Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость
Шрифт:
С этим рука об руку идет перфекционизм. Контрзависимые требовательны к себе, строги и критичны, но результатов добиваются не равномерным трудом с периодами отдыха, а изматывающими тяжелыми занятиями, будь то тренировки в спортзале, учеба в университете или карьера. При этом расслабляться и отдыхать контрзависимые не умеют – отдыхают только слабые, а быть слабым никак нельзя.
Это абсолютно не означает, что контрзависимый не нуждается в близости, душевной теплоте и другом человеке. В глубине души он этого жаждет, возможно, даже сильней, чем созависимый, но прошлый (чаще детский)
Одна прекрасная девушка по имени Аля так описала свои отношения с контрзависимым мужчиной:
«Он – океан. Могучий, красивый, богатый и наполненный. А я иду по берегу, рядом-рядом. Я хочу погрузиться в океан, быть в нем, дышать им, плыть далеко к прекрасным далям, нырять глубоко в неведомую красоту, кружиться в неистовом танце слияния, общности. Но он не пускает, не дает. Мне нельзя в океан. И я иду по берегу. До меня долетают только брызги. И мне от них холодно».
Классическая история – она воспринимает его могущественным и совершенным, почти как божество, а он ей предлагает только «брызги». Она не знает, что больше у него просто нет.
Интересно, что контрзависимые люди в отличие от людей с любовной зависимостью практически никогда не обращаются за помощью к специалистам по поводу личной жизни. На самом деле контрзависимым нужна любовь, но они не верят в ее существование и не могут признать свое желание тепла и радости.
Общее у любовной и контрзависимости
Какими бы полярно разными ни казались обе зависимости, они похожи.
Причина формирования – психологическая травма
Любовную зависимость формирует травма отношений или травма развития. Контрзависимость формируется под воздействием морального, физического и сексуального насилия.
С травмой, точнее, с ее последствиями, мы будем работать на протяжении всего нашего курса.
Видели когда-нибудь цветы, которые удивительным образом вырастают в неподходящих местах, где нет солнышка? Или росток, который пробился через асфальт или глину. Он молодец, он выжил. Однако он слабенький и, как правило, одинокий. Так вот, для нашего цветочка неблагоприятные условия – это травма, которая мешает его развитию и росту.
Так и у людей, травма – неблагоприятные условия, в которых живет маленький человечек и через которые будет пробиваться. Как цветочку можно помочь, дав ему солнышко и хорошую почву, так и человек может, повзрослев, дать себе то, что нужно.
Зависимости
У обоих партнёров обязательно есть большие и маленькие зависимости. Начиная от «невинных» —, еда, компьютерные игры, социальные сети, например, скроллинг ленты по 5-6 часов в день, трудоголизм, – заканчивая тяжелыми зависимостями от алкоголя и наркотиков.
Преуменьшение успеха
В созависимых отношениях давящий партнер не заинтересован в социальном и профессиональном росте другого. На самом деле и подчиняющийся, созависимый, боится успехов своего партнера. Вдруг тот, преуспев, может уйти, выбрать более подходящий вариант. А тот, кто
Одна моя знакомая, назовем ее Марина, рассказывала окружающим о том, что мужчины, с которыми она была, а потом расставалась, после развода с ней круто «выстреливали» в социальном плане. Один начинал зарабатывать много денег, другой вдруг делал заметную политическую карьеру. Марина считала, что обладает магическими способностями, которыми напитываются ее мужчины в отношениях с ней.
В действительности же ее мужчины изначально были нацеленными на успех, но, пребывая в отношениях с нашей героиней, тормозили. Точнее, сама Марина бессознательно останавливала их развитие, боялась потери контроля и того, что станет ненужной своему мужчине, если он перейдет на другой социальный уровень.
К слову сказать, именно мужчины всегда сами бросали Марину, не выдерживая ее удушающей и всегда «магической» любви.
Проблемы с близостью и дистанцией
Контрзависимый партнер увеличивает дистанцию, буквально сбегая от близости. Он выстраивает вокруг себя непробиваемую стену, изредка скидывая записочки со своими достижениями на другую сторону.
Партнер с любовной зависимостью непрерывно пытается дистанцию сократить, залезть «под кожу» или сразу в душу другому человеку. В идеальном варианте – поглотить партнера, завладеть им целиком. Он похож на реку, что вышла из берегов и затопила ближайшие поселения. Только подтопленным поселком будет партнер, а водами – требования близости и слияние душ и жизней.
И слишком маленькая дистанция, и слишком большая приводят к одному – отсутствию той самой близости, которую так хотят участники союза.
Неровная самооценка
Самооценка редко бывает адекватной, и у созависимого, и у контрзависимого она колеблется. И в один момент человек верит в себя безмерно, в другой – чувствует себя ничтожеством.
Созависимый считает себя уникальным и приносящим магию другим людям, влияющим на события и свойства предметов и людей. Так происходит до первого потрясения, первой кочки на дороге. Стоит, например, партнеру проявить холодность, как созависимый падает с собственного пьедестала и принимается за самоуничижение – недодал, недолюбил, недоглядел…
Контрзависимые – самоуверенны, они думают, что умней и способней окружающих. Внешне они уверены и даже высокомерны, но внутри бывают жестоки к себе, нападают и грызут себя, ведь они не смогли достичь так яро желаемого и обязательно грандиозного.
Также у контрзависимых в окружении есть люди, перед которыми они робеют и порой даже пресмыкаются. Потому что на самом деле глубоко внутри них живет напуганный ребенок, который всеми силами доказывает свою состоятельность и успешность.
Недовольство