Я и мой сосед-гей
Шрифт:
– Стоп. Давай по-порядку. Восстановим, так сказать, хронологию.
– Давай,- с оживление пионера отозвался Кир
– Вчера, когда мы вернулись в квартиру...
– Кхм...маленькое дополнение,- перебил меня сосед,- я вернулся. Я. Ты в это время сопела у меня на плече. Я себе едва спину не сорвал
– Не перебивай. Это не столь важно.
– Ну, естественно,- ухмыльнулся сосед.
– Так вот. Мы вернулись в квартиру и...
Я многозначительно уставилась на Кира, ожидая продолжения.
– ...и мы отправились в мою спальню...
– Зачем?- опешила я.
– Исполнять твои извращенные фантазии,- провыл Кир, разводя руками, отчего очень напомнил мне пациентов веселых желтых домов.
– Заканчивай, малохольный. Что дальше?
– Да я уж все рассказал. Ты проснулась. Заявила, что спать не желаешь, обозвала меня мерзкой жабой и, не спрашивая моего благословения, приватизировала мой коллекционный коньяк. Причем, ты выглядела нормальной, я еще подумал, что тебя быстро отпустило. Оказывается, все интересное, только начиналось,- задумчиво отозвался Кир, глядя в пустоту. От этого взгляда мне стало не по себе.
– Что ты имеешь ввиду?
– Да ничего особенного,- на лицо Кира вернулась дурашливая улыбка.
– Дальше ты методично спаивала меня. Наверное, соблазнить хотела? Воспользоваться моим беззащитным положением.
Горбатого могила исправит. Я прекратила свои расспросы, понимая, что больше информации о вчерашнем вечере мне не светит.
Взгляд то и дело возвращался к бутылке элитного армянского коньяка, который Кир так любовно хранил в своей комнате. Неужели все так и было? Да я вообще ничего крепче шампанского никогда не пила. Может быть я скрытая алкоголичка?
Пока я размышляла о стоимости курсов анонимных алкоголиков, Кир времени не терял. Угрызения совести по поводу вчерашнего затяжного пьянства совершенно не трогали соседа. Распахнув холодильник, сосед стал рыскать в поисках съестного. Все-таки мужики, они и гей - мужики. Лишь бы чего сожрать. Мне после вчерашнего праздника вообще бы ничего в рот не полезло, а Киру по барабану: выставляет провизию, будто свадьбу решил сыграть. Лохматая голова то и дело пропадала в закромах холодильника, а потом раздавался многозначительный грохот. Короче, кому-то грех жаловаться на аппетит. Лохматое чудовище еще пару раз метнулось к холодосу, поставило чайник и с довольной мордахой уселось за стол. Разумеется, я не могла не выказать должного уважения соседу:
– Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.
– Не завидуй моего здоровому аппетиту,- сосед принялся нарезать сыр,- тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.
– Это случайно вышло,- попыталась оправдать свое недостойное поведение.
–
– Ээээ...это я что ли говорила?
– Ага.И просила взять тебе замуж.
– Врешь!
– Не вру.
Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату - досыпать положенные выходные часы.
– Жень, а у нас сок остался?
– догнал меня голос недовольного Кира
– Посмотри в холодильнике,- отозвалась я.
– А салатика нет?- не унимался сосед.
Вот обжорище!!!
На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.
– Ни хрена себе!!!- услышала я "литературный" возглас удивления.
Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!
Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан - место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле "мир во всем мире" стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился...
Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.
– По-моему, синим маркером орудовала ты,- глядя на надпись "Старость не радость", написанную синими чернилами, отметил сосед, - твои высказывания отличаются глубокомысленностью.
– Твои тоже,- я указала на подписанное красным цветом "Маразм не оргазм" ,- они очень точно отражают твою сущность
– Ты так считаешь?- оскалился Кирилл,- твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись "Кирочка-лапочка", которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом.
– Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.
– Заткниссссь!!!
– И не надо так шипеть, змейка моя! Скажи правду - втюрилась в меня!
– Совсем мозги потерял, остолоп!!! Я не могла написать такое в трезвом уме и твердой памяти.
– Да ладно, признайся, что я давно тебе нравлюсь, и ты считаешь меня секси.
Сосед принял, как ему казалось, сексуальную позу и широко улыбнулся
– Ты клоун!!!
– Как пожелаешь. Для тебя я буду сексапильным клоуном. Вообще-то, ты не в моем вкусе. Однако из уважения к тебя, я готов сделать исключение...
– Стоп-стоп! Чего ты мелешь. Ты же Гей?!!!
– От гея до бисексуала не так далеко.- невозмутимо отозвался сосед.