Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам
Шрифт:
Поведение в гостях и на улице
Все дети одинаково непоседливы, стремятся все узнать, все потрогать… Это свойство проявляется у них несколько по-разному, но стремление к портящим предметы обихода экспериментам у них абсолютно одинаковое. При этом учтем, что пика оно обычно достигает в одиночестве – когда их оставляют одних все, кто мог бы направить энергию, бурлящую в наших оболтусах, в «мирное» русло познавательной или хоть развлекающей игры. А следует из этого то, что самыми опасными с точки зрения потенциала к шалостям становятся дети, оставленные в одиночестве, пока их родители заняты чем-то или развлекаются в других частях дома. Если детей несколько, вероятность обнаружить одного из чад скачущим на люстре, а еще одного – ползающим по карнизу, возрастает прямо пропорционально
Вторая же причина худшего, чем дома, поведения чада в общественном месте состоит в общем перевозбуждении его центральной нервной системы. Столько новых людей и событий, интересных предметов, внимания и улыбок! Ребенок всегда хочет узнать, получить, увидеть и потрогать сразу все – он не умеет, подобно взрослому, ставить перед собой достижимые и недостижимые цели, выделять первостепенные и второстепенные задачи. Поэтому губительный даже для сложившейся психики «эффект толпы» всегда действует на него с двойной силой. И под его влиянием ребенок может, в принципе, повести себя как угодно – просто начать хватать ручонками все подряд, капризничать и впадать в истерику по поводу каждого отказа мамы купить ему «это» или дать «то»…
Неадекватно острые реакции на окружающее и наказы родителей особенно вероятны в случае, если этот совместный поход куда-либо является для ребенка дебютным или существенно отличается от предыдущих.
Так или иначе, очевидно, что дети ведут себя при посторонних неадекватно по причинам весьма прозрачным и веским – а разве мы сами ведем себя на людях так же, как и на собственной кухне? Но, увы, даже знание причин в данном случае не дает форы в борьбе с последствиями. Мы на улице тоже часто не так внимательны, как хотелось бы, потому что на нас действуют те же факторы, только мы контролируем себя значительно лучше ребенка. И все же мы сильно рискуем не уследить за ним, даже если он будет образцово тихим. А уж коль он «разойдется» как следует, вероятность, что ситуация выйдет из-под контроля, существенно возрастает. Между тем, даже если мы понимаем, почему он закатил нам истерику на ноте, которой мы прежде от него не слыхали, это еще не означает, что мы сможем прекратить ее быстро и успешно.
И все же детская психология не так уж сложна – просто мы сами уже прочно позабыли свои взгляды в детстве, давно пребываем в плену условностей, свойственных мышлению взрослых людей. Однако на этом сложности и заканчиваются. Детская психика находится от «пределов совершенства» несравнимо дальше нашей, багажа знаний и памяти в головном мозгу тоже почти нет… Тут не из чего образовываться каким-то «заумным» мыслительным ходам. А значит, все эти проблемы взрослый разум предусмотреть и решить определенно в состоянии. Что нужно сделать?
Наказывать ребенка за слишком нервозные, неадекватные реакции не следует. Во-первых, они возникли не просто так, ведь нынешней истерике предшествовало утро сборов с характерными для него «А мы ничего не забыли?», «Поторапливайся!» и «Почему ты так неаккуратно причесался?» За полным суеты, прений и окриков утром последовала торопливая поездка, а также суматоха, которая поднималась вокруг везде, где только показывалась веселая «компания» из уже слегка одуревших родителей с чадом «в поводу». В-третьих, у ребенка за один этот день уже было не меньше сотни поводов для огорчений – окрики родителей, недовольных тем, как он оделся (если он одевался сам), как быстро он способен за ними бежать, почему он оглядывается по сторонам, рискуя свернуть шею от любопытства… Разумеется, ему сегодня запретили уже массу интереснейших забав – потрогать тетину сумочку в метро, погладить собаку на улице, поднять забавный фантик с тротуара и др.
