Юмористический сборник
Шрифт:
НЕ ЖМИ ТАК НА МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
Я ПРОСПАЛАСЬ И ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ. НАТАША.
МНЕ ВЫРВАЛИ ЗУБЫ, БОЛЬШЕ НЕ КУСАЮСЬ. ЛЕНА.
МОЖЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ЭТО БЫЛА ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА. АЛИНА.
ЗАВТРА В ИНСТИТУТЕ БУДЕТ ЛЕКЦИЯ О ВЛИЯНИИ МОЗГОВОЙ ФУНКЦИИ НА РЕЦЕПТАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ПРИГЛАШАЮТСЯ ЗРИТЕЛИ И УЧАСТНИКИ
ЛЕНКА! Я, НАВЕРНОЕ, СТАРЕЮ, СЕГОДНЯ ВСЮ НОЧЬ ГУЛЯЛА В МИНИ-ЮБКЕ, И НИКТО НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?
ПОЧЕМУ МЫ ТАК ХОТИМ, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ?
СЛАВИК! ГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ОСТОРОЖНО, ОНА МАЛЕНЬКАЯ, МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬСЯ. МАМА.
Я МОГУ ПРИСЛАТЬ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕХ РАБОЧИХ В ПОЛНОЕ ТВОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ НА 2 ДНЯ. ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙ ИХ СИЛЬНО, ОНИ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ.
СОБИРАЮ ПОДПИСИ: ДЕПУТАТОВ, БАНДИТОВ, АРТИСТОВ, КАНДИДАТОВ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИСАТЬ.
КОСТИК! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА НОВЫЙ ГОД, МУЖ УЕДЕТ В КОМАНДИРОВКУ.
НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТИ НОВОМОДНЫЕ ШТУЧКИ: ВОТ У МЕНЯ ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕФОН, А НЕ СОТОВЫЙ ПЕЙДЖЕР.
НАКОНЕЦ-ТО МНЕ ПРИСЛАЛИ ЗУБНЫЕ ПРОТЕЗЫ, ОНИ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, ТОЛЬКО МЕЖДУ ЗУБАМИ ЗАСТРЕВАЕТ СИГАРЕТА, И ОНИ ВЫПАДАЮТ, КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ РОТ.
ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ 7 НОЯБРЯ, КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ, НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ, КРЕЩЕНИЕМ И ДРУГИМИ ПРАЗДНИКАМИ, ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО И ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ.
КСТАТИ, ПРИШЛИ МНЕ ПО 199 РУБЛЕЙ НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ВИКТОР ИВАНОВИЧ?
НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР.
А КТО ТОГДА РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ПО ЕГО ПЕЙДЖЕРУ?
ДЕВУШКА, ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, У НЕГО ВЧЕРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ, ОН СЕГОДНЯ СООБРАЖАЕТ С ТРУДОМ.
ГДЕ ДЕНЬГИ?
ПРОДУБЛИРУЙТЕ 20 РАЗ.
АБОНЕНТ ДИКТУЕТ ТЕКСТ, ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И ЗАУМНЫЙ. ПОТОМ ГОВОРИТ:
– ДА ЛАДНО, НЕ НАДО ЭТО ОТПРАВЛЯТЬ, ВСЕ РАВНО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ.
– ПРИДУРОК, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ. СВЕТА, КАТЯ.
– ДЕВУШКА, ОСКОРБЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
– КАКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, У НЕГО ФАМИЛИЯ ТАКАЯ.
САША! КАК ПОЕДЕШЬ, ЗАХВАТИ С СОБОЙ АВТОМАГНИТОЛУ.
– АВТОМАГНИТОЛА ПИШЕТСЯ РАЗДЕЛЬНО ИЛИ ЧЕРЕЗ ТИРЕ?
ЕСЛИ СОБЕРЕШЬСЯ ПРИДТИ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, ПОЗВОНИ И ПРЕДУПРЕДИ.
АБОНЕНТ ДИКТУЕТ: НА НОМЕР 0000: «ПОШЕЛ ТЫ К Х...., ....!»
ОПЕРАТОР:
– МЫ
АБОНЕНТ:
– А ЕСЛИ ТАК: «ПОШЕЛ ТЫ В П...,....»
