Юмор разных лет
Шрифт:
— У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно одной купюры не хватает!»
А другой жалуется:
— Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
— А вы попробуйте лечь спать со своим другом,
На следующий день:
— Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
— Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
— Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат…
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили сафари.
— А что это такое?
— Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
— А, это как дома, неинтересно.
— Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки — пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
— Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.
— А можно сразу в сауну и ресторан?
— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
— У вас сколько с собой?
— Около штуки баксов.
Вася бежит к лесу и орет: «Братва, этот козел штуку мне должен!»
В общем, сплошные обломы.
— Ладно, — говорю ему, — Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
— Уважил! Мне теперь каждый
— Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в «наезд» играют. Двое c автоматами командуют:
— Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. «Бандиты» кричат:
— А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
— А мне пофиг! Я под «крышей»!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из «мелкашки». Пока все «мажут» один пронырливый пацан кладет все выстрелы в «десятку», тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
— Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
— А кто твой папа?
— О нем сегодня все газеты написали.
— Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева…
— О!
После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от «Нового русского»: «Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского…» Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
— Фишек на штуку!
— Не продается.
Подойдет к бару:
— «Мартини» со льдом!
— Не продается.
Зайдет в ресторан:
— Жрать!
— Не продается.
Русский к чертям:
— Здесь что-нибудь продается?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!
Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
Наш вернисаж
Написано к капустнику ФЕН 1984 г, коллективное творчество. С. Васнецов, В, Раздобаров, Д. Марьин, я и др. К сожалению, за давностью лет невозможно установить, кто написал что;-)
1. Издательство «Военная кафедра НГУ» выпустило первый номер журнала «Звание — сила».
2. В связи с соцсоревнованием студент Кобрин написал вместо диплома триплом.
3. Наука — производству. В Институте Ядерной Физики смонтирована новая сноповязалка на встречных пучках.
4. На международном конкурсе им. Чайковского сегодня день доигрывания.
5. Сообщение МВД СССР. Тех, кто имеет какие-либо сведения о Башлыкове Ю, рекомендуется оставить при себе.