За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

Ана Богданова

 Днем мы купались и я наслаждалась нами на одиноком пляже, услаждая его взгляд своим умением в накручивании кульбитов и шпагатов на песке… вечером… я взяла 2 часа на сборы и предстала на праздничном ужине в шикарном, облаченным в тончайшее кружево, усыпанное бисером поверх прозрачного, подчеркивающего наготу моей фигуры, бежевого оттенка фатина, платье от Шерри Хилл, со шлейфом, простирающимся на половину пляжа… Платье, аналогичное которому было на Мисс Вселенной… Он подарил мне бижутерию, состоящую из колье с серьгами, которые я ему заказывала… К этому платью они подходили не очень, поэтому, я, надев их вначале вечера из благодарности, позже сняла. Насколько далеко я готова была с ним зайти я не могу расценить разумом. Я просто окуналась в него также, как море омывало берег тоскующего без нас пляжа… Подход за

подходом… раз за разом… волна за волной… и, кажется, растворялась в нём также, как бурлящие кружочки, с силой накатывающей на песок волн, исчезали с их отливом … Бесконечно… бездонно… немыслимо… увлеченно… страстно… часто… вкусно… с восторгом… нежностью, экстазом, проникновенно, жадно, неистово… пропитывая им всю свою плоть и душу… все свое естество… Проникая в него всем своим экстазом…

Последняя встреча перед разлукой в отъезде на мою Родину на лето, прошла недалеко от дома. Он лежал посреди городского пляжа, в одежде, я сверху, прижавшись к нему всем телом, пытаясь слиться с ним и впитать собой весь его запах, сводящий меня с ума… любимое лицо освещали стоящие вдоль Джомтьен-бич городские фонари, мы целовались, и я просто не могла представить себе свой отъезд сейчас.... Я включила песню «Роман» группы “НеАнгелы”, в которых слова: “Когда-то, однажды, мы все равно ответим за все” – окажутся написанными на небе знаками судьбы, как и тот, прерывисто взлетающий в небо фонарик…

ГЛАВА 9: ДЕЛАЙ АБОРТ

Я сидела неподвижно, будто замерзшая безмолвная рыба в ящике холодильного отделения перед транспортацией воздушным транспортом, держа тест из клиники с ХГЧ. Смешанные чувства одолевали меня. От невероятного экстаза прилива любви до страха … а что если… Перед взором, как поставленный в быстрый режим просмотр видео – кадры, в которых память отсчитывает в хронологическом порядке развитие стремглав проносящихся событий, где Ты в главной роли: вот первое, личное знакомство с Ро на Дне рождения его жены, в шикарном ресторане Таиланда, совпавшего с Днем рождения нашей с К. дочерью. Первое, будто данное мне взамен двойной игры мужа разрешение, или благословение свыше, «сойти с ума» от впервые увиденных его рук. В первый раз, частично, в отместку мужу, но сполна по зову сердца и плоти, подгоняемая страстью, идущая к жаждущему меня любовнику на свидание, разогревшая его пламенное «хочу» на сковороде из коктейля “сочно-вымученной в экстазе своих припадков ревности” себя, впадающей при нем то в неистовое беснование от предательства мужа, то манипулируя чувством вины любовника, по отношению к его супруге, выставив себя «жертвой обстоятельств» и просящей «протекции» и защиты его могучего плеча, соблазняю его… Сам акт любви с ним часто не доставляет мне никакого удовольствия, ввиду чрезмерной зажатости партнёра, но страсть не угасает – в своём желании воспользоваться вовремя преподнесенной мне Мирозданием таблеткой, доводя саму себя до апогея наслаждения, прибегая к ручным дополнительным средствам, и довольную в” своей игре” самой собой, самонаигравшись, распластаться по кровати мягкой, удовлетворенной самкой. Оставляя пребывать невольного героя своих игр в восхищении, граничащем с непониманием и острасткой – (то ли будет, если об этом узнаёт его жена, оказавшаяся его «боссом», или, все еще, на тот момент мой муж).

У Ро в его 35 не было детей. Я не предохранялась, потому что в первом браке у него с женой детей не было, а вторая безуспешно, на протяжении многих не могла забеременеть, продолжая делать попытки ЭКО, и имея своих двоих детей. Ему был поставлен диагноз – бесплодие. Помню, как как-то задумалась, что очень бы хотела от него ребенка… В Таиланде есть очень сильная особенность в воплощении желаний. Небо буквально «слышит» твои мысли, о том, что с желаниями надо быть поаккуратнее, я узнаю позже…

Игры кончились в мае 2014. От внезапно нахлынувшей на меня жизни. Вернувшись в Родной город. В обнаруженном тесте на ХГЧ, в мамин день рождения, констатирующем факт моей беременности.

