Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня
Шрифт:
Через пять минут после моего предполагаемого возвращения домой будущая получательница моих алиментов начинала усложнять ситуацию. Сначала она подозревала, что я застрял в пробке, и испытывала сочувствие ко мне. Через пятнадцать минут после назначенного времени она думала, что я остановился купить цветы, чтобы сделать ей сюрприз. Разумеется, я не давал ей абсолютно никакого повода для подобных ожиданий, но поскольку я сказал, что буду дома «как обычно», другого объяснения просто быть не могло. С каждой следующей минутой будущая получательница моих алиментов расцветала как цветы, которые скоро окажутся у нее в руках. Но через тридцать минут после назначенного времени в ней просыпались более темные подозрения.
Она
Она вознамерилась собрать свои вещи и уйти, но потом решила, что будет разумнее выкинуть все мои пожитки из окна. Открыв ящик с моим бельем, она дрогнула, когда увидела аккуратно сложенные трусы и пары носков. Что я буду делать без нее? Прошел уже час после того, как я должен был приехать домой. Стоя посреди квартиры и глядя на мое нижнее белье, будущая получательница моих алиментов вдруг осознала, как сильно ей меня не хватает. Ее охватила глубокая печаль. Она вспомнила все, что любила во мне, и поняла, что я не мог обмануть ее… даже если эта шлюха Марианна готова наброситься на меня в любой момент, стоит ей отвернуться.
Внезапно ее печаль превратилась в страх. Случилось что-то нехорошее. Я сказал, что должен быть дома. Если меня нет, это значит, что со мной произошло нечто ужасное.
И вот, пока я сидел в баре и смотрел седьмую подачу на бейсбольной площадке, будущая получательница моих алиментов пришла к неизбежному выводу, что я лежу в какой-то канаве, жутко изуродованный после автокатастрофы. В течение следующего часа она размышляла, сможет ли она любить человека, прикованного к инвалидной коляске, или коматозника, лежащего в палате с искусственной вентиляцией легких. Что если я умер? Она систематически обзвонила все местные больницы и морги, имеющие специальные горячие линии для истеричных женщин. Она на память знала все номера.
Когда я шагнул на порог дома, ей показалось, что она увидела залетевшего ангела. Она была вне себя от радости и облегчения, пока не заметила пятнышко от куриного соуса на воротнике моей рубашки. Начиная с этого момента для меня было бы лучше, если бы я вошел в дом под руку с Марианной.
К несчастью для себя, я игнорировал тот факт, что мужчины изобрели мобильный телефон как раз для этой цели. Конечно, если вы вдруг окажетесь на Северном полюсе, мобильный телефон может пригодиться, но его главная функция в том, чтобы мужчины звонили женщинам и сообщали, где они находятся. Вторичная функция мобильного телефона для женщин — говорить мужчинам, что хватит глупостей, что нужно немедленно ехать домой и купить пакет молока по дороге.
В сущности, большинство изобретений в человеческой истории произошло по этой причине. Необходимость — мать изобретательности, а женщина-мать — мать этой необходимости. Колесо появилось для того, чтобы мужчины могли быстрее доставлять больше всякого барахла своим женам. Замки изобрели для того, чтобы женщина могла разбудить своего мужа в три часа ночи и попросить его «пойти проверить, что там такое». Телеграф был изобретен для того, чтобы мужчины на западной границе были доступны для запросов вроде «когда ты собираешься домой?». Электрическая лампочка была изобретена для того, чтобы мужчина мог включить свет посреди ночи и убедить жену в отсутствии пауков. Интернет был изобретен для того, чтобы мужчины могли делать вид, будто просматривают спортивные результаты, когда на самом деле они находятся в одном переходе от сайта lesbianfantasies.com.
Сцена, которую мне пришлось испытать, была неизбежной, потому что мужчины всегда упрощают, а женщины усложняют. Я забыл посмотреть на ситуацию
Важная вещь № 4, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена: помните, что мужчины думают не так, как женщины.
Порнография будет отличным примером. Да, я по-прежнему думаю о ней с тех пор, как написал про лесбийский веб-сайт. Вы тоже? Это замечательная вещь. Знаете, почему нам это нравится? Мы мужчины. Нам нравится думать о сексе, заниматься сексом и смотреть на секс — мужчина и женщина, мужчина и две женщины, женщина и четыре карлика… все, что угодно, лишь бы с женским участием.
Женщинам не нравится порно, потому что там они часто предстают беспомощными существами. Им нравится порно лишь в том случае, если оно представлено в виде французского художественного фильма, где красивые люди занимаются любовью. Такие фильмы снимают на Французской Ривьере, а не в грязном мотеле. Сексуальные сцены там сопровождаются романтической музыкой, а не хлюпаньем и стонами.
Женщины хотят иметь мужчину, который мог бы растерзать их, одновременно шепча на ухо нежные слова о своих чувствах. Даже если они находят эквивалент в лице персонажа из порнофильма, они наделяют его новыми чертами для полноты картины.
Посмотрите на газетный прилавок, особенно на ту часть, где выстроились ряды порнографических изданий. Если кто-нибудь застанет вас за этим занятием, можете сказать, что это я надоумил вас. Видите? Наверное, вы можете припомнить названия: «Большие сиськи», «Охота за телкой», «Юные школьницы» или «Большие черные пушки хотят белого мяса». Вы смотрите на это великолепие и думаете, где бы уединиться, чтобы подробно изучить все выпуски. Женщина смотрит на это и говорит: «Зачем нужно издавать восемнадцать разных журналов на одну и ту же тему?»
Женщины ненавидят такое порно, ведь их любимые названия: «Невесты», «Современная невеста», «Еще о невестах», «Обручальное кольцо» и «Вы выходите замуж». Хотите идею на миллион долларов? Начните издавать журнал под названием «Гадкие голые невесты». Ваши тиражи побьют все рекорды. [3]
Женское мышление отличается от нашего. Впрочем, это не новость. Даже Опра Уинфри говорит об этом. Как видите, они даже не хотят хранить этот трюизм в тайне от нас. Но есть одно важное обстоятельство. Женщины никогда не забывают, что мы думаем по-другому, а мы постоянно забываем, об этом.
3
Симона, зарегистрируй мой копирайт. Это такое маленькое «с» в кружочке. — Дж. Б.
Они не только знают, что мы думаем по-другому, но и считают наш образ мыслей глубоко ошибочным. Разумеется, при этом они уверены, что сами думают правильно. Кому не доводилось заглядывать в ствол этого заряженного орудия?
Да, женщина понимает, что по телевизору идет футбольный матч. Она даже понимает, что начались игры плей-офф, и это вроде бы важно для нас. Но футбольные матчи каждый раз транслируют по выходным, а плей-офф бывает каждый год. Зато сегодня единственный день, когда в IKEA проводится распродажа ковриков, а вы уже малодушно согласились, что нужно постелить коврик в рабочем кабинете, так что… дорогой, нельзя ли записать игру на видеомагнитофон? Это еще одно изобретение. Видеомагнитофоны были изобретены для того, чтобы жены советовали нам записывать футбольные матчи. Их не колышет, что игра идет в прямом эфире. Бр-рр, мне больно даже думать об этом.