Юмористический сборник
Шрифт:
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
– Почему в Китае много
– Китайские презервативы...
– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и
Приходит Вовочка домой и говорит:
– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
– А ты?
– Наступил еще раз.
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:
С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
– Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи...
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет. Я уже кончил.
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
– Алло! Простите, а Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.