Наверняка все это уже изрядно подпортило ему настроение, и вот мы видим результат – дамбу обиды прорвало, малыш, весь в слезах и красный от натуги, орет так, что в окрестных домах дрожат стекла… Кричать на него еще громче в ответ теперь совершенно бесполезно –
Итак, от нас в любой ситуации такого рода требуется только спокойствие и полный самоконтроль, поскольку «заслуга» в том, что она возникла, – почти полностью наша. Если мы поддадимся эмоциям, мнение окружающих мгновенно перейдет на сторону ребенка. Он, мы можем не сомневаться, ощутит возросшую поддержку мгновенно, оценит ее в точности по достоинству – дети весьма чувствительны к таким моментам. А это значит, что он немедля «разойдется» вдвое сильнее, поскольку свои эмоции он контролировать не способен, и успокоиться ему в любом случае нужно помочь, так сказать, извне – нам или кому-то еще. Но, как видим, в данном случае его никто не пытается утихомирить. Напротив, мы поощряем его, стремясь «переплюнуть» в громкости крика, и прочие случайные участники делают то же самое, встав на его сторону…
Нужно притвориться (и как можно более убедительно!), что ничего особенного не происходит, что мы всего этого ожидали и полностью контролируем ситуацию. Что именно надо сделать?
Немедля остановиться там, где началось «выступление», кроме, разумеется, потенциально опасных мест – проезжей части, краев посадочной платформы (у самых рельсов в метрополитене или на железнодорожном вокзале) и т. д. Ребенка при этом нужно обязательно крепко взять за руку – дети очень любят убегать от родителей, особенно в порыве гнева или в момент, когда они чувствуют, что проиграли спор. Кроме того, нужно присесть на корточки перед чадом – чтобы не возвышаться над ним за счет банального превосходства в росте и весе.
Для нас в этот момент должно перестать существовать все вокруг – толпы народу, суматоха, стрелки часов, неумолимо бегущие к черте, за которой мы опоздаем на встречу, и прочие отвлекающие факторы. Нам нужно полностью сфокусироваться на нашем доведенном до истерики малыше – показать ему, что он, наконец, привлек к себе и своим проблемам все наше внимание.
Сказать ребенку сейчас требуется только одно – что он ведет себя не тем образом, который способствует продолжению прогулки. То есть что мы теперь уверены в двух вещах – что этот поход не понравился ему и, более того, что он уже разонравился и нам. Это означает, что дело, не доставляющее удовольствия никому, пора прекратить. А стало быть, мы сейчас просто вернемся домой и больше таких ситуаций не допустим. Объясняя свое намерение вернуться и причины, побуждающие нас к этому решению, не нужно угрожать малышу – в том числе зловещим шипением прямо в ухо наподобие: «Ну погоди, вернемся домой, и там ты свое получишь!»
Естественно, мы наверняка привыкли пользоваться этим методом в условиях, когда вокруг столько посторонних оценивающих глаз, и наверняка считаем его эффективным – идеальной заменой публичным сценам, именуемым в народе «вынесением сора из избы». Тем не менее наше чадо сделает из этой угрозы вывод правильный и далеко идущий. А состоит он в том, что на улице и дома мы, взрослые, ведем себя по-разному.
В частности, сдерживаемся в определенных порывах при посторонних и «отрываемся по полной» в окружении домочадцев. Это даст ему ключ к пониманию, что впредь он может капризничать и вести себя на улице как угодно, не отказывая себе ни в одной прихоти, потому что мы все равно ничего не сможем с этим поделать. Ну, а возмездие дома… Какая разница, за что оно будет, если все равно ребенок, как и все дети, на что-нибудь да «нарвется» как минимум раз в день? А так он перед наказанием хоть получит все, что хотел – редкий случай в его жизни, если разобраться!