Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни

Фурдман Юлия

Оказалось, что я могу быть такой, какая есть, и мир от этого не рухнет. Мой муж как любил меня, так и любит. Мои дети, родители – как любили, так и любят. По сути, в моей жизни ничего не поменялось, кроме моего к ней отношения. Мне стало легче жить. Я ощутила свободу. Начала уделять себе время. Даже изменилась внешне. Чего стоит один только взгляд, в котором вместо напряжения теперь искрится счастье.

Я своими же руками выстроила себе клетку из ожиданий. Реальная жизнь сильно отличалась от той рафинированной картинки, которая существовала в моем сознании. А я всеми силами старалась

подогнать ее под свои идеалы. И что же оставалось от моих сил? Правильно, ничего. Я была вечно вымотанной, потухшей, разряженной до нуля женщиной, бесконечно недовольной происходящим.

Я пыталась оправдать ожидания всех вокруг и свои собственные. Когда у меня что-то не получалось, я сильно разочаровывалась в себе, в окружающих, в мире. Я злилась, закапывалась в вине, занималась самобичеванием за то, что не смогла, не дотянула, оступилась. В какой-то момент я даже отчаялась найти выход. Но потом поняла: единственное, что мне нужно сделать – это отпустить мои ожидания. Признать, что я неидеальна. Что люди вокруг неидеальны. И мир тоже.

Так начался мой путь к легкости.

1.1 Как ожидания портят нам жизнь

Замечали, что очень часто мы ждем определенной реакции от окружающих на наши слова и действия?

Например, вы старались, готовили вкусный ужин. Представляли, как ваша семья будет в восхищении от блюд и попросит добавки. А по факту все практически молча поели, бросили сухое «спасибо» и разошлись по своим делам, вообще никак не отметив ваших стараний, вложенных сил и времени. То есть они отреагировали совсем иначе, чем вы ожидали.

Что вы почувствуете в этот момент? Скорее всего, разочарование: «Да как же так! Я вообще-то старалась…» Обида, раздражение, ощущение ненужности и недооцененности – вот что останется в осадке.

Или другая ситуация: вы едете домой, у вас был просто шикарный день, и вы всю дорогу обдумываете, как обнимете мужа и поделитесь с ним радостью своих достижений. Ведь вы так долго шли к этой цели и вот наконец-то получили долгожданный результат. Вы прокручиваете сцену у себя в голове миллион раз, представляя его восторг и предложение отпраздновать столь важное событие.

И вот вы открываете дверь, заходите с улыбкой в квартиру в волнительном предвкушении… А в ответ вместо поцелуев и нежных объятий на вас обрушивается: «Почему ты так долго?», «Я так устал сидеть с детьми, они мне все нервы вымотали!», «Уже два часа жду, пока ты вернешься, чтобы приготовить ужин!» И ваш победоносный настрой в ту же секунду лопается, как мыльный пузырь. Брызги и пустота. В голове проносятся мысли: «Он меня не ценит. Не понимает. Мы слишком разные».

Что произошло? Хотелось увидеть заинтересованность близкого человека и его поддержку, а на вас вылили ушат упреков, жалоб и раздражения. Ожидания не оправдались. Совсем. В итоге – обида на супруга. Возможно, ссора. И снова разочарование: в партнере, в себе, в жизни.

Понимаете, к чему я клоню? Ни в первой, ни во второй ситуации дело вовсе не в вашем любимом человеке. Дело исключительно в ваших ожиданиях. В том, что по вашим представлениям муж ну никак не мог устать. У него не должно было быть плохого настроения. С чего вдруг? Ведь он целый

день провел с любимыми детьми! Это должно быть в радость, тем более у него не так часто выпадает возможность побыть с ними наедине.

Но выясняется, что ваш муж не просто устал и спокойно ждет вашего возвращения домой – он раздражен и готов излить на вас свое негодование, даже не дав вам толком разуться.

Имел ли он право быть в таком состоянии? Да, полное и законное. Даже несмотря на то, что вы так хотели поделиться с ним своей радостью? Конечно. Просто вы, пребывая в собственном мыслительном вакууме, забыли, что он такой же живой человек, как и вы, – со своими желаниями, чувствами, переживаниями, внутренними конфликтами и проблемами. И он рад был бы поговорить с вами, выслушать и разделить ваш восторг, но не в данный момент. Не сейчас.

И вы способны его понять, а вот ваши ожидания – нет. Потому что они сильнее, ярче и фееричнее реальной жизни. В ожиданиях никогда не бывает отрицательных эмоций, негативных ситуаций или плохих концовок.

Психика заставляет нас верить в лучшее, потому что остальное может быть болезненно – вот мы и предпочитаем представлять будущее в розовом свете. И все бы ничего, если бы потом не было бы так грустно – от разочарований в людях и ситуациях.

Многие люди живут одними лишь мечтами о большем, чем имеют в данный период жизни.

И это сильно отводит от тех моментов в реальной жизни, которыми по истине можно было бы наслаждаться. Рисуют у себя в голове идеального партнера, коллег, мужа, детей, родственников. Живут иллюзиями, которые построили в своей голове.

1.2 Где ожидания, там и разочарования

Ожидание чего-то хорошего, предвкушение всегда невероятно приятно. Этот всплеск дофамина, эти бабочки в животе – еще немного, и все случится! Когда ты и сам как бабочка – буквально порхаешь над землей, приближаясь к заветному цветку. А вот разочарование похоже на булыжник, который всегда прилетает откуда не ждешь – прибивает к земле больно и несправедливо. Ведь счастье было так близко!

Именно разочарования лишают нас легкости в жизни. Если раз за разом разочаровываться, можно быстро превратиться в вечно угрюмого брюзгу, недовольного всем и вся: близкие ведут себя «не так», на работе все постоянно делают «не то», в мире творится «непонятно что».

Мне казалось, что если я буду в роли «хорошей мамы», бесконечно играть с детьми, проводить все свое время с ними, отдаваться им без остатка, то дети точно меня будут любить сильнее, ведь я так стараюсь. И не важно, что в этот момент я совсем забыла про себя. Давайте подумаем, что бы они взяли из этого примера? Что мама не умеет ценить себя? Что мама не умеет балансировать между материнством и своими желаниями? Когда я наконец смогла это понять, меня словно током ударило.

С чего я вообще взяла, что ребенок мне что-то должен? Моя зона ответственности вырастить, дать максимум того, что я могу. Любовь, заботу, образование, здоровье. Но должна ли я за это требовать что-то взамен? НЕТ. Я решила, что не хочу так.