Вычегда
Шрифт:
Доктор. Ладно, забудем про Москву. Как вы встретили Наташу? Ведь так звали вашу девушку?
Больной. Вы даже не представляете, насколько вы правы. Наташа, действительно, моя девушка
Доктор. Расскажите про нее и про вашу встречу.
Больной. Ну. Это… Может еще витаминчиков? А то как-то недоторкнуло.
Доктор с готовностью встает, разводит витамины и дает стакан Больному. Больной выпивает.
Доктор. Вы начинайте, а вас скоро доторкнет.
Больной. А про что мы?
Доктор. Про Наташу.
Больной. Наташа… Да, Наташа. Да… (очнувшись) Наташа – это удивительная история. Я приехал на вокзал, что бы купить обратный билет. Пока стоял в очереди, я проголодался и зашел в «пельменную». Смешное заведение с лошадиными столиками, но пельмени там вкусные. Не просто пельмени, а пельмени с мясом. С чьим мясом лучше не уточнять, но если абстрагироваться от цивилизации, то по фиг. Если коровка нам милей крысы, то кто мы после этого? Тот самый дракон, который выбирал первых красавиц и не хотел кушать уродин? Нам бы добрых коров за стол сажать. А мы их убиваем, а злыми крысками брезгуем. А крысы на вкус не хуже, если верить китайцам.
Доктор. Стоп. Стоп. Вернемся в пельменную. Что такое лошадиные столики?
Больной. Ну, это столики, за которыми едят стоя. Не очень удобно и не очень дорого. А кстати вы знаете, что мясо придумали в Саранске?
Доктор. Что?!
Больной. Ну, мясо, которое мы едим, придумали в Саранске. Оттуда все пошло. А мясо, пожалуй, важней таблицы Пифагора будет. Так что греки отдыхайте.
Доктор. Стоп. Стоп. Стоп. Хватит про мясо. Давайте про Наташу.
Больной. Так я про Наташу и говорил. (хихикает) В Наташе критически большой процент мяса. Причем очень нежного. Если исходить из гастрономической логики человека, то любимые девушки – это исключительная «вкуснячка». Особенно, если с хренком, лучком и пивком.
Доктор. Зря я вам повторил витаминки.
Больной. Нет, добрый доктор, не зря. Ничего если я вас буду называть Айболитом? (хихикает)
Доктор. Что делала Наташа в пельменной?
Больной (меняется настроение). Она ела пельмени. Я уже стоял за столиком и удовлетворял желудок. На моем столе была двойная порция пельменей и бутылка пива. Не помню, какое пиво. Какое-то дешевое. «Троечка», наверное. Наташа вошла, и я не мог ее не заметить. Она была в платье. С ней была дочка Даша. Наташа подошла к прилавку, или как там это называют, и тоже заказала пельмени, а дочке купила молочный коктейль. Она встала за соседний столик, причем лицом ко мне. Потом наши взгляды пересеклись и она мне улыбнулась. Она так красиво улыбнулась, что мое сердце и прочие потроха сразу рухнули. Я, с перепугу, отвел взгляд. Когда я рискнул снова на нее посмотреть, она уже вовсю кушала, и болтала с дочкой. Я вам уже сказал, что у Наташи не было ноги?
Доктор. Не сказали.
Больной. У Наташи вместо правой ноги был костыль. Нога была отрезана чуть выше колена, но это я позже увидел.
Пауза.
Доктор. А дальше?
Больной. Они быстро поели и стали собираться. И тут снова наши взгляды встретились и она опять мне улыбнулась. Я уже хотел ей что-то сказать, типа «Хеллоу, бэйби», но у меня был полный рот непонятно чего. Пока я прожевывал и глотал, Наташа с Дашей ушли. Я завис. Вроде надо было за ней бежать, а с другой стороны, с какого перепугу и что я ей скажу, если все-таки смогу догнать. Я допил пива, вспомнил ее улыбку и все-таки рванул. В принципе, догнать ее было невозможно. Поиграйте в прятки на Казанском вокзале. Вы же москвич. Вам не надо далеко ходить. Я побежал в первом попавшемся направлении и почти сразу столкнулся с ней нос в нос. Она снова улыбнулась. «Привет» – сказал я ей. Она ответила: «Привет». Дальше я не помню. Мы стали разговаривать. У меня получалось остроумничать. Во всяком случае, она хохотала. Я пошел ее провожать. Оказалось, что она живет совсем недалеко от вокзала. Она пригласила меня к себе, а может я сам напросился. Что-то забыл.
Доктор. Может, вы напряжетесь и вспомните, как вы оказались у нее?
Больной. Мы просто шли и пришли. Она жила на первом этаже в старом доме. В квартире было очень бедно, но аккуратно. Типа, платьица дореволюционной гимназистки из кино. Красиво тем, что дешево.
Пауза.
Доктор. И что потом?
Больной. Потом было то, про что вы так долго и настойчиво мне намекаете?
Доктор. Про что я вам намекаю?
Больной. Про секс. Вы как вошли, сразу стали намекать мне на секс.
Доктор. Вы прямо с порога занялись с ней сексом?
Больной. Конечно, нет. Когда мы вошли, зависла длинная пауза. Мы не поняли, как оказались у нее дома. И я предложил сбегать, купить что-нибудь на стол, типа, водки. Она с радостью согласилась. Я побежал в магазин. Потом я вернулся, мы накрыли стол, потом кушали-пили, потом смотрели телевизор, потом танцевали, и только потом поцеловались.
Доктор. Она была готова к сексу?
Больной. Что?
Доктор. Ну, она была возбуждена?
Больной. Не знаю. Я только за себя могу поручиться.
Доктор. Расскажите поподробней о сексе.
Больной. Сдурели что ли? Подрочить захотелось?
Доктор. Это из тех вопросов, за которые я получаю деньги.
Больной. Веселая у вас работка.
Доктор. Не жалуюсь. Итак, сколько раз между вами был половой контакт?
Больной. Да не скажу я вам. И вообще я не помню. Для меня главное первый раз. Остальные я не считаю.
Доктор. А отсутствие ноги, как влияло на вашу эрекцию?
Больной. Идите на фиг.
Доктор. Хотя бы про позы расскажите?
Больной. Идите на фиг. Ничего что я повторяюсь?