Забытый Богом парк
Шрифт:
Было темно, два часа ночи. Я был сильно пьян. Эти два человека появились откуда-то сзади, я их не сразу-то и заметил. Что уж там, я их вообще не видел, пока меня не окрикнули.
– Мужчина! ... эй в черном!
Я сжал рукоятку своего кортика, увидев вдалеке две агрессивные фигуры. Разглядев блеск звезд на погонах, я притормозил с кортиком.
Это были сотрудники полиции. Один высокий, метра два, худой, при параде и с каской на голове. Второй слегка растрепан, кучерявый, в берцах, среднего роста.
– А?
– откликнулся я.
–
– Говорил двухметровый. Он картавил.
Парк освещал лунный свет. Рядом разместился фонарный столб, я стоял в луже.
– Чем обязан такой чести?
– Язык заплетался.
Они встали напротив, практически вплотную.
– Вы знаете, котоРый час? Это Богом забытый паРк, как вы оказались здесь так поздно?
Я огляделся, - Очевидно, поздний час! Я просто иду домой - это кротчайший путь.
– По диРективе четыРе точка двенадцать, гРаждане обязаны соблюдать суточный Режим. Появление на улицах с часа ночи до пяти часов утРа запРещено.
– Подождите, вы же на улице?
В диалог вмешался полицейский с каской.
– Мы патруль, сотрудники при исполнении.
– Ну, вы же граждане?
– Да, но в первую очередь мы сотрудники.
– По конституции, гражданин является наивысшим абсолютом, нет равного или вышестоящего абсолюта! Выходит, вы в первую очередь не сотрудники, а граждане. Значит, вы тоже нарушаете суточный режим!
– Вы пьяны?
– Не меняйте тему, господа.
– Меня качнуло, чуть не упал навзничь.
– Мы проводим вас в отделение.
– Вооу капитан, не надо горячиться! Давайте все по человечески, мне до дома сотня метров. Не портите человеку и без того неприятный вечер!
– Где вы живете?
– Да вот, за углом. Седьмой квартал. Там где шлюшечная!
– Где, что?
– Ну, шлюшечная! Вы не в курсе?
– Хватит голову морочить! Пошли с нами!
– Ладно, ладно! Полтинник зеленых купюр с профилем президента вас устроит?
– Пятьдесят?
– Да! И мы прощаемся друзьями.
Они переглянулись. Зависла пауза.
– Ладно, я понял. Сотня?
– Годится.
Я пихнул им пять купюр, они отчалили.
И вот теперь стоит подумать, переживают ли эти сотрудники за мою жизнь? Готовы ли они ее защищать?... Да плевать на мою жизнь!... Думают ли они о безопасности одиноких прохожих, женщин например, или даже детей? Вдруг я маньяк или убийца, ну, режу маленьких котят по ночам, например! А от котят и до людей недалеко! Нет, они взяли пять зеленых бумажек и отправились своей дорогой. Они элементарно не удосужились даже мои документы посмотреть! Бездарные, безответственные люди. Им повезло, что я не режу котят по ночам...
Эпизод III
"Кот, кактусы, полиция и прочие" 21.10.10. Полдень.
Проснулся я от коробящего грохота. Мой кот залез на тумбочку с цветами и в очередной раз уронил горшок с кактусом! Люблю кактусы, кстати. У меня их дома штук двадцать, разного вида, цвета, вкуса. Но вернемся к коту. Тапок в
Назвать это утром было нельзя. Настенные часы пробили полдень, осеннее солнце пробивало створки моих поломанных жалюзи. Луч солнца падал мне прямо в глаз, разрывая мой зрачок на мелкие кусочки. Во рту пересохло, левая рука занемела. От самого кончика позвоночника до макушки моей головы я чувствовал будоражащую вялость и боль. В такие моменты всегда ощущаешь всю прелесть бессмысленной жизни.
Не принимайте мои слова близко к сердцу, в жизни есть глубокий смысл, просто сейчас я его не вижу, или не хочу видеть.
Осушил графин. Через секунду понял, что воды в нем было едва ли с сотню капель! Протер глаза, руки дрожали.
Оценил железный привкус воды из крана. Пил много, жадно. В ванне умылся, посмотрел в зеркало на свое лицо: красное, опухшее, милое. На вид мне все те же тридцать лет, те же темные волосы, тот же средний рост. Да, в зеркале точно мое отражение!
Есть не хотелось, но бутерброд запихал. Дальше просто: нашел бутылку какой-то бодяги, давно стояла в холодильнике. Написано коньяк, на вкус как просроченный сироп от кашля. Плюхнулся на диван, включил телевизор. Пил из горла, так сподручнее.
– "В текущем квартале иностранные инвесторы вложили более десяти миллиардов в отечественную экономику. Министр финансов прогнозирует выход из критической точки уже в следующем полугодии. На социальные пособия и развитие социальной инфраструктуры выделено более ста миллиардов отечественной валюты".
– "Средние зарплаты по стране выросли, несмотря на критический спад экономического роста. Правительство отмечает рост рабочих мест в каждом региональном округе. В скором времени ситуация с безработицей обещает разрешиться сама собой".
Я смеялся. Это было от души, истерически, гармонично и беспомощно. Не нужны развлекательные передачи, комедии и прочие возбудители псевдо радости. Посмотрите государственные каналы, просто сделайте это, и вы найдете повод посмеяться. Горько посмеяться.
Зарплаты выросли, а экономика упала? Прямо как: собака может бегать, но лапы у нее сломаны. Деньги все выделяются, а налоги только повышаются. Миллиарды выделяются, инвестируются, и уходят по карманам. Зато глава области ездит на новом авто и с целым конвоем охраны. Люблю я такую экономику!
И по телевизору все как под копирку: В кризисе виноват кто угодно, но только не правительство. Это все иностранные державы, шпионы, заговорщики бла бла бла ... Грязная тема.
А что я? Что я могу сделать? Я посмотрел на бутылку, вздохнул и отхлебнул.
Зазвонил телефон. Звонил он редко, кто сейчас пользуется стационарным барахлом? Поднял трубку. Жена.
– Алло, Руди? Это ты? Я так и думала, что ты дома!
– Что еще скажешь?
– Что ты мудак! Я забрала все вещи и деньги, документы у меня, не ищи меня, все равно не найдешь!