ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)
Шрифт:
Взвизгнули плохо смазанные петли переборочной двери, и из реакторной выгородки выбрался мичман Забалуев. Заперев дверь на щеколду и сняв табличку "Не беспокоить", он зевнул и отправился в ванную комнату. Постояв у мраморного умывальника, мичман кое-как причесался, оправил накрахмаленный воротничок белоснежной сорочки, и отправился в кают-компанию.
Начиналась обычная утренняя суета. Экипаж застилал двухспальные кровати, в торпедном отсеке проводились привычные боевые стрельбы. На камбузе чистили столовое серебро, суетились официанты и метрдотель. Заработал рынок.
Внезапно капитан
– Штурман!
– Я!
– молоденький штурман был уже тут как тут. В левой руке он сжимал новенькую, еще в заводской смазке, астролябию, с помощью которой только что сверял полуденный курс по созвездию Малой Медведицы.
– Курс налево! Два румба правее солнца!
– Есть!
– штурман залихватски крутнул навигационный глобус и принялся вычерчивать на нем новый курс.
– Бэ Пэ Два Бэ Чэ Один к походу готов!
Командир не понял, но сделал вид, что ничего не услышал.
– Боцман! Поднять грот-марсель! Бом-кливер на гитовы! Трави шкоты! Разрифить паруса! Кочегары к топкам!
На палубе послышалось пение боцманской команды, мерно травившей шкоты за борт и вращавшей брашпиль под барабан надсмотрщика.
– Как вы думаете, милейший, - командир ухватил за локоть пробегавшего мимо акустика, - срочное погружение?
– А? Что?
– переспросил тот, отвернув воротник форменной длиннополой шинели и глядя на командира
поверх огромных наушников.
– Я говорю, срочное ли погружение?!
– заорал тот прямо в выставленное ухо.
– Да!
– с энтузиазмом отозвался акустик и отправился на свое место в легком корпусе подлодки.
– Срочное погружение! Корабль к бою и походу приготовить уже!
– закричал командир, когда акустик захлопнул за собой створки дверей.
– Экипажу с глаз моих укрыться в отсеках!
С мостика по винтовой лестнице, цепляясь за рассохшиеся перила, горохом посыпались люди. Чихая сизым солярным дымом, заработали помпы, которые принялись накачивать воду в огромные цистерны главного, среднего и малого балласта. Реактор загудел и засветился с удвоенной мощностью, поддерживаемый дизелями и аккумуляторными батареями, которых на "Палом" было полно. Трюмный электрик с ковшиком ходил от одной батареи к другой и доливал электролит из ведра, обеспечивая бесперебойную работу сложнейшей техники. Главный ракетчик вынул из кармана коробку с боеголовками и принялся методично навинчивать их на остроносые корпуса.
Наверху, в рубке, старый боцман Убийбатько протер рукавом форменки запотевшее от холодной забортной воды стекло, высунул шнорхель и продолжал вести подлодку по курсу, вертикально вниз, вглядываясь в бездонные океанские глубины.
ФЕОДАЛИЗМ
– Дорогая, что же Вы не танцуете?
– тихо и злобно спросил граф, хватая графиню за запястье так, что у нее хрустнули кости.
– Извините, мне не хочется, - томно отозвалась она и наступила каблучком ему на пальцы ноги. Граф коротко взвыл и аристократическим движением боднул супругу головой в корсет.
– Негодяй!
– ахнула графиня, и метким ударом сухого кулачка,
– Суфражистка паршивая, - светски улыбнулся граф и припечатал кулак к римскому носу графини.
– Мужлан! Дубина!
– размазав кровь по брабантским кружевам, графиня выхватила длинную шпильку и умело выколола супругу глаз.
– А-а!
– закричал тот, одним быстрым движением вырвав графине серьги из ушей.
– Merde!
– Вы с-скотина, - сквозь зубы процедила графиня, тяжелой тростью с черепаховой рукоятью проламывая череп мужу. Раздался звук, словно на реке захрустел лед.
– Бо-на-пар-тист-ка...
– прошептал граф предсмертно, вцепившись холодеющими пальцами в длинную шею супруги под разорванными мочками ушей.
– Тхри... хрри... Тиран....
– захрипела она, наманикюренными ногтями полосуя лицо графу.
Оба упали на пол и вскоре затихли.
Тогда дворецкий Степан, сокрушенно качая головой, вышел из прихожей в сопровождении двух дюжих слуг.
– Чудят баре, - хихикнул один из них, - и чего не поделили?
– Выноси!
– скомандовал Степан.
В России заканчивался феодализм.
КОСМОГРАФИЯ
Бесспорно одно.
На самом деле, Земля, конечно же, стоит на трех Слонах. Слоны осторожно балансируют на покатом панцире Черепахи, та же изо всех сил вцепилась когтями в гладкую и скользкую спину Кита. Кит вынужден очень аккуратно шевелить плавниками в чем-то вроде большого тазика, который шатко установлен на горбе Верблюда. Верблюд уже ко всему привык и поэтому не обращает внимания, как под ним постоянно ходит туда-сюда покрытое перьями тело Орла, сидящего на хилой с виду ветви Древа, оплетающего корнями Гору, которую непрерывно подрывает Мировой Змей.
Вся эта бредовая композиция постоянно нуждается в капитальном ремонте. Не так давно, например, левый Слон почувствовал себя плохо, потерял сознание и упал в пропасть. Провожая его взглядом, верблюд так увлекся, что одной ногой соскользнул со спины Орла и долго балансировал, стараясь сохранить равновесие. Да и Мировой Змей, на котором, в общем-то, все держится, тоже частенько прихварывает. Страшно подумать, что будет, если он все же издохнет.
Теоретически под брюхом Змея находится широкая и плоская спина Мирового Слизня, но тому вообще все равно - он может ползать и перевернувшись, губчатой подошвой вверх, отчего у Змея случаются нервные припадки.
Джордано Бруно, которому однажды краем глаза позволили увидеть всю эту нелепую биомеханику, тут же сошел с ума и протестуя, написал свой трактат "О множественности обитаемых миров". Никаких множественных миров он конечно не видел, но уж лучше так, чем покрывать бесчисленные страницы описаниями того, какие большие глаза у Верблюда или как шумно чешется Орел, выискивая клювом блох. Сожгли, впрочем, его вовсе не за это, а в ходе смелого эксперимента по перемещению астральных тел на большие расстояния. Астральное тело Джордано Бруно послушно переместилось куда-то в район Плутона, оставшись там навсегда, а материальное сгорело.