Вытхуянцы в Сочи
Шрифт:
— Братишка, — перебил психопата Зебр, в нарушение субординации возложив на себя миссию переговорщика, — а сколько ты с нас возьмешь до гостиницы «Золотая лагуна»?
— «Лагуна»? Отличный выбор! Я вижу, вы знаете толк в отдыхе. Давайте так: заплатите столько, сколько посчитаете нужным. Мне, кстати, всё равно ехать в ту сторону.
Лучшего ответа и ожидать было сложно; поэтому Зебр энергично одобрил; Белка всей своей грацией выказала, что уморилась и пора уже, наконец, что-то решать; а Бегемот удовлетворительно пожал плечами. И только Жираффа что-то не устраивало:
— Не зна-а-аю. Я ему не доверяя-я-яю. Посмотрите, какая-то
Рожа у того действительно была довольно акробатической, и, по большому счёту, весьма нецензурной. Но из глаз струился такой непорочный взгляд, что прочее количество вытхуянцев уже подпало под его девственное обаяние.
— По какой дороге поедем? — справился Зебр, делая вид, что не первый раз в Сочи.
Малый на секунду задумался.
— По асфальтированной! Вытхуянцы одобрительно переглянулись.
— А что за машина? Мы поместимся? — поинтересовался Бегемот, промокая носовым платком струящийся по массивному лицу пот.
Вопрос был отнюдь не праздным. Только что в самолёте красноречивые габариты Бегемота едва удовлетворились двумя креслами в салоне первого класса.
Парень оглядел компанию:
— Микроавтобус. Широкие сиденья, высокий потолок, кондиционер, стереосистема, минибар. эээ… биотуалет. Давайте, я помогу!
И, не дожидаясь окончательного согласия, владелец сказочного дома на колесах перехватил у Зебра тележку с вещами и ловко повёз её к выходу. Вытху-янцы зачастили следом. Счастливый Зебр натянул на глаза солнечные очки от Gucci, воткнул в уши наушники плеера и, пританцовывая в стиле R'n'B, забубнил речитативом: «Когда мы в клубе, чиксы танцуют. Пусть город знает, с кем он тусует!..»
— Чипсы танцуют? Ничего себе! — покрутил у виска Жирафф…
— Здравствуйте! Извините, можно ваши документы? — внезапно вырос перед ними милиционер.
Друзья удивленно переглянулись и нехотя полезли в карманы.
— Иностранцы, что ли? — страж порядка, весь такой из себя любезно-образцовый, тщательно пролистал протянутые паспорта, некоторые страницы глянул на просвет, а корочку Зебра даже понюхал.
— Ладно, — он вернул документы и симпатично козырнул. — Вэлком! Счастливого отдыха!
— Ох, не нравится мне этот гоблин! — Зебр проводил его глазами. — Почему именно нас?
Тут только новоиспечённые курортники прочухали, что загорелый малый исчез вместе с их поклажей…
Через полчаса у входа в здание аэровокзала на пустой багажной тележке сидели потрясённые пережитым вытхуянцы и скучно играли в города. На рекламном щите, что возвышался над ними, горнолыжник в погоне за олимпийским золотом лихо уделывал снежную трассу, норовя выпрыгнуть из картинки прямо на голову.
В игре явно лидировал Осёл. Белка безразлично выбыла; Зебр ещё держался — выдумывал города (Акачуринск, Блевотин, Коматозин), а потом страстно спорил, отстаивая существование своих мифических городов; Жирафф же незаметно использовал записную книжицу, помогая себе и подсказывая Бегемоту.
Тягучий местный воздух, горячий и влажный, весь пропитанный экзотическими ароматами, давно превратил одежду вытхуянцев в мокрые тряпки. Бомбилы и всякие коробейники, которых вокруг было полно, почему-то теперь обходили компанию стороной.
— Смотрите! — Зебр обнаружил на тележке брелок в виде белки. — Рыжая, это твой!
— Спасибо, пупсик! — та аж разрумянилась от злости. — Подумаешь, увели все мои купальники, всю мою одежду! Чёрт с ним,
— Не парься, малышка! Ещё не всё потеряно! Сколько мы ещё потеряем! — Зебр продемонстрировал в широкой улыбке свою поразительную стоматологию. — Я тоже, между прочим, без шмоток остался. Всё новое, блин, фирменное. Вы не представляете, на какие бабки я попал! Одних трусов Dolche & Gabbana…
— Хорош лапшу вешать! — Белка допила из бутылочки остатки воды. — Трусы D&G у тебя всего одни, да и те подделка. Ты сам хвастался, что купил их на Черкизовском рынке. Да и вообще, все твои вещи на тебе, а в сумке у тебя было пляжное полотенце да ласты.
Зебр превратился в маньяка и протянул к шее Белки руки для последующего насильственного удушения. В это время Жираффа осенило запоздалой мыслью:
— Ну… я вот ду-у-умаю… Может нам в милицию обратиться?
— Ха-ха, ну ты и тормоз! — осклабился Зебр. — Уж не знаю, с какого перепугу тебя назначили советником Председателя! Тебе ж тыщу раз разжевали, что мы не можем светиться! Тем более, сдаётся мне, что менты с мошенниками замазаны!
— М-м-м. Сам ты тормоз! — разобиделся Жи-рафф и даже отвернулся и шмыгнул носом.
— Ой-ой-ой! Суслика обидели — в норку насса-ли!..
Бегемот тщательно прикурил новую сигару.
— К сожалению, обращаться к властям совершенно не в наших интересах, — подтвердил он. — Наша миссия, как я уже официально декларировал, строго засекречена. Поэтому я и вынужден довольствоваться инкогнито, вместо славы и почета, которые полагаются мне, как известному государственному деятелю. Конечно, если б мы телеграфировали уважаемому губернатору Сочи, что в его славный город прибывает Председатель Совета Советов Советующихся Вытхуяндии — уверен, он, несомненно, лично встретил бы меня у трапа. В крайнем случае, прислал бы дорогой лимузин и эскорт. — Бегемот, попыхивая сигарой, расхаживал перед своими слушателями и назидательно втолковывал, иногда напрягая голос из-за приземляющихся или взлетающих самолётов. — Но в этом случае мы обязательно попались бы на глаза журналистам, пришлось бы давать десятки интервью. А разве можно от этих папарацци что-нибудь скрыть? Приехали отдохнуть? Всего-то? И это тогда, когда в преддверии Олимпийских игр город сотрясает инвестиционная лихорадка? Ха-ха, кому вы парите!.. В этом случае уже на следующий день местные акции подскочат до небес, и мы останемся с носом! Нет, детишечки, давайте уже мыслить по-взрослому! Этот, как его… народ… народ Вытхуяндии, пока ещё испытывающий острую нужду во всём, в чём нуждается, но в надежде на скорейшее светлое будущее, доверил нам свои богатства для того, чтобы мы их немедленно приумножили, а не просрали, как только что весь свой багаж! Все законспектировали?
Речь Председателя была встречена одобрительными возгласами и частичными аплодисментами, а Зебр вообще вскочил на тележку и закричал во все горло:
— Даешь Бегемота на третий срок! И Жирафф согласно закивал.
Тут поднялся Осёл, размял затёкшие ноги и обратился к собранию в свойственной ему стихотворной манере:
— Друзья, пора сменить печаль на радость! Взгляните друг на друга, что за гадость! На этом не закончен наш вояж.
— Ведь к счастью, с нами этот саквояж!
И он предъявил обществу сокровища Вытхуяндии, а вернее — сумку, в которой они содержались. Присутствующие оживились.