Записки кота Плинтуса
Шрифт:
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: «Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!» На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта
Сожрал всё. Горд собой.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо — сплошное расстройство.
Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.
Нассал в лоток. Отлегло.
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе.
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.
Сцука.
Нассал под кресло. Хорошо!
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой — ни одной. Разочарован. Пойду пожру. Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6–0 в мою пользу.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо — так, чтобы до Этих дошло — размышлял, чего хочу ко Дню Рождения. Решил — хочу всё. И пожрать.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться — не решил.
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.
Нассал под кресло. Хорошо!
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу — кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.
НТВ сабражаит.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом. Негодую.
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел
Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае. Пришёл честно пожрать. Смотрю — одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз — теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему «Частота кормления Плинтуса в домашних условиях». Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно.
Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: «Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!» Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти сабражают. Иногда.
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу — а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью — порву нах.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку — стереть с карты.
Сушняк.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю — подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился.
Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: «Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!»
Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта.
Нунах.
И эллинистику тоже.
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок.