Записки путешественника по параллельным мирам
Шрифт:
– Я предлагаю шокотерапию, - сказал Смирнов.
– В смысле?
– поинтересовался Рябинин.
– Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег.
– Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?
– О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс!
– отметил Таксист.
– Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку - а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?
– Я знаю, что Брянский
– Что если нам найти какую-нибудь женщину...
– А чё нам её искать?
– вклинился Игорь.
– Шута в бабу переоденем - и всего делов!
– Меня? В бабу?
– откликнулся Таксист.
– Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!
– Господа, я серьёзно!
– воскликнул Рябинин.
– Если нам взять в дело какую-нибудь девушку...
" - То о нашем деле узнает весь город!" - подумал Таксист.
– Слушайте, Профессор!
– обратился он к Рябинину.
– Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?
– Конечно, нет, - ответил Ян Павлович.
– Ну, вот и мы не станем!
– решительно сказал Таксист.
– Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, - произнёс Рябинин.
– Видите ли, Профессор, - сказал Таксист.
– Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые... А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.
Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:
– А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?
– Во-первых, - молвил Таксист.
– Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих... Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?
– Нет, - ответил Смирнов.
– В том то и заключается мой коварный план...
– таинственным голосом произнёс Таксист.
16
– Так, - произнёс Таксист.
– Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой...
Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.
– Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы.
– Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт... Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?
Рябинин пожал
– Так, ладно, струны тоже положим.
– сказал Таксист.
– А это что?
– спросил Рубцов.
– Не видишь, что ли?
– ответил Таксист.
– Это полотенца.
– Я вижу, - сказал Игорь.
– Почему они в цветочках?
– Как будто бы я знаю.
– произнёс Таксист.
– Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать...
– Что?
– не понял Смирнов.
– Опять бейджик?
– Не бейджик, - возразил Таксист.
– А очень важные для курьера бумаги! Так... Сейчас... Ага, готово! Шварцнеггер, слушай сюда!
Для начала я подхожу к воротам и начинаю убалтывать телохранителей. Если мне это удаётся, то я как бы случайно натыкаюсь на одного из охранников, мои крайне ценные бумаги разлетаются в разные стороны, и, когда телохранители будут увлечены их сбором, я довольно громко произношу фразу: "Надо же, как неловко получилось!". Ты в это время лихо перебираешься через стену и забираешься на второй этаж, где, пока я отвлекаю Брянского, ты находишь бусы, и мы быстро ретируемся. Всё ясно?
– Так точно, товарищ Шут!
– произнёс Рубцов.
– И запомни, - сказал Таксист.
– Пока я не сказал условной фразы, не смей даже рыпаться на стену! Всё, по коням!
Через минуту Команда смерти уже сидела в машине Таксиста. За рулём сидел, естественно, Таксист, справа от него сидел Рябинин, позади Таксиста расположился Олег, а справа от него сидел Рубцов.
– Ну что ж, Команда смерти!
– воскликнул Таксист.
– Ранее нам уже противостояли душманы и огромная толпа буйно помешанных психов. Сегодня нашими врагами станет сама русская мафия. Но не стоит бояться! Ведь с вами я - Таксист! И у меня есть... Перочинный ножик!
– водила достал ножик и как-то странно заулыбался, глядя на профессора.
– Что-то ты в последнее время слишком много скалишься, Шут, - заметил Игорь.
– Я скалюсь?
– переспросил Таксист.
– Да ты посмотри на своего соседа слева!
Рубцов посмотрел на Олега. Его взгляд встретил мертвецкий оскал голого черепа.
– Таксист!
– прохрипел Смирнов.
– Я тебя убью!
– О, мон сир, - проговорил Таксист.
– Вы начинаете повторяться! Поехали!
Машина тронулась с места.
Всю дорогу Таксист не замолкал ни на минуту.
– Американцев понять очень сложно, я вам скажу, - говорил он.
– Есть слово want, которое означает "хочу" и есть слово won't, которое означает "не буду". Прикол состоит в том, что они звучат фактически одинаково: "вонт". Села однажды ко мне в такси американка. Назвала мне адрес - я подумал она пьяная, язык заплетается. Сидим мы с ней, едем, я, как всегда о чём-то рассказываю, и тут она мне говорит: "Ай донт андестенд ю, бат ай ВОНТ фак виз ю.". Чё она имела ввиду, хотела она или не хотела - так и не понял...