Занимательная сексопаталогия
Шрифт:
– Я такого чувака нашел! У него тачка, камера супер-ВХС, сам он нудист, свой парень!– и Леша в очередной раз стал описывать те золотые горы, которые на меня свалятся, согласись я хоть раз посниматься в обнаженном виде с членом во рту. Я, правда, сомневалась, что одним разом все ограничится, ну да ладно...
На счет "два" согласие было получено, но Лешина атака неожиданно продолжилась.
– Только одной тебя будет мало...
– И сколько же баб нужно тебе для удовлетворения твоей низменной страсти?
Тут Леша вновь пустился в длинные путаные рассуждения, смысл которых заключался в том, что страсть эта
– Короче, нужны ещё две. В чудеса я не верю, но к назначенному дню съемок мне удалось уболтать двух моих подруг - Олю и Лену. Полные противоположности, как по характеру, так и по фигурам. Оля - нежное дистрофическое существо с торчащими костями, грудями и глазами. Лена - девушка с атлетическими плечами, мощнейшим бюстом и безо всяких комплексов.
Встретились мы все втроем в центре и стали поджидать Лешу, попивая пепси и заедая её мороженым. Ох, уж эта пепси... Она станет одним из главных действующих лиц. Но об этом позже. Подкатил "вольвушник", из него вывалился Леша и замахал руками, казалось, что он сейчас на всю толпу закричит:
– Девочки, поехали порнуху снимать!!!
Но не закричал, сдержался. Пошел прямо к нам, на удивление вежливо поздоровался, стал приглашать в машину. Оля с Леной от такого обхождения застремались, но в вольвушник сели.
Там нас поджидал хозяин, парень далеко за тридцать, лысоватый, с квадратной грудью и ласковыми голубыми глазами.
– Володя.
Мы по очереди назвались. Появился Леша с какими-то покупками, и мы покатили. Вова оказался ничего себе, с юморком, и те два часа, пока мы искали подходящее для съемок место, развлекал нас скабрезными анекдотами. Место, как водится, нашел Леша. Правда, потом оказалось, что оно рядом с каким-то аэродромом сельхозавиации, а с другой стороны, за тоненькой лесопосадкой, копошились на поле комбайны, но они были пока далеко, вертолеты - высоко. Мы расположились...
Старое одеяло на колючую траву, джинсы и юбки - на кусты, чепчики - в воздух! Ура порнухе! Вова взял камеру, Леша - бразды правления:
– Раздевайтесь!
Лена моментально скинула с себя ту малость, что ещё оставалась на ней, и замерла, руки по швам. Но Оля, на что хрупкое создание, характер имеет очень въедливый:
– А где сценарий?
– Э-э-э, мнэ-э-э...– замялись мужики.– Это предварительная съемка, тут особого сценария не надо, так, как получится, главное - о себе заявить! Продадим эту пробу - будут бабки и на полное кино, со сценарием, осветителями и... прочим.
Оля разделась. Леша разделся. Я начала раздеваться. Пока медленно и аккуратно я стягивала с себя колготки, Леша взгромоздился на Лену и начал похотливо елозить.
– Постойте, я же кассету не зарядил!– запрыгал вокруг Вова. Пока он искал кассету, настраивал камеру, наводя её на всех нас поочередно, вокруг летали комары, шмели и вертолеты, шелестела высохшая трава, и лешин пенис лениво вился по ветру, пока окончательно не замерз.
– Я замерз!– провозгласил Леша и оделся. Каково было нам, он, естественно, не подумал. Володя с радостью отдал ему камеру и примостился к нам, голый, довольный, с махоньким хуечком, который так и не возбудился, побывав попеременно в трех девичьих ртах. Пока этим важным делом занималась Оля, мы с Леной, поняв друг друга, тоже занялись своим поиском любовного наслаждения. Леша, полностью поглощенный съемками
– Ты этих снимаешь? Леша начал было, но мы уже устали, да и комбайны подошли ближе, да и вертолеты стали летать ниже, да и комары начали звереть.
Вы думаете, это все? Нетушки, самое веселое впереди.
Что нужно возбужденной недоебанной женщине, прежде чем одеться? Правильно, вода и полотенце...
Полотенца в машине нашлись - хорошие махровые. А воды, кроме как в радиаторе, не было. Пришлось подмываться пепси-колой...
Знаете, не так уж и плохо. Липнет, но слегка. А шипящие пузырьки дают невыразимо сексуальный эффект. Все подмывайтесь Пепси-Колой!
И ещё один панегирик этой фирме. Пока мы кувыркались на одеяле, одна из начатых бутылок протекла... в салат. Получилась натуральная окрошка-пепси. Съедобно. Попробуйте.
А что с кассетой? Выяснилось, что за четыре часа съемок материала сделано на сорок минут, причем ни одного "коммерческого кадра" (это такие, где сперма льется потоком). Кассета перекочевала к двадцатилетней дочке Володи, которой и была бездарно затерта.
Как мы снимали порнуху - 2 1/2.
После публикации репортажа Киры Мурашовой - "Как мы снимали порнуху - 2", где события, имевшие место на съемочной площадке, были изложены с "женской" точки зрения - что естественно, учитывая пол автора - в редакцию пришло письмо. Оказалось, что один из героев репортажа является нашим читателем (а теперь - и автором). Владимир Таранцов, задетый, видимо, за живое некоторыми подробностями, излагает свою версию события.
Вот ведь - его величество случай! Не попадись мне на глаза у одного моего знакомого ваша, я бы сказал, сексуально-задиристая газета, я бы и не знал, что стал героем газетных побасенок. Хотя то, что я сейчас расскажу, правда, тоже односторонняя, как и та статья, где я оказался некопенгаген при съемке порнофильма.
Сам по себе факт возможности поработать при съемке такого фильма любому мужику будет интересен. Это в природе заложено. Но тот случай просто особый. Во-первых, сам режиссер приехал с опозданием и в таком виде, что я засомневался, он ли это. Это не значит, что я до этого общался только с Бондарчуком или с Михалковым, но таких штанов я не видел со времен геологических экспедиций (и то как списанные), куртка просто малярная... Теперь о девицах. Одна такая крупная, разлапистая, ну ничего эротичного. Вторая-худенькая, и я засомневался, что у неё найдется то, что называют бюстом. Лицо, правда, подходящее, этакая прожженность могла бы быть на экране. Третья - при сиськах на подпорках, полненькая и еврейка. То, что еврейка будет сниматься... меня просто доконало. А тут режиссер "радует", что актер не приехал - срочная репетиция, и добавил: "что-нибудь придумаем"; если бы я догадывался - что именно.
Ехали на место съемки долго. Барышни привередничали на предмет, чтобы не застукали, да долго еды всякой покупали с водкой. Ихний был заказ, я-то за рулем - низзя. А они: как сниматься без нее? По дороге режиссер рассказал нам сюжет, что-то там с фантазией, как из пизды, методом фантазии вдруг хуй получается. Да ещё курил по дороге, я же дым не переношу. Заехали в красивое место на край лесочка, рядом поле с чем-то в рост человека зеленым, красота! Начали устраиваться, очень похоже как на шашлыки приехали.