Шрифт:
Глава 1. Утро.
Итак, я начинаю писать. Утро. Воскресенье. 4 утра. Я не спала всю ночь и не желаю спать, возможно, человек всё же может когда-то выспаться, чтобы потом не спать. Но люди привыкли жить по режиму и поэтому они не могут так сделать, либо у них так запрограммирован мозг. Но почему никто не пытался его переписать? Хотя, тогда, наверное, изменился бы мир. Мне интересно лишь одно: в худшую или в лучшую сторону? С одной стороны, жить стало бы легче, а с другой, надо переделать все системы, все графики, особенно работы. Вы только представьте, вам срочно нужно купить хлеб, а магазин ещё не открылся, потому что продавец спит, но по графику его работы он должен быть открыт. То есть, наступил бы хаос. Возможно, об этой возможности догадались и другие люди, но найдя кучу доводов против, они не стали развивать эту затею. О чём это я? Ах да, я стою на балконе и наслаждаюсь этим прекрасным утром. Возможно, каждое утро такое, просто я не каждое утро вижу
Глава 2. Первая депрессия.
Взяла книгу «Война и мир», давно хотела почитать, но все говорили, что она не интересная, но начало меня поразило. Именно так, как я люблю, я бы сама хотела так писать, как Лев Николаевич Толстой. С этой книги и началась депрессия. Я поняла, что сделала ошибку, выбрав себе роль примерной дочери, которая не врет родителям и хорошо учится. Я осталась без друзей. Одна подруга меня постоянно кидает, у второй день рождения, да и гуляем мы с ней только в присутствии первой, ну а третья, самая лучшая для меня, уехала к бабушке в Казахстан. Никогда не понимала тех людей, которые очень близко общаются со своими бабушками, просят у них денег, остаются на ночь, живут с ними. Я бы тоже не прочь пожить со своей бабушкой, но я не привыкла, я привыкла к самостоятельности. Дело в том, что когда я училась в начальных классах, мама лежала в больнице несколько лет с младшей сестрой и поэтому на меня внимания очень мало обращали. Я могу смело сказать, что воспитала себя сама. В свои 16 лет я понимаю чувства родителей, но понимают ли они меня и мои чувства? Вряд ли. Наверное, из-за этого я не могу попросить у кого-то денег, как это делают мои сверстники. Я могу быть открытой по-настоящему только с друзьями, только с тем, кому я доверяю. Моя первая подруга, она же, по совместительству моя бывшая одноклассница. Полнее меня, но симпатичнее. Я хоть и стройная, но лицо мне своё не очень нравится жутко, когда-то нравилось, я даже считала себя красивой, но потом мама начала говорить, что у меня «дибильная рожа» и я начала стесняться своего лица. Парни на меня не особо обращают внимание, наверное, из-за моего характера. Я открыта, прямолинейна и пошла. А ещё из-за моей ошибки я мало чем интересуюсь.
По-моему, я теряю свою репутацию, я выставляю себя на людях бойцом, железной леди, пацанкой, я говорю всем, что никогда не плачу, но именно в таких депрессиях я скрываюсь ото всех. Мне нужно побыть одной хотя бы один день и почувствовать себя свободной, человеком, которому никто и ничто не указывает.
Я начала спать голышом, но из-за дней рождений и гостей, я этого делать не смогла. Наконец-то я сегодня сплю без гостей. Я так этому рада. Во время депрессии мне хочется побыть одной, петь песни, которые я слышу в наушниках, и неважно на каком они языке, пить кофе и есть шоколад. Я обожаю шоколад, а ещё говорят, что он помогает справиться с депрессией. Посмотрим, насколько верно это утверждение, я съела две дольки шоколада с цедрой апельсина. Не особо меня впечатлил вкус, мне больше нравится шоколад с морской солью. Я так хочу набрать ванну и искупаться, не в бане, а в ванне. С морской солью, почувствовать этот пьянящий аромат богатства и роскоши. Я хочу походить по магазинам,
А из-за чего же всё-таки у меня наступило такое состояние? Из-за того, что первая подруга кинула, любимая сестра в другом городе и ей не до меня, парень, который мне нравится, тоже занят. Я ему вроде тоже нравлюсь, но пока что он первый шаг не делает. Но я тоже его не сделаю, потому что убеждена, что парень должен добиваться девушку, а не она его. В ходе депрессии купила себе шоколадку, выпрямила волосы, набрызгалась духами, накрасилась, приоделась, только покачаться забыла. Эх, вот бы тот, кто мне нравится, сказал мне то, что я хочу от него услышать уже приличное время. «Ты мне нравишься, из-за тебя я не хочу уезжать» – вот что мне надо. У каждой девушки наступает момент, когда она хочет найти своего любимого, вот и у меня такой момент настал, никогда не думала, что он настанет. Может. У кого-то он настаёт рано, у кого-то поздно, но настаёт. Вот написала про свою депрессию, и она утихла. А может это из-за того, что он мне написал и предложил завтра утром встретиться? Не знаю. Я уже ничего не знаю. Сейчас снова заплачу. Так, не плакать. Ты может, и помылась, но тушь не смыла.
