Записки на запястье
Шрифт:
Гражданин в военной форме другому гражданину в форме:
— Он держит мяч, раскачивается, смотрит в одну точку, молчит и медицирует, медицирует.
Жена, обиженно, в спину складывающему продукты в тележку мужу:
— Вот ты совершенно ничего не замечаешь. А я сегодня в новом плаще! Тот оборачивается:
— А цвет-то не твой, совсем тебе не идёт.
Парнишка во дворе кричит в домофон:
— Выходи в войну и мир играть!
Возле
— Разве можно такой слепой быть! Навернёшься, кто твои кости собирать будет!
Женщина, побледнев, очень тихо:
— Вы по какому праву меня оскорбляете? Грузная тетка, отпуская её и разводя руками:
— Это элементарная человеческая забота!
Две старушки в парке:
— Они совсем уже с ума сошли, собакам памятники ставить, тут людям места не хватает!
В метро внезапно останавливают эскалатор, люди, ругаясь, спускаются сами. Внизу выясняется, что в ленту попал каблук женской туфли. Рядом, поджав ногу, стоит виновница. Все раздраженно проходят мимо неё, кто-то не сдерживается, цедит в сторону:
— Золушка, бля…
Стою за творогом, девушка за спиной разговаривает по телефону:
— Прости, я не могу с тобой говорить. Я в очереди и тут очень нервная обстановка.
Девушка, выходя из ресторана, своей спутнице:
— Как ты свою тачку находишь, они же все серебристые? Если у меня будет машина, то такого мудацкого цвета, чтоб вышел и сразу видно — моя.
Пустая лента у кассы в супермаркете, кассир спрашивает у мужчины, как крупье:
— Что ставите?
В кафе пара перед витриной:
— Мы хотим что-нибудь вкусное.
— Что вам предложить: шоколад, карамель, что-то с ягодами?
— Коньяк и мясо.
Две девочки в метро:
— Ужас, как поздно. Я в такое время вообще дома сижу. Чай пью.
— Какой чай, ты на диете.
— Без сахара, какой…
В игрушечном магазине:
— Кажется, к нему нужны батарейки, подождите…
— А что он умеет делать?
— Дышит.
Сначала видела в метро девочку с барабанными палочками, она водила ими друг об друга, как обычно поступают с ножом и вилкой, а потом встретила группу девочек с хлыстами для лошадей. Они приветственно обнимались все по очереди:
— Прости, а тебя я поцеловала?
— Да, спасибо.
Женщина кому-то в трубку:
— Они мне привезли не те очки, вообрази себе. Перепутали. Извините, говорят, в Москве Соколовых, как грязи…
Грузный мужчина с крошечной кофейной чашкой в руке:
— Сейчас подошёл
Две женщины в возрасте:
— Понимаешь, мне все ведь говорят:
«Вы без дураков красивая».
В автобусе:
— Остановите здесь.
— Зачем, ну что нам осталось до площади? Крошка.
Двое пожилых мужчин:
— Мать как?
— Нормально.
— Жива?
— Жива.
— Дурит?
— Нет вроде.
— А моя брата избила, сказала — суп заставлял есть.
У маникюрши в ванночке с горячей водой лежат куски янтаря, говорит женщине:
— Поперебираете пока ждёте…
Две девочки лет двенадцати возле метро:
— Ну что, депрессия прошла?
— М-м-м.
— Любви и ласки хватает?
— М-м-м…
— Теперь пива и мультиков?
На гараже белеет кривая надпись.
— Гончаров, ничего от меня не жди! Воскобойников, почему ты мне не пишешь.
Два мальчишки за соседним теннисным столом:
— Ну что ты орешь все время, когда гасишь, перестань!
— Не могу! Ххххочется!
Две девочки:
— Ты жить не умеешь, мне на телефоне пятьдесят рублей в месяц хватает. Тебе должны звонить, надо так делать, чтобы ты всем была нужна.
— Ну маме я могу в лес позвонить?!
На собачьей площадке:
— Какая у вас большая собака.
— Да, я люблю большие собаки. Я люблю крабы, груши и собаки.
За столом юная барышня отказывается от еды:
— Я вообще не ем мясо, рыбу и курицу.
— Так мы и нажили состояние, — тихо говорит отец с другой стороны стола.
В магазине перед разноцветными кастрюлями, одна женщина уговаривает другую:
— Купи, если нравятся.
— Нет, я не могу взять такие маленькие. Я люблю готовить на гостей или надолго.
Ко мне приставали на улице:
— Что вы делаете в выходные?
— Учу язык.
— Какой?
— Английский.
— Тот самый?
Пятилетний мальчик в кинотеатре, после фильма, где хороший герой несильно наказал плохого:
— Вот было бы красочнее, если бы он его взорвал!
Идем с псом, из темноты тихий мужской голос:
— У вас девочка?
— Нет, мальчик.
— Мальчик. Мальчик-шалопайчик. Я хорошо срифмовал?
В Шоколаднице менеджер официанту, очень настойчиво:
— И никогда не нарушай личное пространство клиента. Им неприятно. И тогда они заказывают что-нибудь короткое, только чтобы ты ушёл. Суп!