Юмористический сборник
Шрифт:
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Профессор
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Объявление в институте:
– Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Степени загрязнения студенческих носков:
1) выжимаешь – течет;
2) бросаешь к потолку – липнут;
3) разуваешь ботинок вместе с носком;
4) пахнут, но не существуют.
Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это?
Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух
Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
– На все?
– На все!
– Ну ладно... Идите, выучите.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Лектор на популярной лекции:
– Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
– Ну-ну...
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
– Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
– Не знаю!
– Вопрос на «четыре»: что сдаем?
– Не знаю!
– Вопрос на «три»: кто вел семинары?