Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались...
– Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Ливерпуль, XVII
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх...чил...
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани...
– ????
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
– Хорошо косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить?
Почухал затылок салага и говорит:
– Буду...
Дали две... Косит... Идет капитан:
– Клево косишь, чувак! А ежели на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить?
– Дык буду.
Привесили... Косит и пшеницу сгребает...
Идет полковник:
– Клево косишь, чувак! А ежели...
– Знаю, знаю!!! А ежели мне на х...й лампочку прицепить, то я и ночью смогу...
Едет бандит на машине. Раз его «мусор» останавливает:
– Гражданин, дайте, я машину обыщу.
– Нет проблем, папачос.
«Мусор» видит, у него пистолет на сидении лежит.
– Незаконное хранение оруж...
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник – а там трупак окровавленный.
– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище.
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез,
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!!!
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд исподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает:
– Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
– О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
– Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
– Да вот люблю цветочки собирать...
– Угу... А какая у вас самая большая мечта?
– Ну, я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...
– Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом?
– (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!
Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит: