Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
Шрифт:
Вставьте замки с наружной стороны туалета, чтобы туда не свалился ваш ребенок и чтобы выработать контроль над мочевым пузырем в послеродовый период.
Установите детектор движения над входной дверью, чтобы он предупреждал вас, не выполз ли ваш отпрыск из квартиры и не выскользнул ли тайком покурить ваш благоверный.
Ртуть, свинец и искусственные красители: да здравствует паранойя!
Во время беременности вы, конечно же, познаете все прелести пищевых расстройств, но если вы к тому же еще страдаете неврозами, этот период превратится для вас в карнавал мер предосторожности. Дезинфицирующие салфетки? Берем. Жидкое дезинфицирующее средство для рук? Берем.
Для нервозных мамаш беременность - это одна большая экстремальная ситуация, в которой каждое движение чревато серией всевозможных губительных последствий. Одна чашка кофе - и вас ждет катаракта или инфаркт. Бокал вина сравним со стрихнином, репеллентом или напалмом. К вам забежал соседский котенок? Срочно вызывайте санэпидемстанцию, пусть чистят все ковры, мебель, котенка и соседей заодно!
//-- Когда ваша паранойя приходит в столкновение с вашим доктором --//
Излишне нервозная мамаша либо а) ненавидит всех докторов и не доверяет ни одному медработнику, либо б) обожает докторов и самозабвенно каждый раз потчует их новыми анекдотами о гинекологах и пациентках. Представительницы первой группы во всех своих медицинских вопросах полагаются либо на членов семьи, либо на соседку по очереди к гинекологу.
Если вы принадлежите ко второй группе, то визит к доктору - это главное событие каждого месяца вашей беременности, и проходит оно обычно примерно так: гинеколог подходит к ширме, за которой вы уютно расположились в лучшем из кресел мира. Вы слышите, как он листает вашу карточку, а затем издает глубокий вздох. Затем мужественно входит к вам, чтобы очередной раз битый час внимать вашим жалобам на «странные выделения/ боль в пояснице/ тяжесть в животе». Пока вы упражняетесь в риторике, доктор бегло и столь же небрежно, как ваш муж во время того злополучного полового акта, что привел вас сюда, исследует закоулки вашей вагины. «Хорошо, все в полном порядке», - заключает он, но разве можно ему верить? Разве его восемь лет обучения и десять лет практики могут сравниться с вашей интуицией матери и глубочайшими знаниями, почерпнутыми на форуме одного весьма заслуживающего доверия сайта? Вопросы сыплются на бедного доктора один за другим, но в самый кульминационный момент - когда доктор проникся вашим особым положением и открыл рот, чтобы дать вам исчерпывающую консультацию, - входит медсестра: «Доктор, Вас ждут в пятом кабинете». Вот чертовка! Что??? И этот побежал? Да как вы смеете! Я же по всем признакам нуждаюсь в срочной медицинской помощи!
Как назовем: в честь бабушки или в честь любимой футбольной команды?
Выбор имени ребенка - это прекрасная возможность для родителей проявить свои энциклопедические знания и неординарность мышления, отдать дань уважения героям любимого телесериала, увековечить собственные способности по созданию глубокомысленных и звучных аббревиатур. Словом, процесс это творческий, и подойти к нему нужно во всеоружии креатива.
