Записки на краях шарфа
Шрифт:
Я всех их внимательно изучаю: кого-то искоса, кого-то прямо. Это они внешне спокойные, все такие в основном на вид приличные — а в реале расслабляться нельзя. Ну кто знает, что от кого из них можно ждать? Я уверен, что попади мы на голодный остров, как минимум пятеро из них стали бы каннибалами и в охотку схарчили бы всех остальных. Возможно, даже сырыми. И неважно, кто как выглядит, — внешность обманчива.
Так, кто тут ещё у нас. У бабули напротив в тележке вполне может лежать мясницкий тесак… Тётенька лет 35 рядом смотрится в зеркальце и что-то замазывает на лице под носом специальным минивеником с ручкой, небось, в коробочке у неё кокос вместо пудры, это она таким ушлым образом облупос себе устроила по дороге на работу, ишь как глазки блестят…
Оооо, какие персонажи…
Вот тип в грязных белых кроссовках Nike на липучках, что
«Молодёжная». Ну и название. Молодёжи на платформе почти не наблюдается, скорее наоборот… Переобозвали бы уже — в Пенсионную, правда, «Коломенская» с её Нагатинским затоном куда больше этого названия заслуживает. А вот дальше кайф, перегон по улице до Скунцевской — можно после отъезда из Строгино переключиться уже ненадолго с залипающих соседей и кабелей за окном, вспомнить, какая сейчас на улице погода. Птичка на стекло может струйку жидкую пульнуть, которую ветром размажет по стеклу — уже нескучно, да и мир большой видно — красота!
Потом «Парк победы». Красивое метро. Жаль, раньше не работало, когда я ездил на Поклонку вечерами у кровавых (из-за красной подсветки) фонтанов побродить вечером. Народу набилось уже прилично, всех контролировать стало сложно, я сбоку у двери читаю со смартфона и краем глаза параллельно палю ближайших. Спина прикрыта до поясницы — лучше, чем ничего. Хоть в ноги никто сзади не кинется…
«Киевская». Нет, это не «Киевская» с тех пор, как там гости столицы банчат цветами. ГИВИвская она… Как есть ГИВИвская. Мне часто по делам и на лёгкий шоппинг в «Европейском» туда выходить приходится. Иду через их толпу, и начинается: «Эээ, слюш, цветы бэри… Нет ёпта, НЕТ! Так и хочется взять мегафон и заорать:
— Я не хочу ваши шипастые розы и хризантемы-мутанты!!! Любимой девушке я лучше подарю любовно лично сорванный букет васильков и полевых ромашек!!!
«Смоленская». Мало людей, чем она мне всегда нравилась. Запомнилась она мне особенно 97-м годом. Убрав шарфы под куртки, мы на шифре (без цветов — зато в остальном при параде, джинсы голубые, бомберы…) ехали вниз с улицы, а столь же невеликовозрастная и столь же бухая тусовка коротко стриженных карлов в мясных розах и точно таких же фейковых рыночных бомберах-альфах двигалась неспешно вместе с лентой по эскалатору наверх на улицу. У них были бутылки в руках, у нас были бутылки. Как несложно догадаться, вопрос от одной из явно обозначающих себя сторон должен был последовать, и он последовал. «Кто такие, бл*дь???». Ответ в исполнении моего коллеги по хобби Володи был лаконичен — во вражью массу улетела его бутылка с недопитым пивом, разбившись о чью-то инстинктивно выкинутую вверх руку. Ответный залп осыпал нас градом осколков — мы не остались в долгу. Я вспоминал про это, когда через годы во время потасовки на дерби в метро зажатые нашим прыжком у подножья эскалатора и явно уже обреченные на прогон оппоненты решили добавить стресса и нам: они начали кидать бутылки в низкий потолок холла над нашими головами, а мы стояли так плотно, что оставалось только накинуть капюшон на голову и давить вперёд под россыпью стеклянных брызг сверху. Хорошо, что бутылок у них было мало и всё кончилось очень быстро… Возвращаясь в 97-й — чёртовы ленты разносили нас всё дальше друг от друга, немногочисленные пассажиры что-то осуждающе
Следующая станция «Арбатская». Всё, с этой станции всегда дурдом по-любому до места назначения. В вагон протискивается мадемуазель лет 20, при этом разворачивается и протирает меня своим третьим размером. Бортанула меня своими персиками и встала. Ну что ты глазками хлопаешь? Может, я наглухо женатый — просто кольцо дома забыл. Или нет, лучше сказать правду — я убеждённый холостяк с выделенкой анлим десять мегабит и сотней порносайтов в закладках mozilla… ох, точно не к добру она икнула запахом творожной булки прямо мне в лицо. Меня явно пытаются дезориентировать. Что-то и тут не так… Отвлечение внимания, размечтаюсь сейчас — а мне карманы дядька с ноутбуком с сиденья сзади почистит. Руки кладу сзади на карманы джинсов, чтобы не почистил этот жулик, косящий под офисного хорька. Тоже мне акула бизнеса, сам небось накачает тут порева и смотрит в маленьком окошке в углу экрана, а для всех он excel мучает. Плохо, что теснота — градуса поворота шеи мне не хватает, чтобы срисовать ситуацию сзади. Убранные назад руки были недальновидным решением. Так бы она в них упёрлась, а тут получается, что она руки выставляет впереди персиков, чтоб ко мне не прижало всем телом. С этим я сейчас согласен — по отдельности тут потеть лучше, чем вместе. Ещё подумает чего-нибудь, ну, хоть таз вперёд при этом я выпячивать не пытаюсь… Я натянуто улыбаюсь, никаких персиков — я думаю о своем бабле в заднем кармане.
