Явление Люцифуга
Шрифт:
Только я, значит, собрался улететь восвояси, как появляются возле меня два молодца в форме.
– Люцифуг, вы обвиняетесь в нарушении закона № 13726, согласно которому… – Вежливый такой попался, зануда! Совсем еще юнец.
– Короче, признаю! – вздохнул я. Еще не хватает полный текст выслушивать. – Ну что, будем договариваться?
Нарушение-то пустяковое. В конце концов, никого не прибил (а уж как хотелось!), секретов наших не раскрыл. По моим подсчетам, недорого должно было получиться.
– Предложение взятки должностному лицу? При исполнении? – Это юнец
– Да что вы, – говорю. – Какая взятка! Вот если мы, скажем, с вами пойдем к старику Вахусу, посидим там немного… Я угощаю. – Надо сказать, похмелиться я был не прочь. А эти, особенно молодой, много ли выпьют?
– Значит, к Вахусу? – говорит второй, постарше. Ехидно так говорит; мне его тон сразу не понравился.
– К нему! – отвечаю. Конечно, повеселее стараюсь держаться. Дескать, такой вот я рубаха-парень. Надо сказать, я как раз на старшего и рассчитывал. Должен же он уже что-то в жизни понимать!
Молодой от возмущения весь пунцовый сделался. Но молчит, субординацию соблюдает. Мне бы его на пару недель на перевоспитание. Что их там, в этой академии, бьют, что ли? Чего они такие все правильные и зашуганные?
– Как же, помню это местечко, – отвечает старший. И смотрит на меня как-то нехорошо, с ехидцей. – Значит, приглашаете инспекторов патрульной службы при исполнении в этот притон?
– Ну почему в притон! – возмутился я. – Хорошее… заведение, приличное. Иной раз за целую неделю ни одной драки. А не хотите к Вахусу, так можно…
И тут я его узнал. Помню, на прошлой неделе собрались мы также у старика, а этот фрукт за соседним столиком был. Ну, сначала мы с ним в покер сразились (куда ж ему против меня, чуть без штанов не остался!), а потом слово за слово… В общем, он с чего-то решил, что я мухлюю (сел же, идиот, спиной к зеркалу!). Я с ним не согласился… Короче, у него на физиономии до сих пор небольшие следы остались, по ним и узнал. И тут я почему-то подумал, что договориться не получится. Ну что за день! Голова раскалывается, какой-то монах поносит ни за что ни про что на чем свет стоит, а теперь еще эти… Блюстители, чтоб их!
– Значит, так, – говорит этот хлыщ. – Нарушение закона №… Какой номер, коллега? – Ведь не помнит, сволочь, а делает вид, что юнца проверяет.
– 13726! – выпалил молодой и даже в струнку вытянулся. Отличник хренов!
– Так вот, нарушение закона налицо. Серьезное нарушение. – Говорит так не спеша, смакует и лыбится! Ну, погоди, встречусь я как-нибудь с тобой в неформальной, так сказать, обстановке. – Плюс попытка дачи взятки должностному лицу. Так ведь, коллега?
– Статья 12965, пункт бэ! – подал голос отличник.
– Значит, согласно уставу, дело будет передано в дисциплинарную коллегию. А пока… – Вздохнул, зараза! Делает вид, что сочувствует, а радости – полные штаны! – Пока, до соответствующего решения, вам запрещено покидать эту планету, а также вмешиваться в дела ее обитателей.
– Погодите! Да как же это? – Я, признаюсь, подрастерялся. Что же это такое, ссылка
– Через неделю.
Я думал, он мне в лицо расхохочется. Так и врезал бы!
– Что?! Неделю ссылки в этой вшивой дыре? – завопил я. – За мелкое хулиганство?!
– Вынужденная дисциплинарная мера, – вздохнул он. – Я думаю, это гораздо действеннее штрафа. Как вы считаете, коллега?
– Так точно! – гаркнул отличник. Он со всем готов был согласиться.
Я даже спорить не стал. Вижу, что бесполезно. Только хуже нарвешься. Прицепили они мне какую-то блямбу (чтобы, значит, следить, что я Землю не покидаю) и отбыли восвояси. А я сижу как дурак и не знаю, куда податься. Никого знакомых тут, конечно, нет. И дать знать не получится, чтобы навестили. Я же теперь в изоляции! Воспитатели хреновы! И что мне тут, спрашивается, неделю делать? С тоски выть?
Нет, я, конечно, понимаю: все не так страшно. Климат нормальный, пищу местную есть можно. На Луне, скажем, куда хуже было бы. Но обидно же, черт побери! Ну вот, уже земных выражений нахватался. И при чем тут черт?
В общем, получилось, что свободного времени у меня вагон, спать уже не хочется, делать совершенно нечего. Вот я и решил посмотреть, как там Боня с Эльзой. А то ведь этот святоша отчебучит чего-нибудь, что они опять на костер попадут!
ГЛАВА 3,
в которой я беру компенсацию за моральный ущерб
Найти эту парочку не составило большого труда. В конце концов, направление у меня было, а далеко уйти они ну никак не могли. Во-первых, они оба не были привычны к длинным переходам. А во-вторых, монаху конечно же не терпелось изгнать меня из этого мира (а уж мне как этого хотелось!).
Ну как я и думал! Они устроились на полянке, только-только в лес вошли. И о чем думают? Неужели старому козлу и жирному борову не захочется их отыскать, чтобы повторить экзекуцию, но уже с другим финалом?! Мне, конечно, на людей по большому счету наплевать, но нельзя же так! Монах уже исчеркал все вокруг своими символами и развел костер. Эльзу поставил в центр какого-то круга (кривого, надо сказать). Ну ничего, молодец: заботится, значит, чтобы я ей как-то не повредил. Устроился я на ветке ближайшего дерева, сижу, ногами болтаю. Сейчас начнется комедия!
А теперь внимание! Смертельный номер! Изгнание демона! Ну-ка, ну-ка, что там такое? Ну так и есть! Заминка вышла! Боне же нужно, чтобы все по правилам!
– Эльза, ты не знаешь, где здесь можно достать змеиную кожу?
Не вру, ей-богу! Он так и спросил! Думает, наверное, что девчонка только и делает, что змей отлавливает и с них кожу сдирает! Одно слово – Боня!
– Не знаю. А зачем? – У Эльзы глаза сделались – размером с яблоко. Тоже, наверное, удивилась. Может, это у них в монастыре такие вопросы в порядке вещей, но она, похоже, об этом не знала.