За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Я не могу об этом рассказать, потому что тут главное - нас было двое. Мы жили у черта на куличках, в малюсеньком домике (для двоих, впрочем, идеальном) на участке без забора, и нам было хорошо. Все эти мелочи, которые я написала - это очень важно для меня, я вообще человек, очень привязанный к мелочам. И как сказать о том, что домик идеален для двоих, хотя спать пришлось на одной постели - так ведь это ещё приятнее! Как рассказать о том, как мы ели вдвоём, как играли и валялись, как говорили до пяти утра, если всё это предупреждено враньём о том, что с нами живёт её брат. Я наверняка уже говорила о том, что я ненавижу врать и делаю это крайне редко - и то, перед людьми, которые для меня не представляют абсолютно ничего. Да, вместо лжи я искусно убираю всё лишнее, заменяю слова - всё-таки знание своего языка очень помогает в этом искусстве, но в итоге это всё равно правда. А тут...как не злиться, когда нужно врать, говоря о радости...это подло по отношению
...
Я написала всего пятьдесят страниц, и уже не знаю, что писать. В последнее время у меня нет таких резких мыслей, суждений. Помните, что было в начале? Как я откровенно писала о своих желаниях? Желания испарились. Хотя сегодня у меня была мысль написать про алкоголизм. Но я ведь наверняка писала об этом ранее? Минутку.
Если то, что я ничего не заметила, верно, то придётся написать об этом. О моей алкогольной зависимости.
Итак, всякие некрепкие напитки - вина, шампанское, пиво, - я "пробовала" лет с пяти. Впервые выпила "много" в семь лет. Дважды я чуть не захлебнулась шампанским, которое пила мама с подругой, пока они уходили на балкон, но оба этих одинаковых раза я успела даже и прибрать всю ту мокроту. Это были лёгкие напитки. В девять лет, будучи с отцом и Таней на скалах, я впервые попробовала крепкий напиток. Не помню, что именно это было, по-моему, водка. Дело в том, что у папы на скалы съезжаются многие знакомые, и в тот раз он часто уходил проводить с ними время, а мы с Таней оставались вдвоём: так, сидя на заднем сидении автомобиля, я нашла почти пустую бутылку - водки было глотков на пять. Ну, я решила попробовать, а Таня, сидевшая тут же, ко мне присоединилась. Так это всю началось. Уже через какое-то время я взяла у папы бутылку коньяка, пока он куда-то уходил, мы быстро перелили немного себе в яблочный сок. Вот так.
После этого я стала иногда выпивать, ведь родителей часто не было дома, а развлекалась я очень странными способами. А потом, где-то с одиннадцати-двенадцати лет я стала пить. Просто пить. Как только родители уходили, я пробегала галопом по квартире, заглядывая во все открытые и тайные места, где был хоть какой-нибудь алкоголь. Наверное, единственное, чего я не пробовала - синтетические коктейли, потому что всё остальное я уже пила. Выпивала я постоянно - то больше, то меньше. Таня иногда ко мне присоединялась. Я с детства обожаю пятилитровые коробки с вином, кто б знал, сколько литров я за это годы из них выкачала. Да уж. Я очень люблю вина, ликёры, обожаю шампанское всей душой...но главная охота была конечно за более крепкими напитками - виски, коньяк, водка. Помню, даже бабушка мне делала "коктейли" - мешала водку с соком. Но это было уже после того, как я начала пить.
Лет в двенадцать-тринадцать я пила постоянно. Я забирала у отца бутылки водки (за виски, думаю, мне бы серьёзно так вставили б), никто об этом не говорил - видимо они думали, что я их выкидываю. Святая наивность. Ага, я выкину, я - которая в девять лет разбивала горлышки бутылкам пива об столешницу, потому что хотелось выпить. Я прятала бутылки у себя среди старых игрушек и вещиц, и за пару дней приканчивала.
Потом, в конце седьмого класса я напилась просто в днище. У меня было много рома, ещё больше джина и сангрия. Это адская смесь, особенно, когда терпеть не можешь ром, а от джина вообще воротит. Но "жажда" есть жажда. Я всё это выпила и...позвонила Тане. Заливала её про то, как было обидно мне однажды в лагере, когда она меня практически бросила, что я творила потом - без понятия. Тогда ещё было светло на улице, а в комнате был порядок, хотя я лежала на полу - но эта моя привычка, я часто так делала. Очнулась я уже когда было темно, по полу были раскиданы плакаты моей "любимой" группы, в коридоре и ванной горел свет, двери были нараспашку, а Таня по телефону посылала меня пить чай и спать. Ну, мы быстро попрощались, и я, не пропустив не одного угла, побежала в туалет, который, к слову, рядом с моей комнатой. В общем, меня дико мотало, я была в г**но, но к приходу родителей уже немного протрезвела и очень мило поболтала с мамой, рассказывая её какую-то ерунду.
