Заметки из двора-колодца

в какой-то момент я стала чувствовать себя настолько спокойной, что была счастлива.

тогда мне в голову не приходило, что это от действия чего-то, а не из-за моей жизни.

я просто плавно плыла по течению, давая передохнуть моей душе, но не моему организму.

может это я довела себя до этого саморазрушения?

может это я все придумала, и все, что я чувствовала, было моей иллюзией?

может я просто умираю, а мозг за считанные 7

минут воспроизводит мою историю?

может все вокруг меня – очередная галлюцинация, а я давным-давно уже лежу в псих.больнице?

я чувствую себя Чарли. неопытным мальчиком с жесткой травмой, который впервые напился и съел кекс с нелегальной начинкой.

мне хочется просто лечь и смотреть на звёзды, но я в метро. еду домой. одна.

если бы кто-то мне сейчас сказал, что я буду известным автором, я бы не поверила.

2019.

Л.

печальная ода, влюбленный поэт. глотаю спирт, запивая эти дурацкие строки, которые рябят перед глазами. давлюсь сигаретным дымом, вдыхая никотин вместо воздуха. говорят, счастливые часов не наблюдают. сижу, каждый миг провожая минутную стрелку, наблюдая за часами. и ничего не меняется. луна заменяется солнцем, а я ведь и не замечаю. однажды в переходе услышал "счастливые люди не курят" и как рассмеялся. истерический смех, переходящий в слезы. в тот день я стоял на коленях, рыдая, взывая к богу, но не веруя в его существование.

моя родная, милая Муза, навести еще хоть разок, именно тебя мне недостает.

поэт, что сидит в своей комнате с исписанными листами, но недописанными фразами. остался один и ничего больше не может. винит и ненавидит себя, выпивая по семь бутылок вина за сутки, выкуривая по восемь сигарет за час. тебе его жаль? жалость к поэту последнее дело. его не полюбят и его не поймут. кончина из тех, что не пишут в заметках. ты хочешь улететь, исчезнуть, повеситься, но ты не хочешь кануть в лету, как этот одинокий, влюбленный поэт. какого черта? не нравится?

веришь в судьбу? тогда должен знать. ее не выбирают, милый.

милая, милая Муза, или как тебя еще зовут в простонародье, одари меня своим присутствием хоть на минуту, на две. я устал писать под диктовку одиночества, я устал писать под шепотом градуса.

будь рядом хоть пару мгновений, пожалуйста.

2018.

С.

ночь, утро, день, ночь, утро, день… мир идет вокруг тебя, кружится над тобой, а ты и проследить не успеваешь. события протекают плавно, но волны отчаяния и боли, загонов и тревожных мыслей накрывают с головой.

что делать, как с этим справляться…

солнце, я и сам не знаю.

о

чем ты думаешь? думаешь о ней. что она делает, как у нее дела, скучает ли, думает ли о тебе. не вынимаешь телефон из рук, каждый день надеясь на сообщение. тебе хватит просто "я скучаю", но диалоги молчат. ни слова. мониторишь страницу, ожидая хоть малейшего намека.

напиши, позвони, дай знак.

мечты о том, чтоб она встретила тебя, крепко обняла и все встало на свои места. как же больно осознавать, что это конец. что продолжения вашей прекрасной, романтической, яркой и такой родной истории не будет.

я бы отдал все на свете, только чтоб быть с тобой. вернуть бы время, открутить стрелку часов месяцев на шесть. я бы исправил все.

не причинил бы тебе боли.

как же я хочу встретить этот чертов год с тобой. сжать твою маленькую ладошку, притянуть за талию твое хрупкое тело и обнять, передав этими объятьями всю свою любовь.

ты нужна мне, как кислород. я нуждаюсь в тебе, как жители Петербурга нуждаются в солнце и тепле.

ты и есть мое солнце, что греет каждую минуту.

"Вернись ко мне светлой строкою куплета,

Вернись песней, где мы еще вместе,

То старое фото минорным аккордом звучит.

Печальная кода звучит"

появись случайно, обними крепко и прошепчи на ухо, как соскучилась.

2018.

С.

под искусственным дождем

тем, что создал человек.

жду, неловкое "пойдем".

но проходит целый век.

тихим шепотом дождя,

промелькнет по кромке век,

то, что ты прочла – "слеза".

то, что я прочел – лишь "смех".

выжимаешь килограмм

неприятного свинца.

из твоих искусных ран

льется ложь лишь до конца.

и смотря на то в окне,

промелькнет внутри мой вдох.

потому что не на мне

заработал твой курок.

2020.

Л.

дорогая, кажется, я совсем забываю твои глаза. может, конечно, стоит получше напрячь память?

нет, не получается. ни теплый цвет глаз, ни обжигающую нежность губ, ни мягко шершавые руки. не могу. не получается.

наверное, мне нужно лишь увидеть, попробовать, прикоснуться и память воспроизведет эти картинки и воспоминания вновь? а дашь ли ты мне возможность? вряд ли.

ты ушла так резко, как будто гильотина прорезала воздух, разрубив мою шею пополам. или я убежал?

я пишу какой-то бред, не понимая, как эти мысли связаны. понимаю лишь одно. я скучаю, а параноидальные мысли об этом дурацком объятии не дают покоя.