Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни
Шрифт:
Отсутствие подобной границы также говорит о недостаточной сепарации (эмоциональном отделении) кого-то из вас от своей родительской семьи. Обратите, пожалуйста, внимание: для здорового функционирования семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон в данном случае суров и беспощаден: если после того, как вы создали собственную семью, ваша связь с родителями все равно остается сильнее, прочнее, теплее, насыщеннее, ваша связь с супругом будет истончаться вплоть до угрозы полного разрыва. Увы.
Также, в
Одна из основных проблем наших семей состоит в том, что дети сильно включены в отношения между родителями (еще один профессиональный термин – «триангулированы»). Сын восполняет маме эмоциональный вакуум, попросту «заменяя» мужа, дочь вынуждена успокаивать разбушевавшегося отца-алкоголика, потому что тот маму бьет, а ее не бьет, ребенок утешает и мирит родителей, выполняя роль жилетки, медиатора, миротворца или даже третейского судьи…
Если ребенок начинает «обслуживать» потребности взрослого, то у него нет возможности нормально развиваться и проходить положенные стадии психического развития. Он выполняет в семье определенную «функцию», поэтому семья будет всячески противиться выходу своего ребенка в «большую жизнь» – ведь если он уйдет, его «функции» провиснут, их некому будет выполнять.
Отсюда важнейший постулат семейной терапии – для того, чтобы брак был успешным, а семья – благополучной, отношения между супругами («супружеская коалиция») должны быть сильнее, крепче, сплоченнее, чем отношения между родителями и детьми («детско-родительская коалиция»). Любые «вертикальные коалиции» (жена – дочь, муж – его мать, дети с мамой «дружат против» папы) приводят к мучительным проблемам, которые, увы, могут не решаться годами.
Никогда не вмешивайте детей в свои проблемы между собой. Дети не должны быть вовлечены в отношения родителей – у них есть свои важные детские дела. Все свои «разборки» взрослым лучше устраивать за закрытыми дверьми, а детям можно сказать (они же не слепые, все видят), обозначив границы: «Нам нужно кое-что прояснить между собой. Когда два близких человека спорят о чем-то, пытаясь найти решение, которое устроит всех, это нормально. Дети в подобных спорах не участвуют!» Что-то горячо обсуждать, иногда не соглашаться друг с другом – это, действительно, нестрашно и нормально. Главное, чтобы вы могли – и я еще не раз повторю это на протяжении всей книги – договариваться.
Вопросы для самопознания
Как обстоят у вас дела с личными границами? Ощущаете ли вы их? Считаете ли, что имеете на них право (как и другие люди)?
Знаете ли вы, что другие люди не всегда чувствуют ваши границы и потому могут на них – даже нечаянно – заступать?
Обладаете ли вы набором инструментов, которым можно обозначить для окружающих свои границы? Настолько разнообразен этот набор?
Ожидаете ли вы, что другие будут блюсти ваши границы в целости и сохранности, обвиняете ли их во вторжении в свое пространство? Или знаете, что за сохранность своей территории отвечаете в первую очередь вы сами? Умеете ли вы спокойно, но твердо останавливать тех, кто проник за комфортную для вас линию?
Позволяете ли вы близким
Как вы сами реагируете, если другой человек заявляет, что ему что-то неприятно, не нравится в вашем к нему отношении?
Как мы ведем себя в отношениях?
Это очень интересная тема. Чтобы рассмотреть ее глубоко, нам вновь придется окунуться в детство.
Первые годы жизни ребенка – время, когда формируется такой важный внутренний конструкт, как привязанность. Изначально она складывается в наших отношениях с мамой (или фигурой, ее заменяющей – близким взрослым). И – самое интересное – мы потом переносим эту сложившуюся модель на отношения с другими людьми. Т. е. чему научились в детстве, в отношениях с мамой, с тем и живем, то и воссоздаем – с партнерами, друзьями, детьми.
Изучению привязанности были посвящены работы английского психолога и педиатра Дж. Боулби (сер. XX в.). В своих исследованиях он показал, что для психического здоровья ребенка необходимо установление теплых, доверительных, приносящих радость взаимоотношений с матерью. Также он говорил, что через взаимодействие с близким взрослым мы учимся позитивно или негативно воспринимать других и себя.
Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960-гг. американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация».
В течение 72 часов исследователи наблюдали за мамами и детьми первого года жизни у них дома, обращая особое внимание на стиль взаимодействия в системе мать-дитя. Затем в возрасте 12 месяцев их приглашали в лабораторию, где за детками наблюдали в ситуации разделения с мамой (мама и малыш заходили в комнату, где уже находился незнакомец, мама начинала играть с малышом, а потом выходила, на последнем этапе малыш вообще оставался в комнате один). М. Эйнсворт выделила несколько типов реакции малышей.
1. БЕЗОПАСНАЯ (НАДЕЖНАЯ) привязанность. Выражается в том, что с мамой ребенку хорошо, поскольку она чутко реагирует на его потребности и удовлетворяет их. Если мама уходит, малыш беспокоится, расстраивается, но потом достаточно легко отвлекается на игрушки и интересные занятия. Когда же мама возвращается – он кидается к ней на руки, быстро успокаивается, а затем продолжает свои дела. Это говорит о сильной потребности в близости с ней. Считается и подтверждается жизнью, что детки с «безопасной привязанностью» более активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. Ведь у них вырабатывается чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл («надежная база» – по выражению М. Эйнсворт). Они уверены в постоянстве и доступности родителя, поэтому могут расслабиться и исследовать окружающий мир.
Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности – эмоциональная доступность мамы, ее сензитивность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный контакт, синхронизировать действия, вести диалог. Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (и способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.