После этого меня даже воротило какое-то время от алкоголя. Но за лето всё пришло в норму, до такого состояния я уже не напивалась, но выпивала постоянно. А летом я напилась ОЧЕНЬ сильно, притом, не дома, а в клубе с полузнакомыми людьми - компанией, с которой мы постоянно гуляли тем летом. В общем, мы пили водку, все запивали колой, а я ведь не люблю газировки - я пила чистяк, вот и напилась. Я ещё помню, как мы ходили "за добавкой", помню, как сидели на улице у дверей в клуб, как я повисала на ребятах, как меня шатало и всё вертелось перед глазами. А потом за нами вышел барабанщик и позвал внутрь, потому что он хотел посмотреть выступление следующей группы (а так мы собирались ехать к вокалисту на вписку). В общем, открывающаяся дверь клуба - последнее, что я помню. Потом мне конечно рассказали немного о том, что
После этого я тоже какое-то время не пила. Но, как всегда, к осени уже восстановилась, хотя это было двадцать восьмого июля, а в тот, первый, раз - в мае.
Так я и пью с завидным постоянством и открытостью к любому алкоголю, какой могу достать. Но традиция напиваться раз в год до чёртиков у меня, походу, закрепилась. Ну да я уже писала об этом выше - это было в лагере. Но я всё помню: как говорила с Настей о её отношениях, как прошла мимо вожатой, как сидела у наших соседок, говоря о пьянстве, как танцевала медляк с Настей и говорила какую-то чепуху. Единственное, что я так и не вспомнила - где находится туалет, куда мы с Алёной забегали. Я за неделю его так и не отыскала, а спрашивать было неловко, да и незачем. Вот так. А решила я про всё это написать потому что сегодня с утра спохватилась, что не проверила запасы алкоголя (в пять часов утра - после бессонной ночи). Ну, пошла проверила, нашла одну из полюбившихся мне водок - я люблю её за мягкий вкус и непрозрачную бутылку. Так что запасы пополнены, хотя сегодня я ни капли в рот не брала.
...
А сейчас...хотите долю дачных шуток от нас с Таней? Так или иначе, я всё е запишу:
"Чувствую себя странно..."
"-Чувствую себя как в российском сериале.
– Отвратительно!"
"-Чего ещё записать?
– ...
– Плодотворно."
"Чувствую себя на даче"
"Садоводник!"
"вспоминая: "...мы всё время говорили б*я..."
"Сыр валится из рук"
"-Ты ещё говорила: "Тань, ты только не шути".
– Да ты какую-то фигню несмешную говорила, а мне всё равно было смешно"
"Я б записал, да никто не поймёт - даже мы. Запишем!..."
"на вокзале у автомата самообслуживания (автокассы): "Может всё-таки в кассе?" *обречёно*"
"...потом мы посидели лицом в эскалатор..."
"...потом мы не туда свернули, и там уже никто не шутил..."
"У вас будет девочка и гермафродит"
"Briff-briff (breath)"
"-Давай поговорим о чём-нибудь серьёзном.
– Об однополых браках?... Ну нет, мы же знаем, как мы друг к другу относимся"
"Не застольная беседа!"
Второе и предпоследнее меня довело практически до слёз. Это ж надо так сказать. Я почувствовала себя так, словно мне очень неудачно сделали предложение. В общем, Таня радует в последнее время моё радужное сознание. А ещё меня дико радует то, что она до сих пор помнит и принимает и даже разделяет мой интерес к одной группе. Но это уже совсем другая история.
...
Сегодня, точнее вчера, при уборке я нашла два листа с записью, посвященной Дане, "солнечному мальчику". Я её ещё не читала, поэтому буду знакомиться с ней прямо сейчас вместе с вами:
"03.06.2012 г. 23:44 воскресенье.
Да, я поняла кое-что и многое. Я помню, какой я была с тобой, Даня, и каким ты никогда не был со мной. | Мне кажется, что я схожу с ума. Я как всегда одна. Одна, одна, одна. Я скоро сдохну от одиночества. Или окончательно замкнусь в себе. Хотя, куда уж дальше? | Кажется (зачёркнуто) | Как сильно я изменилась. 24 августа будет четыре года, как я не видела тебя, а 04 "наша" годовщина. Больно, грустно и смешно звучит это слово. Мы знакомы 3 года, 10 месяцев и двадцать дней. Мы не виделись 3 года и 10 месяцев. Мы не говорили больше 1,5 лет. Мы не писали друг другу больше 1,5 лет. И какого мы (зачёркнуто) | Вот что так меня изменило. Любовь, хоть и пафосно звучит. Но могу я употреблять это слово без сарказма хотя бы наедине с собой. | Передо мной лежит тетрадка со стихами и цитатами, а в эту тетрадь я хочу записать свои мысли и рассуждения, но всё никак не могу начать. Предположим, что сейчас я пишу вступление. | Пусто. Пусто и больно. Эта боль не отпускает, Дань, нет. И горько осознавать, что это могут скорее прочесть миллионы, но не ты. Даже если я прославлюсь, и ты увидишь это, ты не прочтёшь. Даже если на обложке будет: "ПОСВЯЩАЕТСЯ ДАНИИЛУ ЧЕРНЯВСКОМУ, РОДЁННОМУ 13 мая 1997 года". Ты скорее усмехнёшься, может, пролистнешь и пройдёшь мимо - просто потому, что я - не та.