"Я есть кто Я есть"
Шрифт:
Вайнштейн позвонил в дверь, и Гарриет тотчас же вышла на порог. Как всегда, подумал он, она выглядит расползшимся жирафовым пятном. Это сравнение считалось у них смешным, хотя они никогда его не понимали.
– Привет! – сказал он.
– О, Айк! – сказала она. – К чему эти формальности! Она была права: что за глупое приветствие! Вайнштейн презирал себя за неумение здороваться.
– Как дети, Гарриет?
– У нас их никогда не было, Айку
– Вот я и думаю, что 400 долларов в неделю – многовато для содержания потомства.
Она прикусила свою губу. Потом Вайнштейн сделал то же самое: прикусил ее губу.
– Гарриет! –
– А если занять у этой шиксы?
– У тебя все, кто не еврейки – шиксы!
– Ладно, забудем об этом.
Вайнштейн ощутил внезапное желание поцеловать ее или кого-нибудь еще.
– Гарриет, на чем же все-таки у нас сорвалось ?
– Мы не умели смотреть действительности в лицо.
– Виноват не я. Ты сама сказала, что то был север.
– Ну и правильно. Действительность и есть север, Айк.
– Нет, Гарриет. Пустые мечтания – вот что есть север. Действительность – это запад. Лживые надежды – это восток, а Луизиана находится на юге.
Да, она все еще возбуждала его. Он потянулся к ней, но она отодвинулась, и руки его погрязли в кислом тесте.
– Вот, значит, зачем ты спала с тем психоаналитиком! – крикнул он. Лицо его исказилось от гнева. Вайнштейну даже показалось, что он может упасть в обморок, но он так и не вспомнил – как при этом следует падать.
– Что?! То была просто такая терапия. По Фрейду, секс открывает путь в бессознательное!
– Фрейд говорил, что в бессознательное ведет сон!
– Сон, секс, – что, будешь теперь торговаться?!
– Прощай, Гарриет.
Задерживаться не было смысла. Вайнштейн направился к Юнион Скверу. Внезапно, как из прорвавшейся плотины, у него потекли горячие слезы. Горячие и соленые слезы, сдерживаемые на протяжении нескольких столетий, вырвались наружу в каком-то мощном всплеске чувств. Беда заключалась в том, что слезы текли из ушей. "Подумать только! – бормотал Вайнштейн. – Я даже не умею дельно поплакать!" Он заткну л уши бумажными салфетками "Клинэкс"иуехал домой.
ЧАСТЬ 2
АНЕКДОТЫ
Нытик в кафе:
– Чего только на нашем веку не было! Сперва – погромы, потом – эпидемии, квоты, Гитлер, Сталин. Сейчас – арабы… Лучше б вовсе было не родиться! Но где теперь найдешь такого везунчика? На миллион нет и одного!
Местечковый мудрец, рассуждая о предстоящем путешествии:
– Если до Двинска скакать на лошади четыре часа, то, стало быть, упряжка из двух лошадей довезет меня туда за пару часов. Пойдем дальше: если нанять сразу четырех лошадей, то дорога не займет и се-кудны, верно? Впрочем, на что мне сдался этот хренов Двинск? Не лучше ли просто запрячь четыре кобылы и никуда не двигаться ?
Учитель-бедняк после рассказов о богатстве Ротшильда:
– Тоже мне мудрец! Если б я родился Ротшильдом, я был бы богаче, чем Ротшильд: я прирабатывал бы учительством!
Талмудист – любознательной толпе:
– Спрашиваете, что такое Талмуд? Я-таки объясню, но вы, увы, не поймете. Вот, скажем, два грабителя пробрались в дом через дымовую трубу. У одного лицо загажено сажей, а у другого – нет, белым-бело. Подумайте – кто из них пойдет умываться? Вы скажете: тот,
Раввин, потерявший в классе очки, рассуждает:
– Куда они могли запропаститься? Может быть, я заложил их в книгу между страницами? Нет, тут их нету. Значит, я потерял их где-то в классе. Предположим, кто-то их украл. Их мог украсть либо тот,
кто нуждается в них, либо тот, кто не нуждается. Но если кто и нуждается в очках, он, наверно, имеет свои; а. если кто в них не нуждается, | то зачем ему мои? Преположим, что их украли с тем, чтобы продать. Кому же вор их мог продать? Либо тому, кто нуждается в очках, либо тому, кто не нуждается. Но опять-таки, тот, кто нуждается – имеет, а кто не нуждается – не станет и покупать. С этим вариантом вроде бы все ясно… Стало быть, поневоле приходится думать о ком-нибудь, кто – да! – нуждается в очках и имеет их. То есть о том, кто забрал чужие очки либо потому, что потерял свои, либо же потому, что поднял их с носа на лоб и потом просто забыл об этом! Скажем, кто? Скажем. я! Верно, вот они тут, на лбу! Слава Тебе, Господи, что я-таки умею складно рассуждать!
– Слушай, отец, как насчет моей просьбы прибавить мне жалованье?
– Предположим, ты получаешь больше. Что из этого?
– Я пойду учиться!
– Предположим, ты пошел учиться. Что из этого?
– Я найду потом место получше.
– Предположим, ты нашел хорошую работу. Что из этого?
– Я смогу одеваться получше и разъезжать по всему свету.
– Предположим, ты и одеваешься получше и разъезжаешь вовсю по свету. Что из этого?
– Я найду себе хорошую невесту.
– Ладно, ты нашел хорошую невесту. Что из этого?
– Я женюсь.
– Да, ты женился. Что из этого?
– Как что? Я стану счастливым человеком!
– Ладно, ты-таки стал счастливым человеком. Что же из этого?
– Наш раввин, да хранит его Бог, получает так мало, что давно бы помер с голоду, если б не решил поститься дважды в неделю.
– А наш раввин, дай ему Бог здоровья, постится во славу Всевышнего всю неделю, кроме, конечно, субботы. Святой человек! Если он и ест когда-нибудь, то делает это из скромности: скрыть, что постится.
– А наш раввин, да живет он 120 лет, творит любые чудеса. Как-то раз, путешествуя, он попросился ночевать в придорожную гостини
цу, но его не пустили. "Да сгорит ваш дом огнем не позже как завтра!"
– воскликнул он, и хозяин с перепугу впустил его в лучшую комнату. Подобрев, наш раввин изменил свой суд: "Я возвещаю, что дом этот не сгорит завтра огнем!" И вот, чудо из чудес, каждый мог видеть своими глазами, что дом и вправду назавтра не горел.
– А наш раввин – воистину всевидящий: не сходя с места, он может видеть все, что происходит в самых дальних концах света. Для этого ему достаточно лишь встать на скамейку, да и это он делает для того, чтобы чудотворству своему придать правдоподобие.