одной стороны, присутствовало сильное чувство эйфории. Настолько, что казалось, будто из задницы торчит павлиний хвост и я его активно распушиваю. Причем стоит показать его любой самочке, как у нее тут же отрастет грудь восьмого размера, жопа — пятого, а навыки станут соответствовать
С другой стороны, кишечник явно пытался избавиться от содержимого, причем проталкивая это самое «содержимое» в обратную сторону — в рот через желудок. Ну а мозги относились к данной забаве сугубо пофигистически, потому как их полушария разделились, хорошенько помутузили друг друга, после чего разбежались по углам моей несчастной черепушки и в данный момент играют в чертов боулинг моими же яйцами, с выточенными из печени кеглями.
Про то, что каждая ебучая мышца считала своим долгом устроить персональный дебош и пьяную драку с соседями, я вообще молчу — тело казалось одним большим куском мяса, бунтующим болезненными судорогами.
– Попытка подняться номер цвай, - пробормотал я, вытягивая чуть дрожащие руки вперед и напрягая бунтующие мышцы поясницы.
– ЗОМБИ! ВОССТАНЬ!
Не восстал. Вернее, восстал, но не весь.
– А вот хрен тебе, а не бабу!
– возмутился я, глядя на оттопыренные членом стринги.
– Так, попытка номер драй, с подключением междоушного нервного узла!
Призвав копье, использовал возмущенно заскрипевший мифический артефакт как костыль. В этот раз получилось.
Мир шатался, плыл, тело болело, желудок бунтовал, задница протекала, но я стоял. Хотя нет, стоп, это не моя жопа протекала, это у всех окружающих штанишки воняли. Мои натренированные коварным Создателем булки были крепче гранита и готовы участвовать в чемпионате мира по переламыванию ломов и растиранию в пыль наглых черных хренов.
Кстати о последних…
Я пнул ногой лежащего рядом черномазого легионера.
Тот не пошевелился. Хотя пинал по яйцам. Значит либо евнух, либо в отрубе столь же глубоком, как глотка голливудских актрис.
Поняв, что мне мало что угрожает, осмотрелся уже основательно.
Не знаю, что там замутил товарищ Укур, кто была эта самая Миледи и что вообще случилось, но одно могу сказать точно. Запомнят местные это надолго, причем как «День, Когда Мы Обосрались».
Колизей спал.
Дрыхли привязанные к столбам ушастые рабы-оборванцы. Дрыхла не доползшая до них бронированная тварь. Дрыхли притаившиеся на стенах арены стрелки. Дрыхли зрители, дрыхли аристо в ложах, дрыхли воровавшие закуски чайки, дрыхли копошившиеся в куче мусора под лавкой крысы… Черти хомячьи, да даже маленький паукан у меня под ногой дрых лапками кверху!
И при этом все они, пардон, обделались.
Кроме меня.
Я был в сознании и с чистыми стрингами.
Вот такой вот «не-такой-как-все»! Ау, съемочная группа? Будем про меня молодежный постапокал
Бля, давно меня так не плющило. Словно мозги миксером взбили, да с десятком грамм гашиша, да под марихуановый дымочек. Того и гляди, свалится с неба зеленый слоник и с криком «братишка, я тебе покушать принес» полезет обниматься.
– Ты, тварь, что натворил?!
Откуда-то с неба передо мной опустилась баба невъебенной красоты.
Сиськи — во! Жопа — во! Талия — мммммм! При том огненно-рыжая, с вьющимися волосами, зелеными сверкающими глазками, милой мордашкой и просто до отупения короткой туникой!
– Хотеть!
– выдал я.
– Да я тебя по земле размажу, чертов дикарь!
– заверещала недотрога, указывая прелестным пальчиком с длинным маникюром на эту самую землю.
Я послушно посмотрел вниз.
– Гражданочка, а у вас сандалики в какашках.
– Чего?
– она тоже посмотрела вниз и, увидев в чем стоит, сначала покраснела, потом позеленела, следом посинела…
– А в крапинку можешь?
– искренне заинтересовался я.
– Могу в полосочку, - злобно прошипела баба, оскалив два ряда ровных беленьких… клыков. Остреньких таких.
– Вот порежу тебя на полоски, и буду ими ноги вытирать!
– Ты не шипи, не шипи, - оскалился уже я.
– После Нокси и Няшки меня одними клыками не испугаешь!
Баба дернула рукой и в ней появился длинный меч с лезвием, полыхающим самым настоящим огнем. А мое очко запоздало просигналило, что предыдущая угроза была совсем не пустой.
Пора утекать, покуда этот пылающий страпон в жопу не присунули.
Вот только куда? Слева арена, справа трибуны, а мы наверху разделяющей их стены, где располагались стрелки охраны. Ну, логичнее линять в сторону трибун — обратно на арену смысла нету. Вот только мелочь ушастую заберу…
Угу. Легко сказать. Стоило мне сделать шаг, как эта баба с психованным визгом кинулась вперед.
Я по привычке заблокировал удар древком копья — ковырялка мифическая, ее хрен чем оцарапаешь. Вот только колокольчик тревоги достучался до затуманенного разума в последний момент, когда изменить что-то было уже нельзя.
БУМ!
Ноги оторвались от опоры, в руках что-то отчетливо хрустнуло, а лицо обдало жаром.
Мама, я пикируююююююю!
БАМ!
Тьфу.
Песок невкусный.
Сел на жопу. Быстрый анализ ситуации.
Руки не сломаны, но болят зверски — видимо, кости треснули. Лицо пекло и щипало — судя по всему морда обгорела знатно. В остальном — жив и относительно цел. Только головой опять приложился. Но ее не жалко — все равно там одна кость.
Тем временем рыжая психопатка с отчаянным воплем растянулась в эпичном прыжке с занесенным над головой мечом. Попадет — расхерачит мою тушку на две неровные поджаренные половинки.
Оно мне надо? Нет конечно!