Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
Шрифт:
Все еще не уверены, какую из двух групп вы предпочитаете? Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить равных по силам противников из Всемирной паутины.
Вы собираете фарфоровые статуэтки? (Клан Великодушных)
Читаете ли вы свой гороскоп с некоторым чувством стыда (Клан Критиков)
Посылаете ли вы интернет-открытки? (Клан Великодушных)
Удаляете ли вы интернет-открытки? (Клан Критиков)
Вы предпочитаете делать маникюр дома самостоятельно? (Клан Великодушных)
Предусмотрены ли в вашем семейном бюджете расходы на психоаналитика? (Клан Критиков)
Вы разводите фиалки? (Клан Великодушных)
//-- Живое общение --//
Интернет - это очень
Скорее всего, ваша новая компания надоест вам через пару-тройку недель. Этого времени бывает достаточно, чтобы осознать, что у вас с этими курицами нет ничего общего. Да, вы все стали мамами, но после жарких дискуссий по поводу «Дома-2» вы пожелаете как можно скорее вернуться к себе домой и больше с этими дамами никогда не встречаться.
Другие мамочки, обладающие малой толикой здравого смысла, культивируют здоровый образ жизни. Это, как правило, более оптимистичная компания, в которой принято наивно полагать, что дети и йога - понятия законно сочетаемые. (Часовые попытки сделать Приветствие Солнцу под жалобные крики младенца служат лучшим подтверждением этому убеждению). Некоторые из них практикуют длительные прогулки в темпе, позволяющем на пятой минуте покрыться испариной. Хотите отдохнуть? Но кто же тогда поведет колясочный эскорт?
Главные разновидности мам
Перед вами - краткое руководство по определению и классификации мам в их естественной среде обитания (парки, детские поликлиники, супермаркеты и т. д.).
//-- «Я лактирую и, следовательно, я существую». Кормящие мамы --//
Эти мамаши, вопреки всяким правилам приличия, хотят - не вынуждены - демонстрировать всем окружающим великолепие своих грудей. «Посмотрите, какая я хорошая мать», - словно бы говорят их высовывающиеся из одежды соски, досаждая окружающим взрослым и доставляя несказанное наслаждение тинэйджерам. Да, действительно, грудь обретает прекрасную форму, если вы кормите, по крайней мере на шесть месяцев. Но есть способы покормить ребенка, не выставляя на всеобщее обозрение свои безразмерные шары (пончо? гигантский зонт?). Конечно, мать должна иметь возможность удовлетворять естественную потребность ребенка в пище свободно и беспрепятственно, но давайте не будем забывать один простой факт: соски при этом могли бы и не торчать наружу.
//-- «Чем вы удобряете фикус?» Мамы от Greenpeace --//
Такие мамы - любители заранее ждать неприятностей, но только органического происхождения. Если она не идет с тележкой экологически чистых овощей и фруктов, заставляя вас чувствовать себя ничтожеством, убивающим все живое, она поливает ближайшее дерево живительным бальзамом. Она - тот самый человек, который ни свет ни заря оказывается на рынке (который вы всегда считали городской легендой) и покупает чистейшие продукты для своего малыша. От нее исходит запах трав и кореньев, заменяющий аромат дезодоранта, которого ей так не хватает. Пока малыш играет в песочнице, она что-нибудь сажает, подрезает или, боже упаси, работает волонтером. На выходных она пополняет запасы фруктов для детей, в то время как они тщетно молятся, чтобы на этот раз нечто, торчащее из пакета, оказалось бананом, а не луком-пореем. (Когда-нибудь эти сорванцы возьмут за правило заглядывать
//-- «Малыш, дать тебе еще глоток пивка?» --//
Как правило, такую мамашу материнство отчасти вырвало из бурного ритма ее развеселой жизни, но она не собирается надолго останавливаться. Узнать ее легко - она одета в махровый костюм, модный сезонов шесть назад, который выгодно открывает ее татуировку на спине. Основной мотив - розы и драконы. На шее - татуировка в виде колючей проволоки. Ансамбль дополняют мощные солнцезащитные очки, очередная банка пива и ребенок с пирсингом в ушах. Попросите посмотреть фотографии ее ребенка, и она покажет вам малыша, изможденного тяжестью костюма вампира на костюмированной вечеринке в ближайшем баре. Коляска, которую катит эта мамаша, такая же раскладная, как и вся ее жизнь. От таких дам лучше держаться подальше.
//-- Дешифровка мам по сумкам --//
Хотите найти себе подругу среди молодых мам? Сумка женщины говорит о ее хозяйке столько же, сколько привлекательность ее ребенка или ее отсутствие. Вот полная информация на эту тему.
Модная большая цветастая сумка
Если хозяйка сумки одета не точь-в-точь как ее малыш, вполне возможно, что перед вами чья-то няня (которая заботится о своей сумке чуть больше, чем о ребенке). Наблюдая издалека, как ребенок грызет монету вы в очередной раз подтвердите свои самые страшные опасения о нянечках как классе и о няне вашего малыша в частности. Проходите мимо.
Призовая сумка
Ей вручили ее в бюро находок, куда она часто обращается в поисках своего отпрыска. Эта многодетная мамаша спокойно оставит ребенка на прилавке любимого книжного магазина. Обратите внимание на потертые края ее сумки, которые говорят о вечном беспорядке в ее жизни. Держитесь от нее подальше.
Сумка с персонажами мультфильмов
Если вы хотите обсудить, как трудно быть мамой и одновременно работать и как сложно выкроить время для занятий пилатесом, перед вами не лучший собеседник. Если же вы хотите говорить о ребенке, ребенке, ребенке и еще раз ребенке, можете смело знакомиться.
Как общаться с бездетными
«Раньше ко мне постоянно приходили гости. Но теперь, когда я стала мамой, мои друзья как будто бы переселились на другую планету. Станет ли все когда-нибудь как прежде?»
Вполне естественно, что вы чувствуете себя лишенной нормального общества, если «нормальные» для вас - это те, кто без конца говорит о пеленках, животиках, глазках и т. п. Ситуация особенно тяжелая, если у ваших друзей пока нет детей. Как «мать» вы для них столь же экзотичны, как выходцы с Западного Нила, от которых все боятся подцепить лихорадку. Как бы ваше внимание не поглощал собственный ребенок, помните все же, что раньше вы были совсем другим человеком, по крайней мере, не имели привычки во время обеда обсуждать детские экскременты. Вот несколько способов сохранить уважение тех людей, с которыми вы дружили в бытность свою нормальным человеком.
Постарайтесь убедить приятеля, что в руках у вас не ребенок, а хозяйственная сумка.
Говорите, что у мам мозги, как у пьяных.
Обращайтесь к ребенку не иначе как «мой засранец».
Рассказывайте похабные анекдоты, которые вы найдете на мужских сайтах в изобилии.
Никогда не говорите о том, что детей кормят грудью.
Не посылайте друзьям фотографий вашего отпрыска.
Не рассказывайте даже самых забавных историй о том, как оправляется ваш малыш.