Взрослые проблемы взрослых людей
Шрифт:
а) боюсь, что это может испортить отношения и заставит расстаться с ним;
б) не собираюсь нянчиться с инвалидом или неудачником;
в) проблемы близких людей – общие и решать их постараемся сообща;г) считаю своим долгом нести этот крест, как бы ни было тяжело.
10. Как вы относитесь к романтической формуле «Они жили долго и счастливо и умерли в один день»?
а) боюсь, что на такое я не способна;
б) не верю, что так бывает;
в) прекрасный конец для сказки, но жизнь мало похожа на сказку;г) втайне мечтаю, чтобы такое когда-нибудь сказали и про нас.
Подсчитайте, какого типа ответы – а, б, в или г – встречаются у вас чаще всего. Преобладание того или иного типа ответов характеризует ваши партнерские установки.
А – автономный тип. Вы относитесь к тем
К вашим достоинствам надо также отнести умение брать на себя ответственность. А вот подчиняться вы, наоборот, не любите. Не выносите, когда вами пытаются манипулировать, оказывать на вас давление. Из-за такой обостренной чувствительности иногда усматриваете посягательства на вашу независимость даже там, где об этом и речи не идет.Эти качества, по-своему ценные, могут осложнить взаимоотношения с окружающими, в том числе и с противоположным полом. Наладить близкие, доверительные, по-настоящему интимные отношения для вас непросто. Того, кого вы назовете близким человеком, будет вам близок лишь до определенной степени. Миф о поисках своей «второй половинки» вызывает у вас иронию, потому что и без посторонней половинки вы ощущаете себя целостной личностью. Гражданский брак с его свободой и минимумом взаимных обязательств кажется вам оптимальным вариантом партнерства. Возможно, так оно и есть на сегодняшний день. Но однажды вы можете ощутить, что недостает близости, привязанности, даже зависимости, которой вы сегодня так избегаете. Приучив своего партнера к дистанции, нелегко будет ее сократить. Задумайтесь об этом. Легко жить сегодняшним днем, если этот день вас устраивает, но не забывайте поговорку: «Кто не думает о будущем, у того будущего нет».
Б – потребительский тип. Вы – практичный человек, умеющий брать от жизни все. Окружающие люди служат для этого средством. Это не значит, что вы относитесь к ним плохо, жестоко, недоброжелательно. Напротив, вы умеете ладить с людьми, если они могут быть вам чем-то полезны. Многие считают вас милым и симпатичным человеком, да так оно, пожалуй, и есть на самом деле. Плохо то, что и в отношениях с близким человеком вы невольно придерживаетесь той же стратегии. Вы можете быть милы, добры, готовы даже пойти на какие-то жертвы, но признайтесь, небескорыстно, рассчитывая, что это окупится сторицей. Пока окупается, вы довольны партнером и совместной жизнью. Если же от вас требуется бескорыстная жертва, это начинает вас тяготить. Вы не готовы идти навстречу, не предвкушая щедрой отдачи. Партнерство для вас – своего рода совместное предприятие, в котором вы рассчитываете получить крупные дивиденды на свой вклад. Фактически, это даже не брак, а союз по взаимопользованию. В таком союзе, когда партнер утрачивает «потребительские качества» или перестает «платить взносы», он подлежит замене. Задумайтесь: такое отношение вы можете рано или поздно испытать на себе.
