Закон Дальнего космоса

Байкалов Дмитрий Николаевич

Ха! Эсперанто! Тоже мне - удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело - нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем - хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.

Порешили в конечном итоге, что главное - втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.

Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?

Пришельцы возликовали обретению новых друзей.

И понеслось: бесплатное - то, дармовое - это. Всем и каждому, даже столичным бомжам. И к черту кредитные карты!

Привычная теперь картина: вместо ресторанов - группа мексиканцев, сгрудившаяся у Овеществителя Желаний. Заказывают реки текилы под фруктовые салаты. Бавария: бюргеры и сосиски с пивом. Россия… ну, понятно.

Не обошлось и без курьезов. Некто пан Звырченко (Житомир, Украина) возжелал горилки, и явилась ему маленькая обезьянка… Кстати, на привычное в определенных кругах слово “ёрш” являлось тоже нечто адекватное. С жабрами и в чешуе.

Но Овеществители старались! А уж как старались вслед за ними Приводители в Исходное Состояние (в тех же определенных кругах - Похмелители)! У-у, мечта!

Еще Омолодители, Оздоровители, Поумнители и обещанные Нирвановвергатели.

Вот только с бессмертием лажа получилась. Чего-то там дочитать не успели. Обидно теперь кое-кому.

Кстати, о бессмертии и о войне, начатой Капулетами…

–  Одевайся!
– рявкнул на меня полномочный посол не скажу какого государства.

А я как раз слово “мыло” на майке выводил. Хотел на груди слоган написать: “Готовь веревку и мыло. Я иду!” - с подписью “И.Христос”. Теперь такие слоганы модными стали. В память об утраченных заблуждениях. И кардиналы обратно прибежали, выкопав кардинальские партбилеты.

Слава не-знаю-кому-теперь, по межзвездному протоколу смокинги сейчас стали необязательны среди дипломатов.

–  А что, забрезжил свет в конце туннеля?
– отвечал я вальяжно, поглядывая на часы, потому что через двадцать минут у меня должно было состояться свидание на Таити с огненной креолкой.

–  Забрезжил… - хмуро сказал посол, он же шеф отдела по решению Основной проблемы.

–  Нет, серьезно?
– Подождет креолка. Если шеф не шутит, большое дело нам совершить придется.

–  Жду через десять, - шеф поморщился и посмотрел на часы, - нет, через пять минут у себя. Там и поговорим.

Видеофон погас, я же, сгорая от нетерпения, напялил майку с недописанным слоганом и помчался к лифту посольской службы.

В общем, получалось так, что по условиям проклятого Договора в случае вступления Дома Капулетов в военные конфликты с кем-либо из недружественных рас Земля обязалась исполнить свой союзнический долг и поставить для нужд межзвездного фронта требуемое Домом количество военных материалов. Это первое.

Второе. Бессмертие и возможность космических перелетов за пределы Земной орбиты становились возможными для землян только после адаптационного периода в восемь поколений, то есть через двести лет, из расчета: одно поколение - двадцать пять лет. Нескоро, в общем.

Третье. Список военных материалов находился в тех, непрочтенных “кредиторских” фолиантах. И составлял восемнадцать томов. Надо же было такому случиться, что на Земле из всего списка имелся лишь один материал, который и требовали сейчас Капулеты, потому что как-то у них не сложился блицкриг, и теперь война переросла в затяжную. Лет на сто - сто пятьдесят, как честно признались их дипломаты. А этот материал… этот материал… Даже сказать страшно! Короче, требовалась им вся атмосфера Земли. Для охлаждения трансгалактических орудий. Понимаете теперь, почему - Основная проблема, да?

В

математике минус на минус дает плюс. Тут минусов было целых три. И давали они в итоге один большущий минус. Крест. Гвоздь в крышку гроба для целой планеты. Оказалось, изменить условия Договора никак невозможно, не принято у них среди звезд эта штука. Подписали - сами виноваты. Мы свои обещания сдержали. Как - нет? А реки текилы? А Поумнители? А манна небесная? Даже бессмертие… Ну и что, что через двести лет… А нас это не интересует. Должны же вы были чем-то думать, когда согласились подписывать. Или - решили обмануть братьев-гуманоидов? Так это мы вмиг исправить можем. Про межзвездный арбитраж слыхали? Тоже в Договоре написано было… Том сорок третий приложений о разрешении экономических споров. Вот расчеты… Ваш долг - тютелька в тютельку та же атмосферная масса, потому что больше ничего полезного с вас не возьмешь. А охладители - они и на тау Кита охладители. Ладно, давайте решайте быстрее, у нас война - по расписанию. Следующий залп - через неделю. Ага? Не хотите же вы, чтоб цивилизация Земли потеряла всякое уважение среди звездного сообщества. Какая цивилизация? Будущая, конечно. Атлантиду помните? Ту, что в прошлом месяце мы вам из-под воды достали… Возле Чукотки… Тоже договор подписали. Тогда нам просто не атмосфера нужна была, а музыка ливневых струй. Для исцеления меланхолии старшего правителя Дома. Потоп, да, а как вы догадались? Ах, Библия… Помнится, один такой нашелся, решил потоп пережить. Всё плакал, просил дождь не начинать. Ему сказали: “Не ной!” Но он ныл… Ему амнистия и вышла. А сейчас по законам военного времени - увы!
– амнистий не предусмотрено. И-и… нет! Этот номер не пройдет! Вы кислород в баллончики откуда закачиваете? Во-во… А это уже не ваша атмосфера. Неделя. И давайте без сантиментов. Договор есть Договор.

Вызов шефа произошел за три дня до Конца Света. Или воздуха. Какая разница?

–  Значит так, стажер. Вот тут - идея.
– Он швырнул на стол тонкую папку.
– Десять минут на ознакомление, потом вылетаем. Куда - поймешь, когда прочитаешь…

Я прочел. Узнал. Почесал лоб.

–  Ну как?
– спросил шеф. А сам смотрит, как зверь затравленный. Как графоман, нетленку которого сейчас маститый редактор в пух и перья взбивать собрался.

–  Ерунда все это. Не поможет. Лучше я к креолке своей смотаюсь, проведем вместе времечко с пользой для души и…

–  Идиот!
– Шеф срывается на рев, от которого звенят стекла.

–  …те-ла, - раздельно, заикаясь, заканчиваю я фразу, зная, что шеф орет крайне редко.

Последний раз за ним такое наблюдалось непосредственно перед вторым Карибским кризисом. Когда все-таки утопили часть полуострова Флорида и немножко Южную Каролину. Там, как оказалось, теща кавторанга Н., командира подводной лодки “Долой Санта-Клаусов!”, в эмиграции проживала. Вспомнил он ее под горячую руку. А одна кнопка или две - это уже из области трансцендентного…

–  Мальчишка! Молокосос!
– продолжает посол сотрясать воздух, который пока еще присутствует.
– А потом будто что-то переключилось в нем.
– Прочтите еще раз, - говорит обычным тоном, - идейка стоящая. К тому же единственная. Так что, выбирать все равно не приходится.

Прочел еще раз. Выбирать не приходилось, поэтому согласился.

–  Ну и славненько! Дипкурьерский корабль Капулетов в нашем распоряжении. На Трюфелию вылетаем под легендой согласования вопросов внешнего долга перед… тем, как полная жопа нам тут настанет. Капулеты согласились предоставить корабль двоим землянам. Любят они такие реверансы - коммерческую порядочность, честность, тьфу ты, сволочи!