ОПЕРАТОР:
– НЕТ, ЭТО ТОЖЕ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
АБОНЕНТ:
– НУ, ТОГДА НИЧЕГО НЕ НАДО, МНЕ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ.
СВЕТА, Я СТОЮ НА ОСТАНОВКЕ УЖЕ 40 МИНУТ. ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПРИДЕШЬ, Я УЕДУ ДОМОЙ. А, ВСЕ, ДЕВУШКА, НЕ НАДО ПЕРЕДАВАТЬ, ВОН ОНА ИДЕТ.
ВСЕМ ЗАВТРА БЫТЬ БЕЗ ОПОЗДАНИЯ, БУДЕМ ВЕШАТЬ МУХИНА.
?????
В СМЫСЛЕ ПОРТРЕТ МУХИНА.
ТЕТКА ИЗ ДЕРЕВНИ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ:
– АЛЛО, АЛЛО! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?
– СЛЫШУ, ДИКТУЙТЕ.
– ВЫ ЗАПИСЫВАЕТЕ?
– ДА ДИКТУЙТЕ.
– ВЫ ТОЧНО ЗАПИСЫВАЕТЕ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ?
– ДА, ДИКТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.
– НЕТ, Я ЛУЧШЕ ТЕЛЕГРАММУ ПОШЛЮ, А ТО ВЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕТЕ.
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ, ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКСА.
СЛАВА! НЕ МОЖЕМ ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КУДА ТЫ ПРОПАЛ?
– ИЗВИНИТЕ, ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН.
– НУ ВОТ, И ПРАВДА КУДА-ТО ПРОПАЛ.
– НОМЕР 0000
– НОМЕР 0000 ОТКЛЮЧЕН.
– КАК ОТКЛЮЧЕН? МЫ С НИМ ВЧЕРА ВМЕСТЕ ПИВО ПИЛИ.
ОПЕРАТОР, У ВАС ТАКОЙ ПРИЯТНЫЙ ГОЛОС, Я, ПОКА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЛ, ЗАБЫЛ СВОЕ СООБЩЕНИЕ. ДА, ВСПОМНИЛ: «САНЕК! ПЕРЕЗВОНИ, КАК ОСВОБОДИШЬСЯ».
ДЕВУШКА ЗВОНИТ И ПРОСИТ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ: «ДОРОГОЙ, ПРИЕЗЖАЙ, МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. ТВОЯ КАТЯ».
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ И ПРОСИТ ОТМЕНИТЬ СООБЩЕНИЕ. ОПЕРАТОР ЕЙ ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО СООБЩЕНИЕ ОТМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОНО УЖЕ ОТПРАВЛЕНО.
ДЕВУШКА:
– ЧЕРТ, Я ВЕДЬ НА НОМЕР МУЖА ЕГО ОТПРАВИЛА.
– ЭТО ЕПИДЖИНГОВАЯ СВЯЗЬ?
– ЭТО МАГАЗИН? МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
– ЭТО ПЕЙДЖИНГОВАЯ КОМПАНИЯ.
– МНЕ ПО БАРАБАНУ, КАКАЯ У ВАС ТАМ КОМПАНИЯ, МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
– МЫ НЕ ПРОДАЕМ ШКАФЫ.
– А ЧТО ТОГДА МНЕ ЗВОНИТЕ?
ОПЕРАТОР, МНЕ НЕ ДОХОДЯТ СООБЩЕНИЯ.
– У ВАС ПЕЙДЖЕР В ПОРЯДКЕ?
– ОТКУДА Я ЗНАЮ, Я ЖЕ НЕ ВРАЧ.
– ОПЕРАТОР, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ?
– ОТКУДА Я ЗНАЮ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЕ?
– КАКОЕ СООБЩЕНИЕ?
– НУ, ВЫ ПОЗВОНИЛИ ОПЕРАТОРУ ПЕЙДЖИНГОВОЙ СВЯЗИ.
– Я ЗВОНИЛ? КОГДА?
ДЕВУШКА, ОН ПОЛУЧИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДО КОНЦА МЕСЯЦА?
ВЫ У НЕГО СПРОСИТЕ, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, А ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ.