За это я тебя и ненавижу
Шрифт:
Понимая, что пауза затянулась, для большего эффекта тряхнула головой (ну, знаете, как в рекламах шампуней делают. Пафосно так, с чувством), после чего проговорила:
— Ой, тетя Зоя, да вы не одна! — да-да, знаю, проявляю чудеса наблюдательности, просто вау.
— Ой, Аннушка, на улице так скользко, да хотя что я тебе рассказываю, ты и так знаешь, каждый день ходишь! Вот Илюшенька и любезно вызвался меня проводить.
Фраза бабушкиной подруги дала мне понять две вещи. Во-первых, «Илюшенька» жаждал вызваться проводить хозяйку своей съемной квартиры, являющуюся его новоиспеченной
Во-вторых, стали ясны и мотивы тети Зои. Как бы вам объяснить помягче… Понимаете, в ее голове мы Ильей Владимировичем уже успели пожениться, родить детей (минимум, трех), завести кошек (предполагаю, что тоже трех) и, возможно, даже хомячка. Короче, этот взгляд свахи со стажем сложно перепутать с чем-нибудь другим.
Однако в данный момент это все являлось далеко не главными моими проблемами. Дело в том… Блин! Если честно, черт его знает, в чем именно дело, просто варево на моей голове… Оно как-то щиплет.
О-о-ох, как щиплет!
Кажется, если я просто убегу, это будет не самой адекватной реакцией, так что…
— А чего вы не проходите? — поинтересовалась гостеприимно, хотя, как они пройдут, если я своим телом весь проход перегородила? Блин! — В смысле, вы проходите, устраивайтесь в зале, а я пока чайник поставлю. Да, чайник!
Протараторив фразу про чайник, поспешила в сторону кухни, выдернула из розетки электрический чайник и, схватив добычу, побежала в ванную.
Отлично, я почти у цели!
Смахнув с доски в ванной стоявший там таз и несколько флакончиков, поставила чайник и включила воду. Так, сперва волосы!
К счастью (в сложившейся ситуации вообще уместно говорить о счастье?), мусорный пакет не расплавился и к голове не прилип, хоть какой-то плюс.
В зеркало я старалась не смотреть, нервы и так ни к черту. Не раздеваясь, нагнулась и запихнула голову под струю воды. Господи, какое же облегчение, как мало, оказывается, человеку для счастья надо!
Однако счастье кончилось быстро. Быстро и резко. Ровно в тот момент, когда я поняла, что в планы адского варева совершенно не входит смывание с моей головы. Я предприняла еще одну попытку, на этот раз уже вооружившись шампунем, однако результат не изменился. Хотя правильней будет сказать, что его просто не было. Ни-ка-ко-го!
Застонав (это был единственный безвредный для жизни и здоровья способ выразить негодование), выпрямилась и все-таки взглянула в зеркало.
Трындец! Полный феерический трындец!
Если быть нежной в высказываниях, то мои волосы сейчас представляли собой… М-м-м… Вы знаете, как выглядит лапша в коробочках? Ну, в тех самых из доставок, с огромным количеством липкого кисло-сладкого соуса… Так вот, если бы этот соус был зеленым…
Короче, все было плохо. Даже хуже, чем плохо. Причем ситуацию усугубила я сама. Дело в том, что я совершенно забыла о маске на лице, когда пыталась смыть дьявольскую смесь с волос.
Хотите теперь поделюсь двумя важными советами от крутого косметолога (меня, то есть)? Не хотите? А я все равно поделюсь! Поверьте, это для вашего
Первый — никогда не мочите маску, которую можно без жертв снять с лица лишь в засохшем виде.
Второй — убедитесь, что у вас дома есть ватные диски.
Вы уже поняли, что я пренебрегла обоими ценными советами? Пренебрегла, а теперь стояла и крутила в руках пустую упаковку от ватных дисков и понимала, что одними стонами тут уже не отделаешься.
— Анна Львовна, у вас все в порядке?
Как никогда кстати! Все время забываю, что беда не приходит одна!
— Да, Илья Владимирович, все в порядке.
Все просто в звездец каком порядке!
— Может, вам помощь нужна?
— Нет-нет, я уже выхожу. У меня тут просто… — что я несу?! — Чайник!
— У вас просто чайник? — с сомнением уточнил босс.
— Да, чайник. Тут. У меня.
Ну а что я еще могла сказать, тем более, что у меня реально был чайник!
Как вы думаете, какая вещь делает человека по-настоящему могучим? Нет, я сейчас не о кольце всевластия говорю, все гораздо проще. Если у вас есть рулон туалетной бумаги — вы практически король мира, а если еще и бутылка мицелярки, то тут прямо вообще…
Это было сложно, чертовски волнительно (потому что мне то и дело казалось, что с минуты на минуту в ванную все-таки вломится отряд для моего спасения в лице не особо горячо любимого босса и воинственной тети Зои), однако в конечном итоге я вышла из битвы с коварной черной маской победительницей. Да чтобы я еще раз решила купить что-нибудь подобное… Да ни за что!
С варевом на голове дела обстояли куда хуже, но в любой ситуации нужно видеть плюсы. И тут он тоже был, голову хотя бы перестало щипать, правда волосы… Ладно, опустим этот момент, я тут все-таки о плюсах размышляю, а лапшу в зеленом соусе, в которую мутировала моя прическа, даже с большой натяжкой приятной вещью назвать было нельзя.
Молясь, чтобы за то время, пока гости не решат оставить меня в покое, волосы окончательно не разложились, сорвала полотенце с крючка и намотала его на голову. Ну вот, отлично, теперь и не скажешь, что под этим самым полотенцем произошел апокалипсис.
Следом за полотенцем накинула на себя халат и вновь взглянула в зеркало. Сойдет.
В последний момент, уже распахнув дверь, вспомнила о чайнике, который я даже не подумала включить. Ну, знаете, когда у тебя на голове адское месиво, тут уж как-то не до чайника, поэтому пришлось идти на кухню.
На мою кухню, где по какой-то непонятной причине обнаружился Илья Владимирович. Мужчина стоял напротив распахнутого шкафа с кастрюлями и сковородками и сосредоточенно его изучал.
— Тетя Зоя отправила меня за тарелками. — заметив мое приближение, проговорил мужчина. — У вас есть тарелки?
— Нет, предпочитаю есть из кастрюль. — ответила максимально серьезно, наблюдая за реакцией босса.
Кажется, он мне не поверил, а зря, я бы вот не удивилась, узнав, что человек с зелеными сопливыми волосами еще и ест из кастрюль, а пьет, например, из дуршлага. Пришлось вздохнуть и открыть соседний шкафчик, достать три десертных тарелки и протянуть их начальнику.