Я и мой сосед-гей
Шрифт:
– Очень простая,- вздохнула я, подражая несчастной учительнице,- для того чтобы купить мороженое мне просто необходимо шуршащие бумажки, деньги называются. Я должна дать их продавцу, а он мне в ответ мороженое...
Лицо Кир приняло такое озадаченное выражение, что я всерьез стала опасаться, что мне придется пересказать всю историю товарно-денежных отношений. А еще на экономическом учится.
– Ты хочешь сказать, что единственный способ получить мороженное, это купить его?
– продолжал свои изыскания "юный натуралист"
Тут
– А есть еще предложения?
– Масса!
В голову полезла шальная мысль.
– Я надеюсь, ты не краже думаешь?
– Я думаю о том, что ты хочешь мороженное и для этого тебе не нужны деньги,- улыбнулся Кирилл, - рад тебе сообщить, что ты заблуждаешься. Для того чтобы получить желаемое вовсе необязательно обладать кучкой бумажек. Можно просто...попросить.
Я пару минут вглядывалась в лицо соседа в ожидании слова "лопата", которое должно было обозначать окончание шутки. Не дождалась. Кир смотрел на меня с улыбкой Колумба. Типа "Вау, какой я крутой, потрясную штуку открыл". Самое удивительное, что сосед явно задумал осуществлять свой безумный план. Ну что ж, флаг в руки -барабан на шею. С удовольствием посмотрю, как он будет просить мороженное.
– Ну, что ж, вперед,- напутствовала соседа, - дерзай, о, мой юный друг. Иди и добудь вкусняшку,- тоном революционера добавила я и сделала первый шаг.
– Не так быстро,- пред моим носом появился ухоженный палец Кирилла,- мороженное нужно тебе, а значит добывать его нам будешь ты.
Я едва не споткнулась о бордюр.
– Даже не надейся!
– А что такого?- невинно пожал плечами сосед.
– Что? Ты спрашиваешь, что? Вон то,- я указала на тетеньку, которая продавала мороженное.
По комплекции дама не ступала кондукторше и, судя по угрюмому выражению лица, являлась ее близкой родственницей. Уж слишком сильное радение о чужом имуществе было написано на лице тетеньки. Мой воображение просто не могло представить картину добровольного расставания мороженщицы со своим добром. Ну, если только в свою пользу: сидя на маленькой табуретке, она с садистским наслаждением поедала очередное мороженое.
– Да она просто милашка,- вступился Кирилла за продавщицу,- я уверен, вы поладите.
– Вот сам к ней и иди. И вообще мне надоело изображать клоуна. Сначала троллейбус, теперь ты заставляешь меня идти и выпрашивать мороженое...как будто я бомж какой-то,- сосед начал что-то тихо бурчать.- Может ты и не помнишь, но я серьезный человек. И я сама могу оплатить все свои покупки. И если бы не некоторые личности, я бы уже давно бы еда мороженное.
– Личности, серьезная...можешь все оплатить,- продолжал бурчать сосед,- какая же ты все-таки вредная и занудливая.
– Это я-то вредная?- возмутилась я.- Эй, ты что делаешь?
С совершенно невозмутимым выражением лица (не иначе как морда кирпичом), сосед стал стягивать с меня пиджак.
– Что-что?- продолжал недовольно бурчать парень,- сейчас будешь на мороженное
– ЧЕГО!
У каждой приличной девушки при этих словах (в и данных обстоятельствах) наверняка бы появилась бы не очень приличная ассоциация. По крайней мере мое воображение лихо нарисовало картину подобного добывания мороженого. Естественно я озвучила свое возмущение по поводу данной ассоциации.
– Ты с ума сошел!!!
– И после этого она меня называет извращенцем,- назидательно обратился к невидимому собеседнику Кирилл,- а между тем геи гораздо скромнее, чем их представляют некоторые дамы с истерическими наклонностями. Петь умеешь?
– Нет,- опешила я от резкой смены темы.
– Танцевать?
– Да нет же!
– Мда..негусто,- вынес вердикт сосед,- ладно, жди здесь.
И скрылся в неизвестном направлении.
За пятнадцать минут пока соседа не было, я успела порядком замерзнуть, а также мысленно обругать его всеми нехорошими словами. Вспомнить всех его родственников и нецензурно обрисовать все его человеческие качества. Больше всего бесило, что сейчас я находилась в полной зависимости от человека, здравый смысл которого оставлял желать лучшего. Сосед появился в компании какого-то парня с гитарой.
– Знакомься, это Виктор.
– Очень приятно, Женя, - отозвалась я с интересом рассматривая парня затянутого в кожаную косуху с заклепками. Почему-то данный типаж ассоциировался с быдлом, этакими неудавшимися рокерами, мнившими себя великими звездами пока жизнь не обломала.
– Взаимно,- вежливо ответил Виктор.
– Вообщем-то, как я и говорил, это дама, мороженное которой я и собираюсь зарабатывать. Медведь в детстве хорошо потоптался ей по уху она не в состоянии не спеть ни станцевать, но тем не менее жаждет поучаствовать в выступлении. Поэтому необходимо срочно придумать для девочки роль. Желательно, неординарную. Уж очень она хочет себя проявить.
За время пламенной речи Кирилла я несколько раз пыталась прервать соседа, возмущаясь по поводу моего участия. Но мужики продолжали вести свои переговоры, не отвлекаясь на такие мелочи как присутствие дам. Все-таки мужики они и в Африки мужики, и в Австралии мужики, и на гей параде тоже мужики. В конце концов, мужской совет после долгого совещания принял решение доверить мне носить шапку, куда и будут собираться деньги.
Я снова хотела возмутиться. Никакую шапку я таскать не собиралась, как в прочем и принимать участие в этом цирке.
В итоге мне впихнули в руки потрепанного вида шляпу и приказали собирать деньги.
Кирилл взял гитару и, запрыгнув на ближайшую лавочку, провозгласил:
– Дамы и господа!!!
"Дамы и господа" даже не думали оборачиваться, что несомненно меня порадовало. Маленький Доктор Зло, сидящий внутри мерзко ухмылялся и потирал ручки, глядя на то как виновник мой бед безуспешно пытается привлечь прохожих. Все-таки, самый искренний смех - злорадный.