WWW.MUSOR.RU
Шрифт:
Когда иностранцы к нам попадают, они дуреют от наших «непоняток». С англичанином въезжаем в Ялту, едем на микроавтобусе, он так безразлично смотрит в окошко. Вдруг глаза его оживляются. На обочине стоят наши старые пожилые женщины, которые сдают отдыхающим квартиры, жилье, и у них на груди картонки с надписями:
«300 гривен», «600 гривен».
Англичанин удивляется:
— Какие старые проститутки у вас!
— Зато дешевые. Где ты в мире возьмешь за 300 гривен?
НЕ ВЫШЕЛ
Когда я еще не был писателем, а работал инженером, мне тоже приходилось писать объяснительные записки по поводу прогулов и опозданий. Знаю, как трудно бывает подобрать нужные слова. Перечитаешь, и так неловко становится за корявость и неумение высказать логично свою мысль. Но все равно несешь начальнику, потому что знаешь точно: он не заметит — его логика еще корявее. Так, однажды я приписал в конце своей объяснительной: «Целую». А мой шеф автоматически наложил на «целую» резолюцию «одобряю».
Сколько же этих несчастных провинившихся, подобно мне, ежедневно по всем нашим учреждениям, независимо от профессии, радуют свое начальство неловкими оправданиями, пытаясь скрыть то, что не скрываемо!
«Я обругал жену нецензурными словами ввиду того, что не смог ее ударить, находясь под кроватью».
«Я обвешивала невнимательно. Теперь буду повнимательнее».
«Развожусь, потому что он сопит в мою сторону».
«Украденная корова была пегой масти, рога длинные, но короче, чем у директора».
«Я не был на работе два дня, ввиду того что у меня завелись деньги. Еле их вывел».
Студенческая объяснительная:
«Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем».
«Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабым, и поэтому я захмелел больше обычного».
«28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину и извинялся, поэтому на работу не ходил».
Объяснительная водителя автобуса:
«Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль».
Объяснительные ДТП (присланы на мою электронную почту разными людьми):
«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину».
«Этот парень
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».
Из акта комплексной проверки в пожарной части:
«Водитель пожарного автомобиля выехал на место проведения работ без пожарного автомобиля».
Объяснительная:
«26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел!»
ПОСТРАДАВШИЙ — ЖИТЕЛЬ РОССИИ!
Не очень грамотные следователи записывают за еще более безграмотными нарушителями.
Есть русская пословица: «Яблоки от яблони недалеко падают!» А теперь говорят: «Яйца от курицы тоже недалеко падают…»
Но слава богу, остались еще и грамотные следователи! Они все это выписывают и присылают мне. Зачем? Да просто, чтобы всем нам было веселее!
«На месте преступления был найден труп без признаков смерти…»
«Двое били пьяного. Я вступился за пьяного и нанес ему тяжкие телесные поврежде ния…»
«Он ее избил кулаками ног…»
«С поросят были сняты отпечатки пальцев…»
«Он ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны…»
«Гр. Петров <…> был застрелен при попытке покончить с собой»,
«7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные по вреждения».
«У подозреваемого была изъята вся одежда, в которой он находился в момент совер шения преступления: черная кожаная куртка и белые носки».
«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к сча стью, нет».
Совещание у начальника Ивангородского ГОВД.
Начальник:
— Почему папка с проститутками пустая?
Ответ:
— У нас нет проституток.
Начальник:
— Срочно подключить личный состав!
В криминальной хронике, которую готовят пресс-службы: