Записки психолога Фридман
Шрифт:
Шибари – это нормально?
К психологу обращаются с разными вопросами, но иногда случается слышать такое, что не сразу находишь нужные слова и решения. Однако человек пришел за помощью, и, раз взялся за гуж – не говори, что не дюж.
Мой клиент – мужчина чуть меньше пятидесяти. Солидный, манерный, с бегающим взглядом – у меня возникли ассоциации с эпохой 90-х. Я предупредила, что если у него что-то связанное с убийством, то это не ко мне, и я промолчать, утаить не могу – обязана буду рассказать. Клиент улыбнулся и сказал: «Нет, не совсем про это».
Минут пятнадцать он не мог сообразить, как вести себя на приеме у психолога, – все ему было не так и не то. Моя задача – сделать
Работает он в хорошем месте, занимает одну из руководящих должностей, живет в достатке, но чего-то как будто не хватает. Все как у людей: поесть вкусно любит, женщин любит, машины хорошие. За границей был, и там ему понравилась «ерунда такая – чтоб связывали»… Я вопросительно посмотрела на него, и он пояснил, что есть такой метод связывания специальными узлами, от чего человеку становится очень хорошо. О чем-то подобном я читала, но, о чем шла речь сейчас, признаюсь, поняла не сразу. Это – шибари (или сибари). Японская техника связывания, своего рода игра с определенными правилами и словами. И моему клиенту, этому дядечке ростом под два метра и в обхвате чуть не в три меня, нравится, когда его связывают. Интересуюсь, что он испытывает в этот момент. Отвечает: «Страсть, удовольствие и боль, и все это смешано». Я заметила, как у него появился румянец на щеках. Затем он стал смотреть в одну точку («Внутренний диалог», – подумала я.) и описывать это ощущение: транс, как будто был в другом месте, – это состояние называют «сабспейс» 3 . Человек входит в транс от того, что узлы веревки давят на определенные места, точки на теле, и это вызывает большой выброс адреналина в кровь.
3
Заимствование из английского сленга, от англ. subspace – ‘подпространство’.
Теперь я стала задавать вопросы и разбирать, что доставляет мужчине большее удовольствие – чувство невероятного счастья (от эндорфинов) или ощущение беспомощности, ведь он практически обездвижен, и не слабо. Ему нравилось быть беспомощным, а это уже напоминало отношения «ребенка» и «родителя» (по Э. Берну). Клиент рассказал, что в этот момент он перестает думать о чем-либо вообще. Он отключается, расслабляется, и главное – знает, что его развяжут, то есть самое ценное в этом все-таки уверенность, что тебе освободят руки и ноги.
Я рассудила про себя: этот человек властный, он многим руководит, и его это изматывает, а тут судьбу его как бы решает некто другой, кто связал его, а он сам ничего в этот момент сделать не может. И это обязательно должна быть женщина…
По большому счету, мужчина пришел за объяснением: хорошо ли то, что он делает? Не является ли это психическим отклонением?.. Дальше я работала с детско-родительскими отношениями. Могу сказать, что, если бы в свое время у него не было обид на маму, он не смог бы добиться всего того, что имел сейчас в своей жизни. Стремясь преодолеть зависимость от родителей и доказать им, что ты действительно на многое способен, мы достигаем больших высот.
Ребенок сломался! Отремонтируйте!
Папа привел ко мне сына и спрашивает: «У вас есть какие-нибудь занятия для детей?» – «А что случилось?» – «…В общем, он как будто сломался. Отремонтируйте, пожалуйста!»
Это меня сильно возмутило, но такой запрос – не единичный, их даже не пять в месяц…
Родители просят: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает нас и совсем не слушается! Не делает уроки, хнычет, не ест, не спит», – и этот список можно продолжать бесконечно. Вообще, поиск «волшебной кнопки», на которую
За годы практики я выявила для себя несколько категорий родителей:
1. Те, кто по каждому чиху или косому взгляду тащат ребенка к психологу.
2. Те, кто считает, что повлиять на ситуацию нельзя и «а, пускай растет, мы же выросли как-то».
3. Те, кто говорит: «Он был хороший, но вот что-то случилось, он испортился и нужно его «подремонтировать». И – он точно больше не сломается?»
Я не беру таких клиентов, потому что, что бы я ни сделала, как бы ни «отремонтировала», ребенок «сломается». Обязательно! Рядом с такими родителями!
Родители хотят переложить ответственность за воспитание ребенка на кого угодно – на учителей, на бабушек, дедушек, психологов, только бы не на себя. Но ведь наши дети – это лакмусовые бумажки! Если в семье гармония, любовь, доверие и взаимопонимание, то дети у нас растут здоровыми – и психически, и физически – и спокойными. Им не хочется драться, воровать, хулиганить, писать по ночам в кровать или рисовать страшное. А как только в семье что-то не так – ребенок сразу же «ломается».
Часть 2. Мужчины и женщины
Хороший левак сохраняет брак или как?
Молодая симпатичная парочка обратилась за консультацией, очень просили, чтобы все было анонимно. Естественно, права клиентов не нарушаются.
Первой в кабинет вошла женщина, мы с ней пообщались немного, пока ждали ее партнера. Выяснилось, что они не муж и жена, а запутавшиеся любовники. Пара очень гармонично смотрелась, мне казалось, они понимают друг друга с полуслова, он начинает – женщина продолжает, они уступают друг другу, когда это необходимо, один другого не перебивает, у них одинаковые жесты и точки зрения на жизнь, но вот не понятно – кто и чего хочет?
Теперь по отдельности.
Он красив, под сорок, грамотная, хорошо поставленная речь, руководитель, жена (в браке около десяти лет), двое детей, хорошая квартира и машина, много путешествовал, разносторонний – и вдруг встретил женщину…
Ей чуть меньше, чем ему, энергичная, хорошая работа, квартира, машина, в браке около пяти лет, ребенок, не совсем устаревающие отношения с мужем – и она встречает его…
Им хорошо вместе, свою стабильность покидать не хотят: дети, да и зачем, говорят они; но друг без друга быть все тяжелее и тяжелее. По словам женщины, она готова к союзу, а мужчина считает, что и с ней в дальнейшем его ждет скука, усталость от совместного быта, но отпускать ее не хочет, да она и сама не просит. Встречи (редкие, но яркие) вдохновляют их, они как родственники или как старые добрые друзья, всегда согласны помочь друг другу, советуются, поддерживают.
Мое мнение по этому поводу такое: измена способна укрепить семейный союз. Это очень хорошо встряхивает обоих партнеров. «Накосячивший» мужчина чувствует свою вину и оказывает больше внимания жене, лучше начинает к ней относиться, и то, что не замечалось годами или давно забылось, вспыхивает с новой силой.
Женщины часто на интуитивном уровне начинают замечать и ощущать изменения в муже и, если хотят сохранить брак, задумываются о собственном поведении, становятся более приветливыми и находчивыми. «Провинившаяся» женщина начинает ценить в своем благоверном то, чего нет в новом партнере: начиная от секса и заканчивая тем, что привыкла к своему мужу так, что уходить-то не хочется, а компенсировать можно. Она становится более мягкой, более гибкой, и это не чувство вины – это, скорее, нежелание вновь подстраиваться под кого-то, создавать заново уют и очаг.