Взрослые игры

Утешева Анжела

Успели потанцевать мы минут пятнадцать, а потом ди-джей остановил музыку и объявил конкурсы.

Фу, блин, не люблю конкурсы. Вот сто процентов уверена, что будет очередная бредятина, от которой потом неделю еще стыдно. Надо линять, а то не охота позориться при чужих людях. Нет, вы не подумайте, я не зануда, и посмеяться над собой люблю и умею. Но я терпеть не могу, когда надо мной ржут люди, посторонние и совершенно меня не знающие.

– Кто желает поучаствовать?
– задорно прокричал в микрофон он.- За победу в конкурсе у нас есть замечательный

приз - сертификат в ресторан на ужин на двоих!

Толпа возбужденно поперла на сцену. Кому неохота на халяву покушать в хорошем ресторане! А русский человек так подавно никогда не откажется!

– Стойте, стойте - испуганно закричал ди-джей в микрофон - так как я вижу, что желающих много, давайте сделаем так: сейчас, тот на кого я укажу указкой, выходит на сцену. Мне нужны две девочки и два мальчика.

Я в это время пыталась пробраться к нашему столику, как внезапно погас свет. А через секунду, прямо в область декольте, мне попал красный огонек от лазерной указки. Я испуганно замерла, как воришка, пойманный на месте преступления. Авось пронесет, и меня никто не заметит?

А вот и облом. Сверху загорелась одна из ламп, указывая прямо на меня.

– Девушка, ну что же вы замерли, как не родная? Поднимайтесь на сцену - не оправдал моих надежд кричащий в микрофон парень.

Блииин, ну за что мне такое везение? А день так хорошо начинался. Ох, чует моя печёнка, завтра будет стыдно.

– Да что ж такое - то, а! Ну что сегодня за день! А вот если бы я хотела участвовать в этих дурацких конкурсах, то сто процентов, никогда бы меня не выбрали - ругалась я про себя, поднимаясь на сцену.

– Давайте поаплодируем нашей первой участнице - продолжал надрываться этот криворукий идиот.

"Надеюсь, не будет никакой пошлятины, а то не охота дурой себя выставлять" - мрачно думала я, разглядывая красивого сексуального парня, поднявшегося следом за мной на сцену. Тем более перед таким красавчиком. В голову моментально полезли тупые конкурсы - лопнуть шарик между телами, попасть карандашом в горлышко бутылки.... Тьфу, блин! Даже головой потрясла, чтобы выкинуть из головы такие дебильные мысли.

Стараясь отвлечься, принялась разглядывать парня. Вот откуда только такие люди берутся! Ему бы моделью в рекламе трусов сниматься. Как будто из моей мечты - высокий - на каблуках я ему еле до подбородка достаю - на щеках легкая небритость, синие, как ночное небо, глаза, черные взъерошенные волосы и обалденная подкаченная фигура. Видно, что со спортом мы крепко дружим. Скосив глаза на руки, чуть не прыгнула ему на шею. Ой, мама дорогая, держите меня семеро! Обожаю такие руки: сильные, с выступающими до локтевого сгиба венками. А ладошки - просто лапищи огроменные. Да и по сбитым костяшкам заметно, что парень умеет драться, а значит, не хлюпик, и постоять за себя и за девушку может. Прямо моя мечта - ненавижу ухоженные аристократичные ручонки. Благо, парень был в белой футболке с короткими рукавами, и я смогла подробно рассмотреть такую прелесть.

С превеликим трудом оторвав взгляд от

его рук, подняла глаза выше и увидела на лице самодовольную усмешку, и нахальные глаза, которые, не скрываясь, пялились на мою грудь. В душе моментально поднялось возмущение, и я благополучно забыла, что сама только что не менее откровенно его разглядывала. Всю симпатию как ветром сдуло. Вот не люблю я таких людей, и неважно кто это - парень или девушка. Очередной самоуверенный, наглый, богатенький мажорик. По одному только выражению лица можно сказать, что этот тип привык, когда девушки ему покланяются и смотрят в рот! Только вот от меня ты этого не дождешься, козел!

– Понравился?
– чуть хрипловатым, низким голосом спросил он, увидев, что я его разглядываю.

– Нет - безразлично глядя ему в глаза ответила я. О да, актриса из меня хорошая, вон как у него удивленно приподнялись брови и округлились глаза. Наверное не привык к такой реакции от девушек. Он то, наверное, думал, что я сейчас брошусь ему на шею, раздвинув ноги. Ну, ничего милый, переживешь - все когда-нибудь случается в первый раз. Судя по открывшемуся рту, что - то хотел сказать, но его прервал ди-джей, объявивший, что пары он набрал, и можно начинать конкурс.

Моментально забыв про парня, начала про себя молиться, чтобы конкурс оказался нормальным, а услышав правила, чуть не стартанула бежать со сцены.

Ей богу, лучше бы мы шарики лопали!

Только услышав странное название конкурса - "Сожри лимон в норке" - я уже почуяла неладное. Усадив нас, девушек, на стулья и поставив рядом парней, ведущий начал объяснять правила.

– Итак, что мы делаем, друзья - надрывался парень в микрофон - у меня есть две кислые штуки, которые называются лимон.

– Раздвинь ножки, солнышко - внезапно повернулся он ко мне. В шоке вытаращила на него глаза, подумав, что ослышалась. Этот же урод, не обращая никакого внимания на мои покрасневшие уши и вылупленные, как у рыбы, глаза подскочил ко мне и ловко просунул мне руку под юбку вместе с половинкой лимона. Какие - то озабоченные придурки из зала начали орать "давай, давай" и свистеть.

"Какой давай, вы че совсем охренели? Да я тебе сейчас как дам, не вынесешь, придурок" - со злостью думала, проклиная весь этот клуб, организаторов, придумавших дурацкий конкурс, а вместе с ними и Дианку, притащившую меня сюда.

– Задерживаем лимон между ног, а задача вашего партнера абсолютно без рук, сожрать эти лимоны начерно - радостно объявил ди-джей.

Мы потрясенно переглянулись с парнем. Вот что - то мне абсолютно не хочется, что бы он лез мне под юбку. Судя по его взгляду, он тоже не горел подобным желанием. Да и лимон лопать ему, наверное, не в кайф. Но скандал при подобном количестве народа не хотелось устраивать ни ему, не мне, поэтому я грустно вздохнула, и приготовилась честно выдержать свои пять минут позора. "Ну и подумаешь, трусы увидит!" - убеждала я себя мысленно.
– " Что он трусов никогда не видел?! Да у него, наверное, столько баб было..."