Взрослые игрушки
Шрифт:
— Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
— Не сдаю уже. Идите нахуй. — Вдруг неожиданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
— А что же мне теперь делать? — Я уже поняла, что шорты мне придётся отрабатывать по полной, и начала импровизировать: — Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусов, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и пизду покажу.
— Без трусов, говоришь? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… — Вова
— Да иди ты нахуй, Вова! — Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. — Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничего! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
— Ладно, не ори. — Постепенно успокоился муж. — С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняется. Теперь ты будешь потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу как будто бы смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Беру чемодан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
— Тук-тук, есть кто живой?
— Кто там, блять, ломится в два часа ночи? — Слышен бизоний рёв за дверью.
— Это я… — Блею овцой. — Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чемодане. Я очень устала, и хочу ебаться. Пустите переночевать пожалуйста.
— Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б все такие добрые как Вова — я б горя не знала.
Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шиворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочется так сильно, как раньше. На кровати лежит муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
— Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чемодан, и сажусь на него жопой. Раздаётся подозрительный треск.
— Тепло ли тебе, маленькая? — Спрашивает Вова, и слезает с кровати: — Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
— Не надо… — Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жить осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. — Пися у меня синяя, потому что умираю я.
Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чемодан не выдержит двоих.
— Не бойся, не бойся, потерпевшая… — Бормочет Вова, и усаживается на край чемодана.
— Это добротный чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хороший чемодан.
Вова уселся на ценный предмет всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чемодан.
— Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! — Завизжал муж.
— Где-где, в пизде! — Тоже заорала. — Сказала
— Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебаться! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали что ли?
— Чо ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй заниматься!
— Не хуйнёй, а еблей, дура!
— Сам дурак! «Синенькая пися…». У меня теперь, пиздец, комплекс неполноценности будет!
— А у меня яйца травмированы!
— Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У него идеи наполеоновские! На чемодане ему подавай! Мудвин!
— Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я — ты б девственницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьего ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чемодан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
— Вов… Ну, давай мириться, а? Давай, поиграем? Давай, как будто бы ты пионер будешь в пилотке красной, а я как будто бы пионервожатая Надежда Константиновна. Хочешь, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно.
На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хуёвый. И пися синяя.
— Давай… — Вздыхает муж. — У тебя есть очки и юбка до колена?
— У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
— Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажите мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы — счастливые люди.
И вам не нужно ебаться на чемодане, чтобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно ни причём.
Глава двадцать первая
— Ирка, милая, любимая… — Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий.
— Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
— Хуй тебе. — В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть — и она сломается. — Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.