Я. Что будет если я выберу?
Шрифт:
Я уже вижу, что придется подстраиваться под него всю оставшуюся жизнь. Его мнение – единственное мнение. И этого я о нем не знала, когда выходила замуж. Да и хотела ли я знать? Наверное, нет, потому что решила, что он – тот самый, единственный. А главное, у меня был «бзик» – доказать себе и всему миру, что от меня любимые больше никогда и никуда не уедут.
Я тоже не идеальна. И ему тоже придется подстраиваться под меня. Как долго это подстраивание друг под друга будет работать? До тех пор, пока мы не станем чем-то общим, среднестатистическим? А может, произойдет чудо? Или
Если же я сейчас выберу себя, то что это будет означать? Что я не справилась? Или что я себе даю новый шанс, новую возможность?
Что если жизнь не состоит только из черного и белого?
Если смотреть на жизнь через монохромную линзу, то она принесет лишь одно разочарование… Красок и оттенков гораздо больше! И мы можем каждое мгновение выбирать эти краски САМИ, когда делаем выбор. Писать картину своей жизни.
Мы никогда не знаем, какой эта картина будет в конце. Но должны знать: каждый на первый взгляд «неправильный» штрих или мазок кистью, может оказаться именно тем, что требуется для создания шедевра!
Что если в жизни нет ошибок, а есть просто возможности, которые открывают новые выборы, порождающие новые возможности?
Сегодня среда. Мой выходной. Я открыла глаза и зажмурилась от ярких лучей солнца. Дома – тишина. Все ушли на работу. Сёма в Сиэтле. Краем глаза я заметила свой чемодан. Либо сегодня, либо никогда!
Чемодан собран за тридцать минут. Я оставляю записку… Понимаю, что правильным будет дождаться, когда родители вернутся с работы. Сесть с ними, поговорить, объяснить, что к чему, и только после этого, возможно, уйти… Но не могу! Не могу!
Мне страшно посмотреть им в глаза! У меня пересыхает в горле только от мысли о предстоящем разговоре с ними. Этим решением я сделаю Сёминым родителям больно. А Сёма не будет сильно удивлен. Мы оба знали, что все идет к этому моменту. Не сегодня, так завтра. Я знаю, что мне этого не простят. Но и себе не прощу, если останусь.
И вот уже колесики чемодана стучат по асфальту. Я направляюсь к моей знакомой с работы. Она мне еще несколько месяцев назад дала знать, что двери ее дома всегда для меня открыты. Заплаканная, вся в слезах, я звоню Шади. Она переехала с мужем и детьми семь лет назад в Канаду из Ирана. Но затем ее муж вернулся в Иран на заработки.
У нее есть комната, которую она планировала сдавать в аренду. Триста долларов в месяц – как раз то, что я сейчас могу себе позволить.
Моя комната оказалась очень скромной: четыре белые стены и старый потрепанный диван со скучным серым покрывалом. Да уж, не самая приятная обстановка. Но я уже приняла решение. И следующим моим решением, пожалуй, будут ярко-желтое покрывало и зеленый, как летняя лужайка, коврик. И фотографии в деревянных рамках на стенах… Тепло родительского дома и поддержка друзей мне требуются сейчас, как никогда.
Не разбирая чемодан, я плюхнулась на диван с мыслью:
«Мы сами создаем свою жизнь и, в том числе, свое пространство. Можно сейчас оценивать, где я и что со мной. А можно сейчас быть благодарной
Можно сейчас судить, что эта комната невзрачная, маленькая и холодная, а можно быть благодарной, что у меня есть крыша над головой. Это тоже выбор. Какой выбор у меня сейчас есть?»
Шади, видя, в каком состоянии я нахожусь, заботливо принесла мне чашечку кофе в комнату с вопросом, желаю ли я чем-нибудь полакомиться и отвлечься. Не успела я сделать первый глоток ароматного напитка, как раздался звонок: мама. В России сейчас глубокая ночь. Я, кое-как справляясь с нарастающей тревогой, взяла трубку:
– Да, мам, что случилось?!
– Привет, дочь! Как дела?
– Мам, у вас два часа ночи. Все в порядке с папой?
– Да-да, мы в порядке. А ты?
– И я. Я ушла. Съехала… пока Сёма в Сиэтле. Вот так вот резко и неожиданно. Вы, возможно, будете меня судить. Прошу, не надо! Мне своих угрызений совести хватает, – ответила я и после секундной паузы добавила: – У тебя какой-то странный голос.
– Даш… – молчание на другом конце провода.
– Что? – напряжение было таким сильным, что в голове начали пульсировать вены. Я чувствую, как мама пытается справиться со слезами, но продолжает всхлипывать. Ком подступил к горлу.
– Даш… нас тут уверяют, что нужно тебя забрать. Иначе ты точно закончишь на панели… – мамины слезы, голос, полный страха и бессилия, резанули по моему сердцу. У меня перехватило дыхание от возмущения, жалости к маме и ужаса от самого такого предположения. – Мы, конечно же, сказали в ответ, что ты не такая.
– Что? Ты серьезно думаешь, что твоя дочь опустится до такого уровня?!
– Нет, нет… И… мы тебе полностью доверяем. Доченька, если тебе трудно, может, домой? – всхлипывала мама.
Я, насколько могла, взяла себя в руки.
– Ложитесь спать и не думайте об этом. Я, может быть, и нарубила дров, но обещаю, что вам за меня стыдно не будет. Целую тебя, – меня всю трясло, виски сдавило и было трудно дышать. От боли, маминых слез, несправедливости и стыда.
Я повесила трубку. Ком в горле вырвался изнутри стоном и самыми горькими слезами в моей жизни.
Да, я могла уйти по-другому, но … Нет, не могла. Не могла! Мне было страшно и стыдно. Я себя ощущала маленькой девочкой.
Да, мне уже двадцать лет! И уже пора повзрослеть! Но я выбрала – сбежать с чемоданчиком. А теперь сгораю от стыда и чувства вины… и не могу найти смелости поднять трубку и извиниться за резкость принятого решения.
Новый день… Еще полгода назад я совсем ничего не знала об ювелирном деле. Но, случилось так, что меня пригласили работать в ювелирный магазин. И хозяева были щедры на знания. Всем, чему научилась в этой сфере, я была обязана Кену и его жене – одним из самых добрых и заботливых людей, которых я встретила в Канаде. Они иммигрировали с Тайваня пятнадцать лет назад и создали свой семейный ювелирный бизнес. Кен – талантливый ювелирный дизайнер, а его жена заботится обо всех, кто работает с ними.