Записки успешного манагера
Шрифт:
— Я думал, — объяснил он свое странное поведение.
Мама обозвала папу мандюком и ушла в комнату. Я никогда не выйду замуж, ей-богу. На фига козе баян?
День семнадцатый
Сегодня ночью мне снился Швидко. Подошел ко мне и поцеловал, а потом мы оказались в загсе, где благополучно расписались. Ерунда какая-то, я о нем даже и не думала.
А еще случилась радость. Зашла в свой ЖЖ и обнаружила комментарий. Сердце екнуло. Открыла и прочитала на английском языке:
Wanna fuck?
Едрить
Уважаемая девушка! Прочитал ваш рецепт. Ну как можно такое писать? Соли надо брать три щепотки, перца полторы, шафрана две с половиной, а куркуму на кончике ножа, а уж если вы добавляете белый перец, то ровно двести тридцать шесть крупинок, ни больше ни меньше, иначе испортите все блюдо.
Вот ведь старый козел, будет учить меня готовить долму? Я не сдержалась и написала ответ:
Уважаемый господин Вагайский, учить будете курей в своем курятнике, а меня не надо! Такую долму готовила моя бабка-армянка, а до нее ее бабка, так что не фиг жужжать!
Что тут началось! Через полчаса все кулинарное сообщество восстало против меня. Пришлось срочно сматывать удочки. Не буду я им больше писать. Интернет все-таки зло, лучше бы я его и не знала. Пришел дизайнер Швидко, принес мне шоколадку. Совсем он не противный, даже наоборот, очень даже симпатичный.
Полезла в Интернет искать клиентов. Просмотрела с десяток сайтов и остановилась на самом гадком, с желтыми огурцами на главной странице. Засела писать коммерческое предложение. Решила щедро сдобрить его новыми словами, которые узнала за время работы:
Здравствуйте, уважаемый руководитель! (Зачеркнула.) Уважаемые коллеги, здравствуйте! (Зачеркнула.) Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! (Оставила.) Я являюсь менеджером интернет-проектов студии такой-то. Посетив ваш сайт, решила написать вам письмо. Весь ваш сайт — сплошные баги, говорю вам как потребитель вашего продукта. Желтые огурцы на главной странице сказываются негативно на визуальном восприятии вашего бренда. Предлагаю внести следующие изменения:
1. Внедрить в сайт разработанную нами систему Контент-менеджера.
2. Изменить систему навигации в соответствии с требованиями юзабилити.
3. Добавить на главную страницу фичеры в виде зеленых пляшущих огурцов во флеше. При наведении курсора огурцы начинают плясать еще интенсивнее, образуя хоровод, раздается хруст, и огурцы как бы надкусываются и исчезают. Вместо них появляются помидоры и баклажаны.
Последний пункт мне понравился особенно, я даже
Пляшущие огурцы — дерьмо! — написал Липкин.
Хорошенькое дело, значит, слоган на плакате «Отсоси, республика!» — не дерьмо, а огурцы — дерьмо. По-моему, ко мне придираются. Пожаловалась арт-директору. Огурцы ему тоже не понравились. Порекомендовал мне серфинговать еще активнее и почитать книгу по юзабилити. Фиг с вами. Новое предложение написала сухо и коротко. Такую идею запороли, сволочи!
С горя купила брутальные обвисшие штаны.
После обеда вместе со Швидко пошла покупать реквизит: гранаты и изюм для съемки. Хороший все-таки мужик, как я в нем ошибалась. Выслушал мою идею про пляшущие огурцы и сказал, что она имеет право на существование. Хрен с вами, продам конкурентам, будете знать.
Позвонила Ольке. Олька цветет и пахнет, сообщила, что наконец-то готова стать матерью.
— Ура-а-а! — завопила я в трубку. — А когда?
— Что когда? — удивилась Олька.
— Ну, ребенок когда будет?
— Какой ребенок?
— Ну ты же только что сказала, что готова стать матерью, — не поняла я.
— Да, готова, не отрицаю. Я гипотетически готова, я чувствую, что когда-нибудь смогу стать матерью и воспитать ребенка.
— А-а-а-а, — протянула я разочарованно.
Тоже мне, удивила: я, например, лет с двадцати готова стать матерью, и что? Странные у меня подруги.
Мама вызвала собачьего парикмахера для Майклуши.
День восемнадцатый
Ответ от производителей огурцов не пришел. А все почему? Зря я послушала Липкина, ох зря, надо было писать, как оно есть: душевно, понятно. Официоз, официоз, тьфу!
Компания «НСВ», обеспокоенная снижением посещаемости сайта, прислала новость. Надо ее размещать. Пошла к программеру. Программер почесал репу и отправил к техническому дизайнеру. Тот отослал к пре-прессу. Пре-пресс посмотрела на меня, вздохнула и сказала:
— Сволочи, даже перевести нормально не смогли!
— Кого? — удивилась я.
— «Властелина колец».
— А-а-а.
Пришел арт-директор. Толкиен все-таки сильный чувак: вся студия два часа находилась во власти Кольца, бурно обсуждая правильность произношения слова «хоббитцы». Новость разместили, и слава богу. Мимозина рвет и мечет. Клиент срочно требует второй вариант оформления упаковки, гад Швидко опять не пришел на работу. Нервы Елены сдали, и она вместе с техническим директором поехала за нашим дизайнером. Привезли его через час: сонного, с всклокоченными волосами. Усадили за компьютер. Швидко работать отказывается, говорит, что у него сушняк. Отправили офис-менеджера за минералкой и антипохмелином. Мимозина села рядом со Швидко и заявила, что привяжет его к компьютеру, будет кормить с ложечки и подносить судно, но не выпустит, пока тот не выполнит работу. Швидко икнул и через час выдал несколько новых вариантов.