Записки из Твиттера
Шрифт:
КоРОТышки
Фитнес для кошелька.
Нибенименеджер.
Живи, не вынимая.
ЕдиноРасист.
Откажись
Лауреаты гоблиновской премии.
Белорусский seefood.
Раздвоение алчности.
Не маньячь на горизонте!
У воды нет волос.
Нефтегрёбаная демократия.
Всемирный потоп – аквапарк.
Мазь от дерматина.
Поговорить РАды о звёздах кино и эстРАды
Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.
Юдашкин общается со своими моделями через рупор.
На днях Леди Гага эпатировала публику, появившись на сцене абсолютно прилично одетой.
По словам Филиппа, своего второго сына он назовёт Тимати: уж больно ему хочется посмотреть, как Тимати плачет…
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара– параболы.
Киркоров подал в суд на Тимати не из-за скандальной переписки, а из-за зависти… Просто Филипп себе с детства татуировку сделать хочет, а отец ему до сих пор запрещает.
На днях у Киркорова родился второй ребёнок. По слухам, для съёмок нового клипа Филиппу не хватало ровно 250 тысяч рублей…
Что за певцы пошли? Поют под фанеру, ругаются в Твиттере! Драться через x-box будут?
Презентовав второго ребёнка, Киркоров заявил, что запланировал на осень релиз новой семьи, куда кроме его собственных детей войдут ещё десять ремейков.
Мало кто знает, что Киркоров хотел ударить Тимати за его оскорбительные слова.
Но сдержался, потому что Тимати не девушка.
«Бурановские бабушки» заняли второе место на Евровидении. Сами бабушки довольно
«Главное, что не Германии проиграли».
О лицах МЕДийных и ПАРтийных…
Реальная новость. Осенью 2011 года КПРФ официально приняла В. И. Ленина в ряды партии.
Что самое интересное – Ленин не высказал возражений.
Политик напоминает человека, который нагло выходит на середину оживлённой проезжей части и заявляет, что он управляет движением по ней.
Учитывая количество баб-торгашек в окружении Сердюкова, Министерство обороны надо переименовать в МиниСТЕРВСТВО.
Сердюков неожиданно оказался в квартире бывшей подчинённой… ранним утром! Предлагаю приклеить ему погоняло «Рояль в кустах».
Может, поэтому Сердюкова и заловили, что друган Высочайшего узнал о его измене семье… А это пострашнее, чем измена Родине.
Сердюков набрал себе в армию на высшие посты баб-торгашек, потому что они всегда быстрее всех исполняли команду «Лежать!».
Значит, про сердюковскую измену знали, ещё когда Шойгу увели на «запасной аэродром», чтобы назначить, как только изменника на бабе возьмут?
Кто-то в Сети выложил целую галерею сердюковских сердцеедок.
Ну просто не министр, а сексуальный монстр!
Не удивлюсь, если вскоре на Сердюкова и на всю его галерею заведут уголовное дело – сильно похорошеют женские зоны на Руси.
На все посты Сердюков назначил моделеобразных баб – одна под метр восемьдесят, видимо, напоминала ему ракету-носитель, нуждающуюся в боеголовке.
Узнал, как в народе называют Сердюкова, – Мордюков! Мудрый у нас народ.
Сноуден отказался от предложения остаться в России, потому что ему было поставлено условие вступить в «Единую Россию».
Стало известно, что благодаря Сноудену в Шереметьево прибывают толпы туристов, чтобы с ним сфоткаться. Рейтинг дьюти-фри зашкалил.
Медведев обещал строго наказать виновников катастрофы Глонасса, вплоть до увольнения и штрафов в 300 рублей. Также лишить скидок в IKEA.
Премьер-министр России Медведев предложил Сноудену стать его модератором Твиттера.
Премьер-министр потребовал назвать имена виновных в космических неудачах России…
А вот если бы это был президент, то, глядишь, он и фамилии потребовал бы назвать.