Есть на звездном небосклоне имена столь привлекательные, что едва ли можно устоять перед соблазном назвать свое любимое чадо в честь этих светил. Вот, к примеру, Витас. И имя красивое, и мужчина, хм. ничего, голос, во всяком случае, достоин всяческих похвал. Может, сынишку в честь него назвать? А что, Витас Петрович Синичкин, - очень неплохо звучит! Или (вариант для высокообразованных мамаш) назовите свою девочку Рогнедой. Пусть будет Рогнеда Павловна Иванова, с таким именем она хотя бы в ряду однофамильцев не затеряется. Хотя это все слишком просто. И не так уж и оригинально. У вас какая любимая группа? «Смысловые галлюцинации»? Мальчика называйте Смыгал (тут уж каким-то Толкиеном попахивает). Девочку - Смыгаля, или же попросту Галлюцинация. Если ей не понравится (вы знаете, дети
//-- Имя - это судьба --//
В принципе, это и есть самое главное. С помощью имени вы можете запрограммировать судьбу собственного ребенка так, как посчитаете нужным. Допустим, вы бы хотели, чтобы мальчик в будущем стал очень-очень богатым и влиятельным человеком. Тогда назовите его Бакс. Что, у соседей так зовут собачку? Хм. спросите у них, много ли их песик за свою жизнь заработал. Не много? Черт, значит, эта валюта теперь не очень котируется даже там, где распоряжаются судьбами наших детей. В чем у них там принято рассчитываться? В рублях? А что, есть у меня один знакомый Рубик, у него три ресторана, четыре заправки и домик на средиземноморском побережье. Хотя нам маловато будет. Может, у них там евро в ходу? Или шекели? Подумайте на досуге, и, главное, соберите статистику пополнее, в деньгах точность нужна.
//-- «А мне нравится Гертруда!» --//
//-- Как найти компромисс --//
Процесс выбора имени может значительно усложниться, если в него включается еще и ваш партнер. Когда дело касается девочек, мамаши нередко выбирают имя какой-нибудь святой, которая будет покровительствовать малышке, или любимой героини из «Дома-2», в то время как отцы предпочитают имена бывших подружек, прелести которых они никак не могут забыть. И если мальчику женщина старается дать уникальное имя, которое выделит его из толпы, то мужчина на это как-то странно реагирует - мол, выделится мальчик из толпы, и эта толпа ему тут же и навешает.
Что касается фамилий, проблема может возникнуть у тех пар, которые по каким-то причинам носят фамилии разные и, разумеется, до крайности ими гордятся. Как выйти из такого положения? Да очень просто - и элегантно - дайте ребенку двойную фамилию: Воробьева-Десятовская или Петрова-Иванова, допустим. А если и ваши родители были столь же принципиальны в этих вопросах? Что ж, придется вашей малышке быть Судоплатовой-Рамешовой-Бобылевой-Плюшкиной.
//-- Посоветуйтесь с близкими. Нет уж, лучше молчите!
– -//
В нелегком деле выбора имени ребенка немаловажным условием является ограничение круга советчиков, иначе девяти месяцев вам точно не хватит а оттянуть роды до того момента, пока вы придете к консенсусу, медицина пока бессильна. «Как вы назовете малыша?» - «Теодор».
– «Жил у нас тут по соседству один Теодор, он все время руки себе в штаны запускал, пока автобуса на остановке ждал». Ну вот. А вы это имя три месяца выбирали. Теперь все заново начинать.
//-- Если все же от советов не отбрыкаться --//
К сожалению, есть особо назойливые товарищи, от увещеваний которых вам не удастся избавиться на протяжении всей беременности. Вот список наиболее типичных представителей таких назойливых личностей.
Старая дева плесневелой наружности
Вы решили назвать малышку Евой. И без ее ведома? «Это имя выбрала я!», - восклицает старая в праведном гневе, возводя очи горе и поражаясь вашей бесстыдной наглости позариться на самое святое - на имя ее космического дитяти, которое ныне состоит из звездной пыли.
Старик, ищущий смысл своей ничтожной жизни
У этого типажа задачи прямо противоположные предыдущей особе. Это, скорее всего, ваш сосед, который презирал все ваше молодое резвое семейство, брюзжал и подкладывал на ваш порог кошачьи экскременты, а также ровно в 23:01 вызывал участкового, чтобы тот утихомирил «эту вертихвостку с ее хахалем». Но, едва он увидел в вас, брюшком преображенной, Мадонну вся жизнь его перевернулась, и настигло его озарение - имя его должно быть увековечено в этом чаде, рожденном Матерью. С таким напором фанатизма справиться трудно, примите мои соболезнования. В самом крайнем случае, назовите в честь него котенка (куда приучать его ходить по делам, догадайтесь сами).