Яжмаг. Трилогия
Шрифт:
В общем, чем всё это закончилось, вряд ли стоит объяснять. Поэтому мы редко помогаем людям безвозмездно, и считается, что с момента получения чёрного диплома об образовании с шестью красными печатями сразу же по определению стоим на тёмной стороне.
— Что у нас там?
Козлиная морда обидчиво сморщила носик. Чоткий Сотона, как же я избаловал её в последнее время, ненавижу себя за это…
— Давай.
Она мгновенно подставила лоб, и я с четверть минуты чесал её ногтем промеж рогов. Коза едва не сомлела от удовольствия, после чего мгновенно раскрыла мне два
Одно по деньгам, другое для выпуска пара. Да, периодически в этом нуждается любой человек, а при нашей работе яжмаг с неустойчивой психикой уже не просто самоубийца, а скорее оружие массового уничтожения. Ну и ладно. Читаем:
«Колдун Мценский!..»
— Яжмаг, — автоматически поправил я. — Колдуны — это несколько другое. Продолжаем.
«Уверен, что вы в курсе проблемы. Вы не можете не знать, что китайцы — рептилоиды, они создали искусственную матку, их клонируют для контроля над Землей, поэтому они все одинаковые на лицо!»
— Угу… — согласился я, ибо с дебилами не спорят. — Что же дальше? Сколько вы предлагаете?
«На днях мне снизошло Откровение от Вселенной! Если конкретнее, то Послание с альфы Центавра, там расположен главный штаб сил Сопротивления. Так вот, я Избранный! Моя задача избавить планету Земля от захвата рептилоидами. Для этого в мой жезл вселилась Высокая Энергия Космоса! Но её следует пробудить, нужна искра…»
Фотография «жезла» прилагалась. Хорошо, что в кабинете не было Нонны, она в таких случаях краснеет и визжит как ненормальная. Хотя чего визжать-то? Жезл как жезл. Маленький, чахлый, сфотографирован в состоянии на «половину шестого».
«Я готов заплатить любые деньги, чтобы мой жезл принял Космическую Силу и заискрил! Мне говорили, что вы не работаете бесплатно, но мама перевела мне двенадцать тысяч рублей на врача, а я знаю, что помочь можете только вы. Встанем вместе, плечом к плечу, с волшебными жезлами против китайской угрозы миру!»
Счёт на все двенадцать тысяч отправился автоматически. Когда деньги поступят на мой счёт, просителю будут доставлены все рекомендации. Они достаточно просты: «Двадцать девятого февраля в каждый високосный год натирать жезл смесью сливочного масла и красного перца чили в пропорции — на пачку масла столовая ложка перца. После чего выходить на улицу и показывать жезл каждому (не пропуская ни одного!) полицейскому с предложением вступить в вашу армию борьбы против засилия искусственной матки. По выходе из больницы продолжать в том же духе!»
Что бы кто бы себе ни думал, но сумасшедших в нашем чудесном городе хватает. Идти у них на поводу чревато, зарабатывать на ущербных разумом вроде бы грешно, а если не забирать у них деньги, так они пойдут и потратят их на ту же хрень, но в другом месте. К тому же после такого человека гарантированно сдадут под присмотр врачей хоть на какое-то время, так что считай, сделал хороший поступок.
Короче, нет, мне не стыдно.
— Что у нас для выпуска пара?
«Яжмаг… какой-то там? Я вас не запомнила.
Но уверена, что вы обо мне слышали. Я лауреат премии Владимира Высоцкого „Жираф большой, ему видней!“, безнаказанно измывалась над девочкой-инвалидом,
Так чего я вам пишу? Чисто из интереса: а что вы со мной сделаете? Всё законодательство России ничего не смогло, у меня спонсоры на всех уровнях, меня ваш депутат Милонов боится, детские омбудсмены под ногтем, а кто такой вы? Жалкий колдунишка…»
— Это вызов, — уважительно признал я. — Но и провокация одновременно, поскольку яжмаг вне закона не имеет права ответить дегенератке магией. По крайней мере, пока ему не заплатили. Хорошо, так ей и пишем.
Ответ пришёл сразу же, словно неизвестная мне тётка не отлипала от компьютера в момент ухода за детьми-инвалидами.
«Сколько? Тысячу, две, три? Да подавись…»
Через минуту мой счёт увеличился на три тысячи долларов! Я бы включился и за рубль, но она играет по-крупному и явно не нуждается в деньгах. Что ж, теперь это вопрос чести. Если у тётки такой блат, что ей и закон не указ, значит, нужен кто-то, кто стоит над законом. Как правило, это не самые приятные личности, но…
«Прочтите один раз и сразу забудьте четыре слова: „Кошмарик, кошмарик, принеси мне шарик!“ Признаю, что по факту их пять, просто одно повторяется два раза. И попробуйте уснуть. Уверен, что совесть вас не мучит».
Вообще-то нужно, чтобы человек запомнил это заклинание и повторял его постоянно. Как правило, наш мозг устроен так, что при просьбе прочесть лишь раз и забыть мы, наоборот, начинаем это помнить. «Не думай про белую обезьяну!» — как говорил незабвенный Ходжа Насреддин. Кстати, далеко не самый плохой знаток человеческой психологии, чтоб вы знали…
«Теперь каждый раз, когда ты только закроешь глаза, к тебе будет приходить та самая девочка-инвалид с шариком и требовать, чтоб ты с ней поиграла. Говорят, бессонница убивает за месяц. Проверим?»
Глава тринадцатая
Мелодия должна начинаться нотой «до».
Так надо, только «до», и никак иначе.
Когда загорелась в небе твоя звезда,
Другие созвездия мало что значат…
По факту это весьма жёсткий ответ. Ни одни лекарства при этом заклятии не помогут, даже наркотики не спасут. Поэтому пишется оно одним определённым тайным шрифтом из всех предложенных программой «Майкрософт», и ошибиться нельзя ни разу!
Как и сыграть в эту игру повторно. Тут «либо — либо», я рисковал ничуть не меньше, чем она, ибо каждый знает, что неправильно составленное заклинание, возвращаясь обратно, с удвоенной силой бьёт по самому яжмагу. И хорошо, что глоток виски я сделал после, а не до…