Я набрала его номер:

–Любимый! Я знаю, ты сейчас занят… да я по Вотс Апу, быстренько… прости, пожалуйста, это очень срочно! Я знаю, знаю, жена недалеко, но вот я .... Я только что узнала.... Милый! Я вот не знаю как сказать тебе… не знаю как воспримешь ты это… помнишь тогда, ну

на вилле, этой, в Sea Sand Sun я… я… я меня… у нас.... у нас с тобой.... малыш будет.

– Аня! Это значит я могу! – воодушевленно сказал он

– Ну конечно!

– Этот ребенок точно мой? От этого вопроса я просто воспламенилась – Ты одурел что ли?

– Ну, ты же знаешь, что я не мог

– Не мог, а со мной смог…

– Делай аборт.

– В смысле… ты же…ты же хотел ребёнка? я же…мы же хотели с тобой оба… ты же говорил- то твоя Мечта… я… как я теперь…что со мной будет?! Я люблю тебя, Роберт!

– Не лишай меня мечты…

– А не это ли была твоя мечта (сквозь сползающие по внутреннему горлу слезы прорвалось у меня)…

– Я хотел его от жены. С тобой у нас был просто роман…

– Просто роман…просто роман…просто роман…

– Роберт, милый… как же так…

– ну да, Анья (на литовский манер моя имя звучало именно так) – это был просто роман.

.... гудки от сброшенной трубки телефона……..

– Мамоооочка!!! Мамааааааа что мне делать!!! Мама!!!!!!!! Мама, я не хочу жить. Мама! Мне нужен ОН! Я не смогу жить без него!!! Мама… я не хочу жить. Мама....

На УЗИ было сказано, что сердечко ребёнка начнёт биться с понедельника… и тогда… нужно будет делать механический аборт. Мне оставалось на принятие решения 5 дней.

Самые жуткие, гадкие, выворачивающие мою душу 5 дней моего ада один на один с собой.

Время будто взяло меня в плен и давило принятием непомерно тяжелого, но оттиском стремительности, необходимого решения. Эти дни я была как будто в бреду: то принимала твёрдое решение оставлять и даже давала обещание Ему внутри себя, что справлюсь, что не брошу, то впадала в дикий ужас от тревоги: как я одна смогу?! Чувства боли и предательства, иголками кололи сердце, разрывая внутри на части… Ожидание часа Х кажется таким долгим, беззвучным и утомительным…И только мерные, разносящиеся по всей моей голове удары мыслей о мою уже свинцовую от перебираемых их в ней, день за днём, отмеряли ещё один маленький отрезок времени… то давая Надежду чему-то внутри меня на жизнь, то с болью, отнимали её.

И вдруг: «Бом-м-м!». Громкое звучание слов врача, которая приглашает подписать бумагу, будто бой курантов над затихшим городом, словно выводит из оцепенения, заставляя вспомнить о ходе времени.

Одновременно, потеря плеча мужа, привычного материального достатка, предательство любимого человека в крушении иллюзий о любви и вынужденное принятие решение об изгнании из своего тела второго ребёнка.... Перекрёсток судьбы, жизнь после которого уже точно не будет прежней. Многие до сих пор не понимают нашего общения с бывшим после всего того, что между нами было… Я же, никогда не забуду, как Мы ехали на аборт вместе с ним. Я рассказала ему все как другу. Он вёз меня и мы оба плакали. Он говорил звонить Ро и призвать очнуться! И ещё, то, чего я никогда не забуду, сказал: что если я решу оставить малыша, он будет обеспечивать его наравне со своим ребёнком. Я просто плакала и молчала… молчала от его такого великодушия, от этого родства душ и одновременно не понимания того, как в этом человеке могут умещаться такие противоположные стороны… Рыдала от того, что я понимала, что в моем состоянии мне не справиться с самой собой, а ещё и с ребёнком, и что «навешивать» ответственность за нашего с Ро ребёнка на К. я не имею права. Одна таблетка отделяла меня от решения стать второй раз Мамой. На одной ладони- таблетка, лишающая этой возможности, на другой – решение выбрать Дать ему жизнь…

Я выбрала таблетку.

У Роботов, простите, Робертов, нет чувств. Они на то и роботы. Робот всегда выбирает комфорт. Он приспосабливается к той, которая комфорт этот обеспечить ему сможет, не намочив детальки, чтобы ему можно было классно функционировать… У них номинально есть жена. Жена – добытчик, инструктор по выработке масла и монтажер по починке поломанных деталек.

– Мне так плохо с ней… хоть бы самолёт вообще не долетел..

– Роберт! как ты можешь так говорить?! – говорила я ему, на деле же злорадствовала и кайфовала, что он так говорит об этой старой сучке, испоганившей этому молодому мальчику жизнь. Я покажу тебе, милый, Какой ДОЛЖНА БЫТЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНА! Я буду тебе самой верной и любящей! Я залечу твои раны поцелуями, исцелю твою боль от унижений кусочками своей Души. Я люблю тебя, Роберт!