Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой
Шрифт:
Сейчас в своей семье я просыпаюсь первым. А вот остальные члены клана утверждают, что они совы. Утром у жены и сына включается какой-то древний механизм, связанный с выживанием. Видимо, очень давно, когда наши далекие предки беспорядочными стадами бродили по юной Земле, это было очень важно – произвести на хищника хорошее впечатление. Тогда спящие люди научились быть такими милыми, что их не только родной муж/отец, но даже самый свирепый саблезубый тигр будить бы не стал. Зверюга гладила предков по голове лохматой лапой, улыбалась и бежала дальше.
Вот и я, прерываясь на приступы искреннего
Оно и понятно, я ж вместо будильника получаюсь! Кто их любит, будильники?
Вообще, нам, славянам, утро любить трудно. Достаточно вспомнить хотя бы о похмельном синдроме. Это же такое наше, национальное, исторически обусловленное! Один мой знакомый на вечеринке кричал, размахивая бутылкой водки: «Пусть мне завтра будет плохо, зато сегодня – хорошо!»
Невольно он очень верно подметил философию нашего праздника. А потом бывает утро в китайской деревне. Где живут китайские пчеловоды.
В похмельное утро приходится практически втаскивать себя за уши. Более всего этот процесс напоминает реанимацию. Или даже реинкарнацию. Как будто твоя бессмертная душа оказывается в совершенно чужом теле. Это непослушное, неповоротливое, больное вместилище нужно как-то осваивать: раскачивать, расхаживать, умывать, лечить…
– К тебе что, после Деда Мороза приходил Дед Похмель?
– Да он до сих пор у меня!
На просторах Сети мне встретился термин coffee face, под которым подразумевается страшное лицо человека, не успевшего утром выпить кофе. Понятие можно расширить. Думаю, все видели эти лица: beer face, mineral water face, fifty grams face…
Как говориться пить пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
И вроде все с этим утром как-то трудно, плохо, насильственно.
Но рассматривать его исключительно как зло в своей жизни было бы все-таки несправедливо.
В утре есть своя прелесть.
Фотограф Вероник Виал сделала как-то очень любопытный проект – «Знаменитости до 10 утра». Она снимала известных мужчин и женщин в домашней обстановке, еще до того, как они закроются от мира своими масками. Мятые, растрепанные, уязвимые, на этих снимках они валяются в кроватях, пьют кофе, моются, красятся. В общем, делают все то же самое, что и простые смертные. Только мы это делаем до восьми, а они – до десяти. И у них все равно красивее выходит.
Так или иначе, теперь Тиль Швайгер и Анджелина Джоли мне гораздо ближе.
Ведь опухшие веки, нелепо слежавшиеся прически, помятые лица – у всех людей признаки утра одинаковые.
Просыпаясь, я готовлю себе завтрак и не торопясь его ем. Обычно за хорошей книжкой. Запиваю бутерброд с книжкой чаем. И смотрю в окно. Наш дом стоит чуточку выше окружающих хрущевок, и я вижу крыши, шапки деревьев и бесконечное, постоянно изменяющееся, но обязательно роскошное утреннее небо.
Утро свежо. Все успело отдохнуть за ночь, и прохладным воздухом дышится легко и вкусно. Краски ярки. В голове слегка пустовато. Все вместе – просто божественно! А если еще удастся ненароком растормошить какую-нибудь сонную богиню, то все становится окончательно шикарным!
Поэтому
Кто, как не родной отец…
Weareageneration, raisedbywomen [1] .
Говорят, некоторые женщины чувствуют, что беременны, сразу. Он еще сигарету в постели докуривает, а она уже: «Все! Я беременна!»
1
Англ. «Мы – поколение, выращенное женщинами». Тайлер Дерден, персонаж романа Чака Паланика «Бойцовский клуб».
Уверен, что это правда.
Это хитрое достижение эволюции, призванное сообщить будущей маме: хорош прыгать пьяной с парашютом и бегать по душному офису с сигаретой в зубах.
Чувствуя в себе нежный росток новой жизни, женщина наполняет движения плавностью. Мозг ее слегка отекает, ход мыслей замедляется и неспешно движется в направлении экзотических фруктов, миленьких розовых пижамок с рюшами, нового гнездышка (как минимум – занавесок). Еще обычно женщина задумывается о том, как должно быть здорово, что рядом такой надежный, сильный и заботливый будущий отец. Осталось только его осчастливить.
Но будьте осторожны! Подходите к политинформации обдуманно и сдержанно.
До мужика доходит, что внутри потолстевшей жены действительно кто-то есть, только тогда, когда с ним можно играть в «чужого». То есть идея отцовства внедряется в лобные доли обычно туго. Кто рассчитывает, что ваш избранник начнет прыгать, хлопать в ладоши и носить вас на руках, как демонстрируют нам голливудские ленты, успокойтесь! Такого, конечно, не будет.
Когда мне, например, сообщили, мое лицо приобрело очень простое выражение. Туповатое такое. Я пробормотал что-то вроде «Да-да, спасибо». И ушел в глубокую задумчивость. Эдак недели на две. Уверен, жене в это время было непросто. Но так уж устроена наша психика.
Кто же мог предположить, предлагая завести ребенка, что он возьмет и заведется на самом деле?
То есть ты, не наигравшись еще вдоволь в контру, баскетбол и красивые машины, вешаешь на себя обязательство на всю оставшуюся жизнь? Есть от чего впасть в ступор. А еще вполне может захотеться дать деру. Кроме шуток.
Поэтому рекомендую провести предварительную работу. Начните издалека. Расскажите избраннику про пестики и тычинки. Предложите завести кактус, черепаху, кошку, собаку, лошадь (идем по нарастающей). В решающий момент разговора желательно невзначай ограничить свободу передвижений. Играючи приковать к кровати наручниками. Или незаметно стащить паспорт. Короче, чтобы деваться было некуда. А уже потом предъявляйте свои полоски. Обе. Приготовьте на всякий случай валидол или водку. По вкусу.