Записки из модного дома
Шрифт:
— Сказочки для дурочек: треть женихов — плотно занято гражданскими женами, другая треть — рьяные приверженцы промискуитета или садо-мазо, оставшиеся — для совсем отчаявшихся невест.
Хихоньки хахоньками, но с завидными женихами просто вселенская трагедия.
Вот обобщенный портрет мужчины, с которым мы рекомендуем нашим преданным читательницам связать единственную и неповторимую жизнь.
Отпрыск известной и уважаемой семьи, интеллектуал, с отличными карьерными перспективами (читай — избалованная
Герой светской хроники, душа вечеринок, остроумный собеседник (читай — гуляка праздный, любитель нажраться до состояния «асфальтовой болезни» и жестоко подкалывать всех знакомых и незнакомых девушек).
Денди (читай — самовлюбленный пижон, в бутиках и салонах красоты проводит больше времени, чем Виктория Бекхэм и Элтон Джон вместе взятые).
Недавно разведен (читай — после пятнадцати лет брака бросил жену и четверых детей ради: а) молоденькой вертихвостки, б) всех молоденьких вертихвосток в округе).
Увлекается всем, что поддерживает высокий уровень адреналина в крови, — дайвинг, серфинг, виндсерфинг, спорткары, сноуборд, горные лыжи (читай — а также кокаин, алкоголь и беспорядочные половые связи).
Увлекается йогой, ради которой ездит в Индию (читай — выделывается перед друзьями и молоденькими вертихвостками).
— А можно, я выложу это себе в блог? — отсмеявшись, спросила Ксения.
— Валяй, — любезно разрешила я, — только не ссылайся на источник. Мне еще замуж выходить. Когда-нибудь.
— Только не бери пример с мещан, — многозначительно сказал проходивший мимо Миша и выразительно помахал версткой со свадебными репортажами.
— О, да! — закатила глаза Ксения. — При слове «свадьба» даже у самых достойных людей переклинивают мозги. Все невесты выбирают платье а-ля «свадебный торт», а женихи заказывают длиннющие белые лимузины и пошлейшие банкетные залы.
— Белое платье — не показатель мещанства, — подала голос Ульяна, — а вот тосты в стихах — это просто жуть!
— Да ладно! — не поверила Ася. — Неужели тосты в стихах еще популярны?!
— Еще как! — подтвердила Ксения. — Самый смак пригласить для этой цели телезвезду — Малахова или Урганта. Я хочу пригласить Comedy Club, — неожиданно добавила она.
Не знаю, может, это все влияние Марты Стюарт, но с недавних пор все без исключения невесты во что бы то ни стало желают превратить свадьбу в роскошное действо, где обязательно присутствуют профессиональные устроители с рациями, тысячи долларов выброшены на цветы, которых не найти в это время года, а свадебное платье стоит дороже автомобиля. А лучше — два, я имею в виду платья — на церемонию бракосочетания и для банкета. И два букета: один из орхидей с перьями или муфта из розочек, который никак нельзя бросить через плечо, и второй — легче и компактнее, специально для этой цели.
Но и этого мало. Хорошим тоном считается устроить шоу,
Короче, надо, чтобы всем стало понятно, сколько денег потрачено. И, видимо, для того, чтобы в этом мероприятии был хоть какой-то смысл. Я пожала плечами:
— Протестантская этика и эстетика чужды русскому человеку.
— А как бы ты хотела выйти замуж? — поинтересовалась Ася.
— На островах Сент-Винсент и Гренадин, на берегу моря на закате, и чтобы священник был одет, как капитан Джек Воробей, — выдала я без запинки.
— Неплохо, — зааплодировал Миша.
— А еще лучше, — присоединился Женя, — если священник будет одет, как капитан Барбосса, а жених — капитан Джек Воробей.
— Слушай, молодец! Как-то я сама не допетрила?..
— Можно, я это тоже выложу в свой блог? — снова попросила Ксения.
— Валяй! Только не забудь упомянуть, что это план моей свадьбы. А то знаю я этот интернет, уже завтра все толстозадые коровы будут приписывать эту идею себе.
Наши ряды редеют
— Может, лучше надеть коньки? — снова спросила Маринка.
— Ты же сама сказала, что в последний раз стояла на льду в шесть лет. Как ты думаешь сейчас кататься? Ползком?! С меня хватит моделей страховать…
Мы с Маринкой стояли за бортиком катка и готовились выпустить на лед первую «фигуристку». Это была идея Ксении — в связи с возвращением моды на фигурное катание сделать фотосессию на льду. Тем более надо было как-то оживить дохлый в плане креатива февральский номер. Зато теперь креатива хоть отбавляй! Не говоря уже о проблемах. По порядку:
1. Найти моделей, умеющих стоять на коньках, не отклячивая зад и не растопыривая руки.
2. Заранее убедиться в том, что модели реально могут стоять на коньках, а не врут, лишь бы получить работу. Warning! Мнение модельного агентства не учитывается — эти сами наврут с три короба, лишь бы их подопечные получили работу.
3. Найти резиновый коврик размером с солидную комнату для безопасного пребывания на льду съемочной группы.
4. Несколько раз выслушать нытье Володи на тему «если-с-моей-аппаратурой-что-то-случится-кто-за-это-будет-платить-ведь-знаешь-сколько-она-стоит?!».
5. Убедить Володю, что с его аппаратурой ничего не случится, если только он не будет выходить за пределы резинового коврика и строить из себя Плющенко.
6. Найти отапливаемое помещение в непосредственной близости от катка для профессиональной деятельности визажиста и парикмахера, хранения вещей и переодевания моделей.