Задорнов Єнд Кo
Шрифт:
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
Объявление, написанное водителем в начале весны:
«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»
И, наконец…
Как меня высмеивают пародисты — «наберите воздуха в грудь, чтоб было
«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»
Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!
КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!
Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…
А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.
Я, например, за ними записываю».
ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:
Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.
(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).
Женщина-покупательница обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».
Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»
Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»
Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.
Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые — «я пришел к вам укоротить только уши».
Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».
Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»
Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.
— Я пошла мерить штаны. Как приду — скину.
— Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.
— Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.
— Люблю безумно. Купи хрен.
— Уложи ребенка. Расскажи сказку.
Про «репку» не рассказывай, — он знает.
— В налоговую не ходи — там опасно!
— «Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд»
— У Семена большие неприятности. Семен умер.
— Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.
— Верни её, пожалуйста.
Вопрос оператора:
— Это всё?
Ответ:
— Добавьте ещё что-нибудь от
КОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО…
Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой, — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.
Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!
Продам коляску для новорожденного синего цвета
Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.
Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.
Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления «Экспресс» требуются энергичные девушки.
Наркомания. Ломка. Недорого!
Стеклю балконы алюминием!
Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…
Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Продаются три поросенка. Все три разного пола!
Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле:
Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!
При входе в автомастерскую:
Автозапчасти на любые машины.
Всё украдено из Америки!
Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…
Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.
/Желательно знание английского языка/
Навсегда излечиваем алкоголизм.
Постоянным клиентам скидки!
Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.
Увлечения — собирать грибы и готовить!
Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо — хочется плакать.
Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.