Записки брюнетки
Шрифт:
— Я бы вам не советовал, — любезно замечает доктор. — На мой взгляд, оптимальный размер. А лишнее хирургическое вмешательство — это большой стресс для всего организма.
— Ну тогда, может, мне увеличить ягодицы? — с надеждой вопрошаю я и, повернувшись к доктору задом, спускаю джинсы. На мне откровенные стринги.
Вид у меня крайне провокационный: попу выставила, смотрю через плечо. Но доктор достойно выдерживает и это зрелище. Никакого животного блеска в его глазах я не наблюдаю, хотя заглядываю в них максимально кокетливо. Правда, на сей раз эскулап все же до
В общем, как я не крутилась перед айболитом от пластической хирургии — реакции ноль. Даже пальпацию груди не провел, а ведь мог бы! Может, я ему просто не понравилась? Или он боялся запятнать высокое реноме своей клиники флиртом с пациенткой? Так или иначе, но когда я, наконец, застегнула джинсы и бюстгальтер, мой доктор явно вздохнул с облегчением. И впервые за весь прием посмотрел мне прямо в глаза:
— Мой совет — не трогайте свою фигуру. А если вы непременно желаете провести какой-нибудь тюнинг своей внешности, лучше подкорректируйте форму носа.
Вот тут я обиделась:
— А нос я не хочу! Мне он нравится! Прощайте, доктор, — заявила я и гордо удалилась.
Гинеколог: ничего личного
Моя подружка уже несколько лет ужасает меня байками про своего гинеколога. Этот странный человек сначала сажает ее в гинекологическое кресло, а потом начинает неторопливо стерилизовать инструменты, рассказывая при этом анекдоты похабного свойства.
— А зачем ты к нему ходишь? — каждый раз удивляюсь я.
Подруга пожимает плечами:
— Он специалист классный. Сколько раз выручал.
— Может, он вуайерист, любит разглядывать женские гениталии? — предполагаю я. — Или клеит тебя?
— Он по долгу службы только и смотрит на гениталии, тут антивуайеристом станешь, — урезонивает меня подружка. — И зачем ему я? У него жена в два раза меня моложе. Да нет, он специально шутит, чтобы разрядить обстановку. В кресле-то все бабы нервничают, напрягаются, а это нехорошо для осмотра.
Скрепя сердце, прошу подругу записать меня на прием к своему доктору. На приеме, честно говоря, нервничаю. По-моему, кокетничать в гинекологическом кресле не может ни одна нормальная женщина. А мне надо именно проверить доктора на «непокобелимость». Да и докторишко, откровенно говоря, так себе — староват, лысоват, а из носа и ушей волосы торчат.
Сижу враскорячку, слушаю сальный анекдот от эскулапа — подружка ничего не врала. Наконец, врач поворачивается ко мне в перчатках и с зеркальцем в руке:
— Ну-с, приступим…
Душа уходит в пятки — процедура не слишком приятная. Беру себя в руки и пристально смотрю в лицо доктора, оцениваю мимику и выражение глаз — это не спрячешь. Но нет, приходится признать: ничего личного, чисто гинекология!
Да уж, судя по всему, гинекологу я тоже не приглянулась. Ну ничего, хоть осмотр прошла, а это дело никогда не лишнее.
Кардиолог:
Решаю посетить айболита, специализирующегося на делах сердечных — может, он окажется более чувствительным к женским чарам? Кардиолог в моей районной поликлинике оказывается совсем молодым человеком «ботанического» вида — очочки, юношеские прыщи, важный «докторский» вид и неокрепший, но старательно изображаемый бархатный баритон. Судя по всему, только недавно из мединститута распределился. Жалуюсь ему на ноющую боль в левой стороне груди. Юный доктор делает умное лицо и велит мне раздеться по пояс и лечь на кушетку. Затем с умным видом начинает нацеплять на меня какие-то проводочки с присосками. А глазки-то горят! Эх, не случайно в песне поется: если бы юность умела, если бы старость могла… Не знаю, какой он кардиолог, но в данный момент свою пациентку он хочет — и очень явно! Интересно, предпримет ли что-нибудь?
Минут через пять «сердечный айболит» смущенно откашливается:
— Небольшая аритмия, слабые шумы… Но в целом патологии нет. Можете вставать.
Я поднимаюсь с кушетки и тянусь за одеждой.
— Подождите, — останавливает меня доктор. — Вы курите?
— Курю, — сознаюсь я.
— Тогда послушайте! — юноша в белом халате берет меня за руку (как раз за ту, которой я тянусь к своему бюстгальтеру) и начинает пространную лекцию о вреде курения.
Картина Репина: я стою голая по пояс, моя рука — в руке айболита-ботаника. Он срывающимся от волнения голосом несет что-то о канцерогенах и смолах, а сам пристально смотрит мне прямо в сердце — согласно своей специализации. Мне кажется, что антиникотиновая проповедь длится целую вечность! Наконец, в кабинет раздается короткий стук, после чего дверь немедленно отворяется и на пороге возникает медсестра со стопкой медкарт в руках:
— Марк Семенович, — визгливо докладывает она, — вас главврач срочно вызывает.
Бедный Марк Семенович вмиг становится пунцовым как рак, отпихивает мою руку и вместо бархатного баритона тоненьким дискантом командует:
— Пациентка! Одевайтесь! Вам нужно будет прийти еще раз, мне не понравились фоновые шумы. Передайте главному, что я уже бегу…
Ухожу довольная. Хоть кардиологу я пришлась по душе. Конечно, еще раз я к нему не пойду, но все равно приятно… Хотя, возможно, тут все дело отнюдь не в моих прелестях и не в отсутствии профессиональной этики у айболита от кардиологии, а просто в его юности. Инстинктам молодого тела Гиппократ не указ.
Мануальный терапевт: тело как нажива
Следующим номером своего эксперимента повторяю подвиг жертвы кошмара на улице Гиляровского — иду к костоправу. Правда, на указанной улице мануальщика больше нет, зато есть в платной клинике неподалеку. Консультация — 1000 рублей. Неужели за эти деньги еще и изнасилуют? Меня встречает дядечка в белом халате — неопределенного возраста, со внешностью, о которой говорят «без особых примет». Мужчине такого типа может быть как 30, так и все 50. Сетую на боль в пояснице, отдающую в правую ногу.