Я-некромант. Часть 5. Рубеж
Шрифт:
М-да, похоже, что сама судьба идёт нам на встречу! Даже думать не надо, как попасть на крышу этого продуктового Эльдорадо, запрыгиваем на частокол, а оттуда перебираемся на крышу.
Так, мы на месте. Теперь нужно быть осторожным, ничего не повредить, а то сработает магическая сигнализация и примчится дежурная смена, что находиться в караулке метрах в четырехстах отсюда (надеюсь, что информацию нам сообщили точную).
О-о, какие запахи из вентиляции выходят!!! Слов нет, одни слюни. Сейчас мы пошарим в этом форд Ноксе колбасного разлива! После солдатской-то пищи…
–
– У-у-у… – подхватил песню желудок Спока.
Спелись!
Мы с десятником переглянулись и беззвучно затряслись от смеха, стараясь не заржать в полный голос.
М-да... Был бы тут обычный часовой, конец всей маскировке пришёл бы сразу, если только он не глухой. Но на наше счастье, местные интенданты свято веруют в силу магической защиты своего продуктового бастиона. Наивные эльфийские юноши! Лучше бы поставили будку с собачкой, отгонять непрошеных гостей. А так, на каждую хитрую гайку у нас найдётся болт с левой резьбой.
Так, решётку, прикрывающую вентиляционную отдушину долой!
– Доставай, – шепчу я десятнику, приоткрывшему свой ранец и осторожно шарящему в его недрах рукой.
– Ай-й, гад, царапается! – пожаловался мне Спок, – Всю дорогу просидел молча, а тут царапается начал и голос подавать!
Наконец жестом фокусника достающего из цилиндра кролика, десятник вытащил из ранца за шкирку худого кота, злобно зыркающего желтыми глазами-блюдцами и завывающего на одном дыхании: «у-у-у…». Матёрый, блин! Ишь как хвостом рассержено колотит по бокам! Не любит он нас. Сильно не любит! И, между прочим, правильно делает. Мы же его два с лишним дня впроголодь продержали. Даже на мышей у бедняги не было возможности поохотиться. Сунули в мешок и заперли в крохотной комнатушке, только попить и приносили пару раз. Ну да ничего! Потерпи, матроскин, сейчас и на твоей улице перевернётся фура с колбасой.
Достаю из своего ранца бухту веревки и быстро обвязываю кота, после чего придирчиво оглядываю результаты своей работы, проверяя крепость узлов. Нормально, вроде.
– Ну что, промышленный альпинист, – спрашиваю у подозрительно притихшего матроскина, что обвязанный верёвкой, раскачивается над вытяжным отверстием склада, жадно водя носом из стороны в сторону, – пойдешь на рыбалку?
Судя по тому, с каким энтузиазмом голодное животное засунуло голову в отверстие крыши, этот пойдёт. Сквозь непрекращающийся шелест дождя раздался злой мявк животного, требующий немедленно опустить его пониже.
Сейчас, мой хороший, сейчас … У тебя сегодня ол инклюзив.
– Ловись, рыбка, большая и маленькая! – я осторожно опустил предвкушающего трапезу кота в отверстие, сдал веревку, чтобы животное достигло пола,и, затаив дыхание, стал прислушиваться, мысленно представляя дальнейшие действия животного.
О-о, стремительно уходящая в отверстие веревка остановилась – кот добежал да свисающей с балки колбасы. Сейчас будет прыжок вверх. Вот кот вцепился когтями в добычу, повис на ней и …
В подтверждение моих мыслей из отдушины послышалось громкое чавканье и довольное урчание матроскина. Сейчас никакая сила не заставит его разжать мертвую хватку
– Гляди, клюёт! – Тихо смеясь, выбрав слабину верёвки, делаю резкий рывок, словно и в правду подсекаю клюнувшую рыбину.
Есть!
Снизу доноситься легкий хлопок – это лопнула веревка, за которую колбаса была привязана к балке. Быстро вытягиваю веревку с потяжелевшим котом обратно на крышу.
А теперь самое сложное – отобрать у мохнатого разбойника его законный трофей!
– Спок, готовься!
Ох и не завидую я ему! Хорошо хоть латные кожаные перчатки захватить догадался.
Тем временем из отверстия появляется кот: один глаз прищурен, второй зло сверкает, белые клыки воткнуты в надкусанную палку колбасы. Когти обеих лап надёжно удерживают и прижимают украденную колбасу.
Ну-ка поможем Споку!
Пока десятник вырывает колбасу, хватаю негодующего кота за загривок. Ага щаз, схватил один такой! Удар когтистой лапы заставляет отдёрнуть руку.
А-а-а…Блин, ну куда я полез? Перчатки у десятника, вот он пусть с ним и воюет. Блин разодрал-то как!
Слизываю с пальцев капельки проступившей крови.
Ну и как тут не вспомнить фразу легендарного Остапа Бендера?!
– Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
О, получилось!
Десятник прячет в мой ранец вырванную у отца Фёдора, … ть-фу ты, разумеется, у матроскина колбасу,и я отправляю недовольно шипящего кота за новым трофеем.
Так и прошёл следующий час. Опустить кота вниз. Выждать паузу. Рывок верёвки. В-и-р-а-а. Яростная борьба за извлеченный «кусок мяса», рассерженное шипение животного и всё по–новому.
– А я до последнего не верил, что всё получится! – товарищ улыбается от уха до уха, запихивая в рюкзак окорок, что еле-еле пролез в отдушину вместе с котом. Не-не, кусок окорока оказался небольшим и проскочил как намыленный, а вот матроскин…
Я критически осмотрел «кормильца». Красавиц!!! Чтобы мы понимали в колбасных обрезках?! Всё-таки как не крути, а за этот час кот успел понадкусывать в процессе подъема большую часть добычи – тут кусочек,там кусочек, вон даже живот округлился, еще немного и он застрянет в этой дырке, примеряя на себя лавры Винипуха. А оно нам надо? Вот и я думаю, что не надо. Он же благим матом на всю округу орать начнёт! К тому же, нам еще это – перевожу взгляд на два небольших, но заметно раздувшихся ранца – назад тащить, да нe просто тащить, а бежать несколько километров лесом. Пожалуй, нам хватит.
– Всё, – сообщаю товарищу, – собираемся. Только уберем этого мохнатого свидетеля и уходим.
Перевязываю веревку на обожравшемся, а потому с каждой минутой все слабее реагирующего на внешние раздражители, коте и заталкиваю его в отверстие. Блин застрял! А нет, вроде пошло… М-а-й-н-а-а! Есть – мохнатый на полу склада. Отпускаю один конец веревки и вытягиваю её за другой на крышку. Теперь порядок. Мы здесь ни при чём, а котик сам приблудился, как-то сдвинул решётку (а что жрать захочешь – не так раскорячишься!), и пробрался в святая святых! Думаю, что к тому моменту, когда его здесь найдут, он не то чтобы убежать, подняться от обжорства не сможет!