ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНСКАЯ РУКА
Шрифт:
Трифон ехидно хмыкнул, отошел от двери, хваля себя за то, что сообразил, как отбрить незваных гостей. В то, что к нему на самом деле заявились телевизионные ремонтники, он, естественно, ни на секунду не поверил.
Только не успел он сделать и пяти шагов по коридору, как его замечательная дверь с противным хрустом и кряканьем срываемых петель рухнула на пол. В дверном проеме стояли ремонтники и отмахивались от облака взметнувшейся пыли.
– Вот видишь, Триша, - назидательным тоном сказал синий комбинезон.
– Дверь-то у тебя совсем никудышная. Кулаком
И вся компания протопала мимо онемевшего Трифона в глубь квартиры.
Он резко выдохнул, вышел из ступора и кинулся вслед:
– Я сейчас милицию вызову!
– А вот это ты зря, - миролюбиво улыбнулся синий комбинезон.
– Мы же к тебе по-хорошему пришли.
Незваные ремонтники рассредоточились по гостиной. Извлекли из широких карманов своих форменных комбинезонов какие-то загадочные инструменты и принялись простукивать стены, заглядывать за мебель, совать руки за батареи отопления.
– Ну, каков фронт работы?
– бодро осведомился у коллег синий комбинезон.
– Потолки явно переклеивать надо. А перед этим проштрабить!
– гаркнул мужичок с небритым подбородком.
– Мебель сменим. Сделаем стиль хай-тек. Подоконники обобьем ковролином, на пол кладем ламинат, в стены встраиваем светильники. Джабик, как там стены насчет светильников - качественные?
– Да, все чисто… Тося, как ты считаешь, нам одного ящика гвоздей хватит?
– Если что, шурупами и саморезами воспользуемся. У меня тут хороших саморезов полный карман…
Трифон, раздувая ноздри, замер в дверях и яростно заорал:
– Слушайте, пошли вон!!!
Ремонтники, за какие-то минуты превратившие его гостиную в картину «Обыск в доме молодых революционеров», чуть приостановили работу и посмотрели на хозяина квартиры.
– Зачем кричишь?
– укоризненно сказал Джабик.
– Мы тебе плохого не хотим. Сделаем свой ремонт и свалим.
– Именно.
– Голос за спиной Трифона был таким чудовищно-вежливым и одновременно безумно злобным, что наш герой дрогнул сердцем и не осмелился повернуть головы.
– А вы, молодой человек, как вас там, чем кричать, лучше посодействовали бы… ремонту.
– Знакомься, Трифон, - с мстительной радостью в голосе сказал синий комбинезон.
– Это наш дизайнер. Советую тебе сразу дать согласие на сотрудничество с ним.
– Он умный молодой человек.
– Опять этот жуткий голос ожившего мертвеца!
– Он согласится.
И в комнату, отодвинув в сторонку безвольно окостеневшего Трифона, шагнула мумия.
То есть так поначалу Трифону показалось, что это мумия. А потом первый и самый глубокий ужас прошел, он пригляделся к новому персонажу разыгравшейся драмы и понял, что человек, которого называют дизайнером, просто очень худ. И упакован в светло-кремовый костюм, напоминающий многослойные бинты. Дизайнер сел на диван, повернул свой лысый, обтянутый сухой кожей череп в сторону Трифона и осклабился, изображая, видимо, дружескую
– Обнаружили?
– поинтересовался дизайнер у ремонтников, продолжая гипнотизировать Трифона своим оскалом.
– Пока нет, - отозвался синий комбинезон.
– Ищем, товарищ… дизайнер. У нас еще кухня, спальня, балкон и ванная с туалетом.
– Про кладовую не забудьте, - посоветовал дизайнер.
– И рассредоточьтесь, а то толчетесь все в одной комнате, как тараканы на куске колбасы. Оперативнее работайте, а я пока с хозяином… пообщаюсь.
И он показал Трифону, что тот должен наконец отклеиться от стены и присесть рядом.
Надо сказать, что Трифон на самом деле уже с полминуты как пришел в себя и оценил ситуацию. Но, припомнив занятия по актерскому мастерству, продолжал вживаться в роль испуганного дебила, который только поначалу храбрился и вопил, а теперь находится в состоянии шока и готов делать все, что прикажут. Только, дяденька, не бейте!
Трифон артистично уселся на краешке собственного дивана, словно бедный родственник. Опустил глаза, поелозил тапкой по полу. Хотел ковырнуть пальцем в носу, но одумался - этот жест сочтут явным переигрыванием. Все-таки к нему не идиоты последние вломились.
Не идиоты, а кто?
Взгляд мумифицированного дизайнера представлял собой смесь легкого утомления и презрения.
– Не молчите, Трифон Вамбонгович, - потребовал дяденька холодно.
– Скажите что-нибудь.
– А что сказать-то?
– пробубнил Трифон.
Получилось здорово. Именно с такой интонацией он говорил эти слова в детстве, когда его вызывали на педсовет по поводу очередного вопиющего нарушения школьного устава. Завучи от этой фразы начинали биться в истерике. Похоже, и дизайнера проняло. Он прямо-таки зашипел, как негашеная известь:
– Так-таки и нечего вам сказать, Трифон Вамбонгович? Неужели у вас такая неинтересная жизнь?
– Жизнь как жизнь, - продолжал гундосить Трифон, подбавив в свою роль образ забитого плантаторами ниггера: «Нет, масса, старый Том ни на что не жалуется. У него самая хорошая жизнь. Есть мотыга, тростник и солнце над головой. Спасибо свободной Америке за наше право на труд!» - Ничего особенного.
– Не может быть!
– всплеснул руками дизайнер (Трифону показалось, что застучали кости).
– У такого молодого, полного сил симпатичного человека - и не особенная жизнь. Непорядок!
«Непорядок - это то, что вы ворвались в мой дом! Уроды! Интересно, кто-нибудь из соседей слышал, как дверь грохнула? Вот бы догадались выйти и глянуть! Я бы крикнул, чтоб ментов вызвали… Хотя это глупо. Я, здоровый мужик, сам не рискую за телефон схватиться, а моя соседка, тетка Матильда, значит, не испугается? Кстати, а телефон-то не звонит. Замолчал, как только эти ремонтники дверь вышибли. Интересное совпадение».
– А что, Трифон Вамбонгович, - не унимался дизайнер.
– Может, вас в последнее время что-то беспокоит? Может, какие-нибудь проблемы?