Её вынесло на «Площади Революции» по направлению к переходу. В вагон одновременно с желающими выйти полезли отдельные бараны из входящих, усложняя этим и без того непростое движение. Многие люди в общественном транспорте ведут себя так, как будто у них табличка на груди с огромными буквами: «Ударь меня»… На платформе меж тем граждане с деловитым видом на бегу продолжали измываться над скульптурами — какой уже год это длится… Несчастной скульптурной собаке каждый второй норовил подрочить уже и так издроченный до блеска нос, а дети по традиции пытались вырвать из рук революционных матросов и солдат их бронзовые литые наганы и огромные гранаты. Ничего, я тоже пробовал таким способом достать себе реальный ствол, пока мне лет 12 не стукнуло. Идём бывало по станции с мамой, и я, улучив момент, на ходу пытаюсь рвать оружие из рук … так ничего и не вышло. И у этих не выйдет.
«Курская»… бвэээээээээ. Радиальная ещё туда-сюда… А вот мерзейшая «Курская»-кольцевая меня всегда расстраивала. Меня там уже пытались обувать прямо на платформе. Последний раз бык попросил телефон, типа он со своей симки позвонит. Угу, ща прям, сладкого нашёл. Время идёт — прихваты у них всё такие же тупые по сути. Ответить можно, как и лет 8 назад, всё равно по-своему в кассу будет: «Слышь, Вась, вот тебе десять рублей бумажкой и два монеткой — иди купи жетоны для таксофона в ближайшем киоске «Союзпечать».
А менты в переходе с «Курской» на «Чкаловскую»… Еду вверх и уже знаю, что стоят они там наверняка у металлического турникета, и меня ждут, чую прям — сразу встрепенутся и цепко схватят за рукав. Они ведь давно уже не видели мой паспорт и содержимое карманов… Целый день ведь уже прошёл, мало ли… Тьфу. Сколько крови моей выпили, сколько раз останавливали, обезьянник я их как родной знал вообще… И почему-то всегда только с ними нервы, не было больше второй такой недружелюбной ко мне ментовской точки в метро.
«Курская» позади. Скоро и мне на выход. Не самый скучный маршрут в метро, хоть и не самый-самый интересный. По пути к работе только осталось оттоптать хорошенько ноги кому-нить в давке на платформе, и всё. Когда толпа чуть двигается вперёд, переваливаясь как стадо пингвинов, обязательно найдутся олени, которым не идётся со всеми нормальной скоростью и черепашьим шагом. Раз на ноги наступит, два, три. Ну почему я уважаю заочно человека передо мной и прилагаю максимум стараний, чтобы не навалиться на него своим телом; даже если меня толкают сзади, я стараюсь не наступать на ноги. С теми, кто пытается давить в спину всем телом плотно сзади в еле бредущей толпе или воткнуть в спину острую часть рюкзака или сумки, всё просто — мах с локтя назад, не глядя, но не в полную силу, просто дать понять, что стоит изменить своё поведение. Народ-то тоже такой. Парни рассказывали, как один пихнул так с локтя — получил в ответ сразу куском водопроводной трубы по затылку: хозяйственный мужик видно, по делам торопился…