В – компромиссный тип. Вы человек покладистый, уживчивый, умеющий почти со всеми находить общий язык. Вероятно, ваши отношения с партнером сложатся или уже складываются доброжелательно и спокойно. Вы умете твердо, но деликатно настоять на своем в принципиальных вопросах, но не склонны спорить по мелочам. Можно, однако, предположить, что ваши отношения не окрашены сильными чувствами. Если вам случится расстаться, это произойдет без надрыва, «интеллигентно», и вас не затруднит найти вскоре партнеру полноценную, по вашему мнению, замену. Не потому ли, что вам еще не удалось найти единственного, незаменимого? Признайтесь себе: вам бы этого очень хотелось. Но все зависит не от счастливого случая, а только от вас. Может быть, этот человек уже рядом с вами, но вы еще не отдаете себе в этом отчета, увлекшись соображениями здравого смысла и разумной целесообразности. Прислушайтесь к своим чувствам. Если партнер для вас просто лучше пустого места, то на самом деле – ничуть не лучше, это и есть пустое место. Если вы поймете, что это место может быть занято только им, то скоро признаете: оформление
Г – зависимый тип. По своей натуре вы человек консервативный, приверженный веками устоявшимся ценностям. Гражданский брак для вас – суррогат брака «настоящего», это либо испытание себя, либо репетиция. В глубине души вы настроены на долговременные прочные отношения, однако что-то удерживает от того, чтобы их законно оформить. Фактически вы в духе времени следуете старой формуле «надо проверить чувства». Какой же срок, по-вашему, для этого требуется? Растягивая это испытание, вы рискуете не столько разобраться в своих чувствах, сколько окончательно запутаться. Тем более, что вам, возможно, достался партнер типаб, которого устраивает ваша покладистость и нерешительность. В таком случае вы рискуете со временем превратиться в предмет его обихода, не имея законных оснований возразить против этого. Если же вы всерьез считаете, что на данном этапе вашей жизни гражданский брак предпочтительнее, постарайтесь определиться: какова хотя бы продолжительность этого этапа. Иначе со временем, чем дальше, тем сильнее, вы станете ощущать неудовлетворенность, недовольство собой и партнером. Если ваши ответы разбросаны беспорядочно и ни один тип среди них не преобладает, то вы, вероятно, просто не отдаете себе отчета, чего же вы хотите от жизни, и просто плывете по течению. Невозможно сказать, увлечет ли вас течение к прекрасным далям или в затхлое болото – в жизни может случиться все. Перечитайте лишний раз вопросы теста. Это если и не поможет окончательно разобраться в себе, то, по крайней мере, заставит всерьез задуматься, а для вас это нелишне.
Вместо заключения
В любом социально справедливом обществе брак венчает любовь. Заключение брака означает начало нового этапа в жизни – супружества, в котором есть все возможности для сохранения, обогащения, приумножения взаимной любви, для открытия, постижения и развития все новых граней духовного мира друг друга.
Никто не может любящим помешать быть счастливыми в браке, кроме… их самих. Конечно, есть множество факторов объективного порядка, которые могут «вторгнуться» в мир супружеских отношений и нарушить установившееся в нем психологическое равновесие. Но в большинстве случаев плохое в семью входит вместе с недостатками самих супругов. Вот почему, когда принимается решение о вступлении в брак, надо психологически серьезно готовить себя к этому моменту. Важно разобраться в себе, попытаться честно ответить на некоторые вопросы.
1. Готов ли к присяге на верность, преданность любимому, на честное служение дому своему?
2. Смогу ли принимать любимого таким, какой он есть, не требуя от него отказаться от чего-то привычного, важного для него, пусть и непонятного для других?
3. Смогу ли забыть о себе ради счастья и блага любимого, любить не только в солнечные дни супружества, но и в пасмурные?
4. Станут ли интересы любимого моими или хотя бы будут сочетаться с ними?
5. Смогу ли смирить свое самолюбие и признать в чем-то лидерство другого?
6. Смогу ли отказать себе в своем желании, чтобы доставить радость любимому? Готов ли стать скромнее в своих желаниях и щедрее, чтобы удовлетворить желания другого?
7. Умею ли прощать ошибки людям и, конечно, прежде всего любимому человеку, хотя бы так, как прощаю себе?
8. Готов ли установить оптимистический стиль отношений в семье при любых обстоятельствах?
9. Смогу ли свой дом сделать таким, чтобы люди уходили из него просветленными, даже если пришли сюда с печалью?
Полагаю, что вы, читатель, будете счастливы, если ответите на эти вопросы положительно. Если нет, то не стоит торопиться. Древнегреческий мудрец Гесиод говорил: «Все обгляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться».
Чтобы легче преодолеть определенные сложности в понимании самого себя и друг друга, жениху и невесте полезно познакомиться с некоторыми психологическими рекомендациями.
1. Понимание начинается с согласия, взаимопомощи, поддержки, а непонимание – с раздражения. Пробный камень взаимопонимания – отношение к ошибкам. Если любимый часто повторяет одни и те же ошибки, упорствует в своих заблуждениях и не стремится исправиться, не уповайте на то, что супружество само по себе изменит его к лучшему. Нельзя овладеть основами супружества, не умея извлекать уроки из ошибок.