Настало утро, остались остатки депрессии. Рассказала об этом любимой сестре, но не по телефону, а написала в соц. сети. Ужасно хочу жареных яиц, но так как я выпила пару кружек кофе и несколько стаканов сока, я не хочу есть. Хочу что-нибудь для кого-то приготовить, но я не знаю что и для кого. Я встала в шесть утра, как обычно, по будильнику. Почитала книгу, попила кофе и позавтракала вчерашней запеканкой с кабачками. Такая вроде бы обыденность, но когда ты понимаешь, что где-то даже этого нет, становится страшно. После этой депрессии понимаешь, что ты объелся жизнью, и ты выглядишь, как наевшийся и разжиревший болван. Начинает бесить эта сытость жизнью, вроде бы шестнадцать лет, должно быть всё хорошо. У многих в эти годы уже парни, семьи, а у кого-то и дети. Но я ничего не имею.
Сейчас я узнала, что моя сестра тоже как я, тоже ничего такого не имеет. Но она разбирается в машинах и поэтому может сходиться с парнями. Из депрессии выхожу музыкой, помогает. Но всё же это не тот эффект, который могут дать люди. Невольно начинаю задумываться о том, как же люди могут управлять друг другом лишь одним взглядом. Это же надо так, посмотрел и всё, человек может тебя бояться, может радоваться, может ничего не чувствовать, может хотеть остаться с тобой навсегда. В моём случае, я нуждаюсь во взгляде, который меня разбудит и вернет к жизни. Остаётся одно, любоваться на себя или работать над собой.
Решила снова сесть на диету, или просто меньше есть и питаться так, чтобы не толстеть. Можно за день съесть лишь одну шоколадку, при этом голод совсем не чувствуется, а если к этому добавить ещё и кофе, то это незабываемая комбинация. Когда я смотрю на себя в зеркало, я наслаждаюсь собой, я вижу свои кости, которые вот-вот начали виднеться из-под слоёв жира. Я рада этому. Я снова говорю о фигуре, я зациклена на ней. Это не хорошо.
Утром хотела искать двойника. Поискала в интернете, не нашла. Какая досада. Я уже мечтала о том, что мы с ней переписываемся, что мы с ней говорим на разных языках по телефону. Я хочу её найти, увидеть её, мою любимую двойняшку, мою единственную. Не знаю даже, почему я так уверена, что она хорошая, ведь возможно, что мы с ней не сойдёмся характерами, но я буду знать, что она есть и кто она. Я буду наблюдать за ней. Мне кажется, что я маньяк.
Сижу, слушаю музыку и пишу книгу в своей любимой рубашке. Обожаю её, она серая, свободная, слегка прозрачная, но она моя любимая. Говорят: «Чтобы позабыть печаль, читай книгу и пей чай». Я читаю «Войну и мир», а чай мне нравится только один, и он закончился. Я понимаю, что я капризный подросток. Надо меняться. Но как? Смогу ли я поменяться в ту сторону, в какую хочу? А если я не смогу поменяться и ещё больше закроюсь от всех? Теперь я не знаю, что делать. Наверное, буду учить английский, а когда буду совершеннолетней, уеду жить в Лондон. Я серьезно, меня не заклинила песня Григория Лепса, нет. Я хочу жить в Лондоне потому, что это родина Шерлока Холмса, там самая престижная работа – это таксист, а может, я просто люблю Англию. Эту страну с её обычаями, с её привычками, пунктуальными людьми, которые не стирают рубашки и майки, которые любят пить чай, с их отношением к королеве и политике. В Англии нет тех глупых и осуждающих разговоров о политике, что есть в каждой типичной семье в России. Эта страна кажется мне потрясающей. Нет, я не осуждаю Россию, просто мне нравятся только две страны: Россия и Великобритания. Но проще мне называть её Англией. Она кажется такой манящей с этим названием, такой спокойной, такой неповторимой, такой крепкой, такой, такой.… У меня слова пропали. Я люблю эту страну. Она маленькая, мне она очень нравится. Размышлять и мечтать можно очень долго, но к чему это приведет? К чему приводят мечты?