Вы выгораете не из-за стресса. Книга о том, как работать и жить в удовольствие
Шрифт:
Однако стресс, как полицейский из боевика, бывает хорошим и плохим. Ганс Селье [1] , который сыграл важную роль в проведении первых исследований стресса, провел разделительную черту между положительным и отрицательным стрессом и ввел для этого термины «дистресс» и «эустресс». Префиксы «дис» и «эу» происходят из греческого языка и означают «плохой» и «хороший».
Эустресс возникает при положительных эмоциях и слабых внешних раздражителях. Это позитивное волнение, например, перед свиданием или всплеск адреналина после защиты стратегии крупного проекта. Эустресс мотивирует, окрыляет, вдохновляет, повышает самооценку и делает счастливым.
1
Канадский
Дистресс же характеризуется мысленной каруселью, внутренним дисбалансом, потерей контроля, быстрой утомляемостью. Часто дистресс сопровождается простудными заболеваниями, отсутствием полового влечения. В книге мы будем чаще говорить именно о нем.
Главным критерием стресса является то, что это всегда субъективное состояние, которое в значительной степени характеризуется чувством беспомощности.
Чем ситуация неконтролируемее для человека, чем более беспомощным он себя чувствует, тем сильнее чувство стресса.
Субъективная оценка в этом случае играет решающую роль. Основываясь на таких высказываниях, как «Мир – это то, что мы делаем из него в своих мыслях» или «Мы создаем мир своими мыслями» (Будда), мы определяем происходящее как стресс – или не стресс. Лишь ощущение нехватки ресурсов и связанное с ним чувство беспомощности запускают соответствующую стрессовую реакцию.
Стресс возникает не только из-за самой ситуации, но и от наших действий, которые мы предпринимаем для ее разрешения. Только когда у нас появляется ощущение, что мы не способны справиться с проблемой, мы испытываем психическое истощение.
Как вы думаете, из-за чего возникает больше всего стресса?
______________________________________
______________________________________
______________________________________
Если вы зададите этот вопрос знакомым, то вероятно, получите совсем не те ответы, которые ожидаете. Для кого-то сильный стресс – это сломать бережно отращиваемый ноготь, а кого-то может вывести из себя лишь глобальная катастрофа. Но несмотря на разные масштабы ситуаций, они имеют одну общую черту: большая часть стресса возникает в отношениях — с самим собой (например, недовольство своей внешностью) или в отношениях с окружающими (непризнание начальством заслуг сотрудника).
Как существо социальное, человек постоянно находится в поле напряжения между внутренними потребностями и внешними требованиями. Между индивидуальностью и характером, стремлением к идентификации и страхом быть отвергнутым. И поэтому он пребывает либо в состоянии удовлетворения, расслабления, напряжения, либо чувствует фрустрацию [2] .
Жизнь – это бесконечное выстраивание отношений.
И бесчисленное количество психологов и психотерапевтов отдают должное этому фундаментальному факту. Однако методам и рекомендациям по выходу из состояния выгорания уделяется недостаточное внимание. Причину выгорания специалисты по-прежнему списывают на переутомление. Но вопросы вроде: почему вообще возникает перегрузка, почему человек годами живет за пределами своих возможностей и от чего на самом деле мы устаем – остаются без ответа. Вместо этого симптом считается причиной, а решение часто видится исключительно в технических изменениях поведения, что означает одно – люди надеются на быстрое излечение. Тщетно.
2
Психическое состояние, возникающее в ситуации невозможности удовлетворения потребностей и желаний.
За время моей работы, будь то в клинике или в частной практике, я заметила, что все мои пациенты, страдающие выгоранием,
Но что подразумевает понятие хорошие отношения? На чем они основываются? Как построить теплые отношения с самим собой? Если отношения разрушаются, как в этом случае работает механизм выгорания?
Отношения – это всегда диалог
Работая с семейными парами, я часто наблюдаю эффект сломанного телефона [3] . Я выслушиваю женщину, а затем спрашиваю ее мужа: «Что вы услышали? Чего хочет ваш партнер?» или наоборот. Большинство отвечает совсем не то, что на самом деле имел в виду супруг.
Сейчас все поясню.
Предположим, вы пришли в мебельный салон и точно знаете, что хотите купить – большой диван в гостиную. Вы подробно описываете вещь своей мечты продавцу: размер, форму, цвет, материал. Если продавец предлагает совсем не то, что хочется, вы можете еще раз попытаться уточнить свой запрос. При этом вы не рассчитываете на то, что консультант прочтет ваши мысли. Если в магазине не нашлось нужного дивана, вы продолжите поиски в другом месте. И я уверена, не наградите продавца трехэтажным матом из-за того, что в салоне не оказалось нужной вам вещи.
3
Сломанный телефон – игра, суть которой в организации передачи устного сообщения по цепи, состоящей из как можно большего количества людей, и выявлении искажений его исходного содержания.
Однако в отношениях этот коммуникативный навык почти не используется.
Мы не говорим прямо и конкретно, в надежде, что наш друг или партнер сам обо всем догадается.
Но предположим, он не догадывается или его догадки ошибочны. В таком случае мы испытываем целую палитру негативных чувств – от тихой обиды до дикого гнева. Тут уж у кого как. Зачастую в подобном состоянии люди не особо подбирают слова, чем очень ранят друг друга. Консультанту, предложившему не тот цвет дивана, мы бы скорее всего сказали: «Нет, эта вещь мне не подходит. Мне нужен желтый диван, а этот – горчичный». А жене мы скажем: «Ты меня не ценишь / не любишь / не пытаешься понять!» вместо того, чтобы прямо сказать, что именно вас не устроило и чего бы вам хотелось на самом деле.
Но многие ли из нас уверенно отвечают на вопрос: «Чего я хочу?» Многие ли находятся в позитивном диалоге с самим собой?
Если у вас нет здоровых отношений с внутренним «Я», то и отношения с другими будут аналогичными. Баланс между «я отдаю» и «я беру» не сформируется, а реципиент [4] неверно считает ваше послание.
При этом ошибочно полагать, что количество времени, проведенного вместе с кем-либо, – показатель теплой коммуникации. Многие из нас могут часами сидеть вместе со своими родными, ни разу не завязав здорового диалога.
4
Человек, принимающий некое сообщение.
В профессиональной сфере ситуация аналогична. Бесконечные созвоны, конференции, летучки, брейнштормы – не показатель грамотно выстроенного диалога. Очень часто после подобных встреч сотрудники разводят руками и говорят: «Как хорошо, что мы это обсудили!» Но обсудили ли?
Служащие компаний часто жалуются на такие ситуации: «Как-то не можем мы дойти до сути вместе», «Каждый хочет вставить свои пять копеек», «Если начинает говорить господин Шмидт, то можно кричать “караул”. Слово больше никому не передадут», «Если с нами не хочет разговаривать отдел снабжения, то почему мы должны с ними разговаривать?»