Юмор разноликий (сборник)
Шрифт:
Шерлок Холмс пришел пообедать в ресторан и спрашивает у официанта:
– Я вижу, что у вас работает новый повар…
– Да, сэр, но как вы догадались?
– Это элементарно, я просто увидел на своей котлете неизвестные отпечатки пальцев.
– Какие вы знаете средства от простуды?
– Во-первых, это лекарства…
– Во-вторых, некоторые предпочитают баню и двести грамм водки после этой бани…
– В-третьих, возможно и просто двести граммов водки…
– А еще, какие средства вы знаете, которые
– Это триста граммов водки…
Один приятель спросил у другого, любит ли тот собак. Тот подумал и ответил:
– Вероятнее всего люблю, потому что все жены, с которыми мне пришлось развестись, и на которых я до этого женился по любви, оказались потом такими собаками…
Василий Иванович проиграл партию в шахматы, но он считал себя более преданным делу партии, потому что Петр Иванович проиграл ее в карты.
– Почему ваша газета написала откровенную неправду о том, что во время землетрясения было разрушено 44 дома и оказалось только двое легкораненых?
– Напротив, мы написали чистую правду, потому что легкораненых действительно было только двое, а остальные были сильно покалечены или погибли…
Один неизвестный поэт принял участие в конкурсе на лучшее стихотворение. Он хорошо знал поэзию, но совсем не знал членов жюри и только тогда, когда он не получил никакого приза, он понял, что это как раз – главное.
– Василий Иванович, тебе из штаба армии пейджера прислали…
– Вот, Петька, прошлый раз Фурманова прислали, так я вытерпел, а теперь еще какого-то Пейджера… Он хоть по-русски – то говорит?
Встретились два гипнотизера и поспорили кто из них сильнее. Первый говорит, что сейчас напряжется и продавщица ларька свой ларек развалит. Напрягся, и от ларька одни ценники остались. Другой гипнотизер подумал и говорит:
– Ларьки и так сейчас все разбирают, а я вот сейчас взгляну в это окно на втором этаже, оно раскроется, и из него выбросят новенький пейджер…
Взглянул он на окно, а никто из него ничего не выбрасывает.
Стали уже оба гипнотизера глядеть в окно. Через десять минут окно раскрывается. Из него высовывается потный мужик и говорит:
– Можно я телевизор выкину? Ну, нет у меня никакого пейджера!..
Решил чукча стать «новым русским». Для этого он купил себе пейджер. У него спрашивают, часто ли он им пользуется. Он отвечает:
– Часто, однако, ведь теперь я по тундре еду и только с ним и разговариваю… Раньше я с оленем разговаривал, так с оленем, однако, много не поговоришь, очень уж быстро он бежит…
Преподаватель отнял пейджер у студента и спрашивает того, как с помощью пейджера и секундомера определить высоту их здания.
Студент не растерялся и отвечает:
– Нужно за двадцать секунд позвонить архитектору по пейджеру и спросить его о высоте здания. Преподаватель сказал:
– Надо просто сбросить пейджер с крыши и засечь время, через которое он долетит до асфальта…
Ещё о
Точный расчёт
Радистка Кэт была беременна. Срок беременности был шесть месяцев. Расстроенный Штирлиц долго высчитывал, когда он встречался со своей радисткой на явочной квартире полгода назад.
Задумка
Секретарь вбежал в кабинет Мюллера и сказал:
– Штирлиц стоит у вашего кабинета и мочится!
Мюллер тоже удивился и спросил:
– А что видно на его лице?
– Задумчивость, господин группенфюрер…
Мюллер ещё больше удивился:
– Опять этот Штирлиц что-то задумал…
Нудистка
Решил Штирлиц прогуляться вдоль Женевского озера. Идёт и видит, что там купается голая женщина. Штирлиц спросил её:
– Вы что нудистка?
Женщина ответила:
– Нет, я модистка, которая забыла купальный костюм…
Момент истины
Пьяный Штирлиц пришёл к Мюллеру и спросил по-русски:
– Вы меня вызывали?!
Штирлиц очень удивился, когда Мюллер ответил тоже по-русски:
– Вы много пьёте, товарищ Исаев!
Большие изменения
Штирлиц задумался:
– Я не изменяю здесь жене, не пью и рано ложусь спать, но всё изменится, если я попаду под амнистию в связи со смертью Сталина…
Выражения
Радистка Кэт рожала в лучшей клинике Берлина и так при этом выражалась по-русски, что двух гинекологов и трёх медсестёр пришлось направить на лечение к психиатру.
Тяга
Второй день Штирлица тянуло на родину. Позавчера он выпал из вагона-ресторана. При этом ему удалось зацепиться подтяжками за подножку последнего вагона поезда «Берлин-Москва».
Достойный ответ
Мюллер спросил побелевшего Штирлица:
– Вы случайно не советский шпион?
Штирлиц не растерялся:
– Советскими шпионами случайно не становятся!
Задумчивость
Задумавшись, Штирлиц шёл по коридору и искал кабинет Мюллера. Только по букве «М» на двери туалета он догадался, что он искал кабинет Мюллера на Лубянке.
Вербовка
Решил Штирлиц завербовать Бормана. Он долго его уговаривал и так ему надоел, что Борман в конце концов признался, что на самом деле он не Борман, а Ульман – еврей из Конотопа.
Тайник
Штирлиц спрятал секретный пакет под половицу, а сверху написал:
«Здесь ничего не лежит!»
Мюллер достал пакет, а сверху приписал: «А я ничего не брал!»
Расчёт
То, что Мюллер подослал этого капитана к нему его проверить, Штирлиц понял сразу. Ему хотелось тотчас стукнуть настырного капитана бутылкой по голове, но коньяк в бутылке был ещё не допит.