Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой
Шрифт:
Выходя из лесу с добычей, все в основном стараются чернику затолкать за пазуху, а грибы рассовать по карманам. Ведь понятно, что, узнай твой сосед, что ты собрал ведро ягод за полчаса, покоя тебе не будет! Тебя выследят, окружат и выживут с твоей полянки!
Сбор грибов возле дачного поселка – вообще очень активный и даже где-то контактный вид спорта. В период плодоношения грибницы лес по числу людей напоминает густонаселенные районы Нью-Йорка. Например, Queens или Harlem. Там, по-моему, тоже все ходят с ножами.
Иногда
А если все-таки случается чудо и вы узрели никем не замеченный боровичок, срезать его нужно быстро и тихо. Весь процесс должен быть отлажен, как взлом наркопритона спецназом! Видишь гриб – «Пошел, пошел, пошел!» На полусогнутых или, лучше, ползком! Корзинка в одной руке, острое лезвие – в другой! Ни одного лишнего движения, ни одного лишнего хруста. Срезал! В пакет! И быстро-быстро выполняем маневр отхода!
Если вас все-таки заметили конкуренты, принимаем вид скучающий и удрученный, демонстративно разводим руками, мол, только сыроежки и те червивые!
Вообще, ближе к осени дачника охватывает страсть скаредника и скопидома. Как господин Плюшкин, он начинает собирать всяческий урожай и закатывать, закатывать и складывать и в подвал, и в сарай, и в кладовку. И варенье, и пятиминутку, и сок, и огурчики, и соленья. И детям, и внукам, и прочим родственникам. Они отказываются. Дескать, мы варенье уже пятнадцать лет не едим. А морковный сок еще с позапрошлого года не закончился. Но у опытного дачника всегда есть решающий аргумент: «Мы же старались!» И сует обезоруженным родным продукцию собственного производства, приговаривая: «Только банки верните!»
Белорусское лето не вечно. К сожалению или к счастью. И когда опадают последние яблоки, сезон заканчивается. Дачные поселки пустеют, а счастливые труженики с довольной улыбкой пересчитывают мешки с картошкой на балконах. Дачный отдых подошел к концу. Можно наконец-то перевести дух, расслабить натруженные спины, размять затекшие от рюкзаков плечи. И, помешивая чай с клубничным вареньем, мысленно готовиться к будущему счастливому лету на даче, прикидывая, какие сорта помидоров выбрать для рассады.
Кофе
Кофе – второй по популярности напиток в мире. Уступает только пиву. Шутка! Больше всего любят воду.
Никто точно не знает, когда люди придумали пить кофе. Зато существует на этот счет множество легенд разной степени достоверности.
Согласно одному из мифов, простой эфиопский пастух обратил внимание, как особенно резво скачут его козы. Животные вели себя истерично и не спали ночами. Пастух решил, что если тоже не будет спать ночами, то сможет больше успеть в жизни и быстрее поднимется по карьерной лестнице.
В поисках секретного ингредиента он перепробовал все, чем питались в течение дня его козы. После двух отравлений и пяти несварений он пришел
Все это происходило в провинции Каффа. Отсюда, мол, и название.
Долгое время после этого кофе считалось лекарством и тщательно скрывалось от мировой общественности обитателями Северной Африки и Аравийского полуострова. Знай они тогда, сколько у них нефти, может быть, и не делали бы такой тайны из кофе. Но факт остается фактом. За пределы арабского мира кофе мог проникнуть только в обжаренном виде. Дабы любители сего напитка не выращивали растения в подпольных оранжереях.
Но история учит нас, что любое психотропное вещество, обнаруженное человечеством, распространяется рано или поздно среди любителей забалдеть.
Так и кофе в XVII веке буквально за несколько десятилетий завоевывает сердца по обе стороны Атлантики.
В мое личное сердце, однако, кофе допущен был не сразу. В детстве я пил чай. Помните такой, со слоном? Кофием моя бабушка именовала загадочный желтоватый напиток с цикорием и пила его с величайшей осторожностью.
Я попробовал кофе на первом курсе и долго вообще не видел особой разницы между горячими напитками. Чай с лимоном, кофе с сахаром или кипяток с вареньем – какая разница?
Молодой здоровый организм стойко переносил удары кофеинов и танинов. Спал я всегда как убитый.
Что такое настоящий кофе, я прочувствовал только в Черногории. Кто не знает, это такая маленькая черная горная страна на Балканах. У них в хорошую погоду с пляжа видна Италия. И вот оттуда они привозят отменный кофе и очень умело его готовят. Я пил эспрессо. В Минске этим термином называют «очень мало американо». Разница огромна. Чашку эспрессо в черногорской кафешке я пил по полчаса. От каждого маленького глоточка организм замирал в бесконечном восторге. Сердце ухало, в голове шумело. Вкусовые рецепторы откупоривали шампанское и бессовестно орали от счастья.
По старой советской традиции, очевидно, кофе в нашей стране считается напитком опасным. Можно подумать, жрать водку с пельменями и запивать пивом для здоровья полезно!
В Советском Союзе вообще пропагандировались дешевые и доступные продукты: огурцы, капуста, чай. И вот по инерции народная молва приписывает кофе страшные болезни. Плохо он влияет, дескать, на сердце, вымывает из организма кальций, повышает кровяное давление и грозит прочими хворями.
Согласен, при некоторых обстоятельствах предложение выпить чашечку кофе может привести вас к вынужденному лечению.